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別になんのために切るのかなんて答えられないよ こんなにも鋭く痛みを感じることに感動したり 自分を罰するためなのかもとかおもったり 痛みで正気になるのかもと思ったり
自由
生きてるだけでもえらいのに、学校にまで行ってる私は神か何か?
自由
気持ちを言語化するのは難しい。 「自分」とは何か未だにわからないまま。
自由
こんなに生きづらいと感じるようになったのはいつからだろう
自由
何もかも関係なしに、考えず 自分を愛してしまえば良いみたいだけど、 誰からも愛されていない自分を愛せない。
自由
やっと出来るようになったこと。 自分と会話。 (…今日はまだ大丈夫?) (…無理しないでね。) でも『無理しなくちゃ 子供達を 自分自身を 守れない。』っていうループ。 向き合えただけでも十分進めた気がする。
自由
ビタミンDのサプリ追加してから調子良い気がする…。 日中引きこもりでほぼ陽の光に当たらない生活してるからやっぱり不足してたのかな🤔
自由
ふっつうに通勤がダルい。満員電車になると人間の悪い部分全部出るんだね。隙間あるのに頑なにそこにいたりとか、全員一定に動けばいいものを後ろがアホみたいに押すからメチャメチャ雪崩れみたいになったりとか。性根が腐ってるやつばっかで困る。まぁ冷静に考えれば人多くなるんだから当然そういうやつがいて悪目立ちするよねっていう感じなんだろうけど。
自由
命の母ホワイト飲み始めてから穏やか プラシーボ効果なのか、本当に効いてるのか
自由
やばいなんかすごい鬱今日I日充実してたから余計に鬱早く消えたい
メンタルヘルス
気持ちの起伏が小さい
最近今まで楽しいと思えたことがそんなに楽しくない。無理やり予定を入れてそれをこなす日々で、予定を入れなければ何もしない。唐突に死にたいと思うこともある。実際は親や友達が悲しむだろうなという思考が働いて生きてるけど、もし1人なら生きる意味を見い出せないだろうなと思う。特別したいこともなく、ただ生きてるだけ。端から見たら楽しそうにしてるけど、まったく感情が動いていない。もっと生きてる実感がほしい。死にたいという思想がでてくる私が不思議。
自由
接客苦手なのにコンビニバイト始めちゃったよ!!! その時はそれなりに対応出来るけど、帰ってからの精神的疲労がえげつない。 でもこの経験のおかげで「接客経験あります!」って言えるし、接客は苦手だけどかけもちのもう一つのバイトは向いてるって再確認出来たからいっか! 3ヶ月働いてみて無理そうだったら申し訳ないけどやめようかな、コンビニはバイトの入れ替わり激しそうだし。
自由
正しく生きられない。優しく生きられない。
自由
12月から続いていた長い長い不調がやっと上向きになってきている。すべてを悲観的に捉え、周りから嫌悪されているという思い込みに苛まれ、やる気が無く、積み上がっていくゴミの山に為す術がなかったのが、最近やっと普通に生活できるようになってきた。思えば、冬至の前辺りから落ち込みが始まったように思われ、最近また日が長くなったのに気づいてから体調が良くなってきた。野生動物のようである。
自由
最近おもう。何に価値があって、何に意味があるのか。自分が行動して感じた経験から、それを知ることができる。愛着、こだわりがあるのは、だからだろう。迷っている時は、考えてから行動するでなく、なんとかなれー!と行動したあとで考える。その時を逃さなかっただけでも、充分意味があるはずだ。結果がどうなるかなんて誰も知らない。人生は、洗濯…いや、選択の連続だ。
自由
過去の努力も、取り繕った嘘も、思い込んだ愛情も。全部全部壊してしまおうか。無くしてしまおうか。 積み上げた信頼も、たくさんの友達も、全部全部もう私にはいらないね
自由
おたけ卒業かぁーおめでとぉーぁーーー(声にならない声)
自由
なんてこった…明日、バイトじゃん。しかも、ヨーグルトとか色々品出しする日。 そしてまた今、リコーダーの音。 寝たいのに、寝れない。苦情出したくても、父の車の音で土日、いつもうるさいから苦情出せない… 母に相談したけど、理解してくれない。隣の家の近くの部屋じゃないから聞こえないんだ、きついよ。 耳栓を買いたくても、家の近くの100円ショップが夏休み前のバイト先で行きずらい。スマホに流してる音楽を少し音量上げて聞いてるけど、耳が悪くなりそう。
自由
苦しいね、苦しいね いつになったら幸せになれるかな
自由
出来るだけ早く死ねたら良いな
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