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昨日誕生日で彼氏が電話しよって言ってくれたんだけど、電話で、ずっとからかってきてて、からかわれるのはいつもの事なんだけど、昨日はなんかすごく嫌で、しかも会話の半分ぐらいそうだった。前から、からかわれるのはだるいし嫌だったんだけど流したり乗ったりしてた。例えば誕生日一人で食べ放題に行って満喫してきた！って話したらマジで一人で行ったの？1人にあってんじゃん、その調子で1人ライフエンジョイしな笑とか、言い間違えとか、聞こえなかった時とかあーまたかよあなた変な人だからね、また変なことやってるよ、とか。そんなことないよとか、まぁね〜とか肯定、否定両方しても終わりはなくてずっと繰り返し言われ続ける。普通に嫌だし、やめて欲しい。昨日ずっと言われてこうやってストレスが溜まっていく実感がした。普通の会話は楽しいのになんでからかわれちゃうんだろう普通の会話がしたいのに。私の話がつまんないのかな、私が話すこと全部アホらしいのかな興味無い話ばかりに付き合わせてるのかも、なんで付き合ってるんだろうよく分からなくなってきた。嫌だとゆうためにノリでやってるものを全部ぶち壊していいものなのだろうかとも思って、なんだか言えかなった。「だるいマジでだるい普通に無理」とか明るく言ったけど多分伝わってなくて、ガチのトーンで言わないとやっぱり伝わらないのか？嫌すぎる。なんかもう別れてもいいんじゃないかって思えて仕方ない。

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明日の目標は寝る寝る詐欺をしない

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いろいろな人も自分みたいに、というか自分以上に苦しんでいるんだなあって思ったら思わず沢山コメントしてしまったよ〜😵、自分が始めたての時コメントして頂いてすごく救われたから、もし自分のコメントで少しでも安らぎを得てくれてるのなら嬉しいなあめちゃくちゃ頭悪い文章しか書けないけど、、😅 元々こういうの自分からコメント書けるタイプじゃなかったんだけど、おんなじ境遇の人もいるし、沢山困っている人がいるんだなあと思うと自分だけじゃないんだ！って思える！皆さん優しくて本当に大好きです、このアプリ初めてよかったありがとうございます🥲 朝早いんだったそろそろ本気寝るぞー！皆さんありがとうおやすみなさい！🤤

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私は摂食障害を持ってます。しかし見た目元気なかなりの偏食といわれていました。ガリガリならない摂食障害です。一年前までかなりの栄養失調と貧血にて足のつめが剥がれました。ご飯も味がしなくて砂を食べてるようでした。昨年病院通院して味はするようになり食べムラはありますが食べてはいます。本題ですが、体重が昨年戻したのに現在が5キロ落ちてます。ほんと体重落ちるのが怖いです。肋骨にズボンのゴム当たり痛いし、寝返りがつらいです。自分の身体みるのも嫌です。やっぱり元気そうでも摂食障害は治ってない。と痛感しました。

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お腹すきすぎて気持ち悪くなってきたけど、この時間にご飯食べるのって……普通にいや

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ここの投稿に穏やかだったり嬉しいことを呟いてる人がいるとこっちまで嬉しくなれる

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東京雪降ってる❄‪ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎

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このSNSはみんな優しいひとばっかりで安心する。唯一心に抱えてる暗い気持ちも吐き出せる場所。こんな自分にも気付いてくれて、共感して応援してくれる人がいるのがすごくありがたい。

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私のペース分からなくなっちゃった後輩に先輩めっちゃ疲れてますよね休憩しましょ！って、気を使わせてしまった一緒にいると落ち着くって言ってくれたけど、癒されるって言ってくれたけど、とてもととも嬉しかったけど、気を使わせてしまった時点で申し訳ないなって、めっちゃ反省最近調子良くなってきたと、なんやかんやでいい感じの時間増えてるしやりたいと思って動けてて成長したとか思ってたのに、トータル的に何も変わってなかったなって、悲しくなっちゃった

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たいていわたしが行ったことがある場所に友人は行きたがるし、それ自体は歓迎なんだけど、ただし歓迎するのは自分が行きたいニッチな場所も行ける場合に限る、という救いがたい部分がある。でも主張して行けたとして楽しんでるの私だけになったら、それはそれで嫌だなぁと思ったり。

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いわゆる「社会のレール」から外れたことない人ってほとんどいないんじゃないかなって思ってるんだけどどうなんだろう… 私の周りだけかな

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私には恋人もいない私には友達もいない私には家族もいない仕事場でも役に立てていない家でも役に立てていないもう疲れたもういいよね、だれも困らないもん

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海外旅行や秘境旅行を計画するメンタルが秋になかったから知り合い見ていて羨ましい。私もそうなりたかった。という嫉妬と、無力感に苛まれそうだったので、自分が行きたい場所のリストアップと航空券代の予算を計算するなどした。

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グルコン私向いていなかった。まず人前で発表すること苦手。人前でミスするとテンパる。自分をオープンにできないからすごく疲れる。1人で静かに勉強するのがいいかも。人の意見は聞きたいけど自分の意見は言えないというか上手くまとめられないから言えない。どっぷり疲れた。すごい人見るとわたしできてないって頑張ろうじゃなくて…すごく凹みすぎる。。。

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気圧しんどくないですか？頭痛と吐き気でも頑張るの無理はしないくらいに私を大事にそして、周りも大事に出来たらいいな

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洗濯機に詰め込みすぎてどえらい音なってた 2回に分けなきゃーーー。 2時間かかるど。明日休みでよかった

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やる気がない、集中が出来ない、どうしても眠い、体が重いって甘え？やりたくないことをやらない理由になってしまいますか？

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心が病んでる時に川とか海に行きたくなる

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無駄にプライド高い自分が嫌い。すごい嫌。見栄っ張りでプライド高いとか終わってる

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一生彼氏できないのかなそんなきがする