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ねぇ知ってた？！ネットにアンチコメントする人1000人に5人？くらいらしい！全然いないじゃんね虫けらトプスじゃんよ(？)その他優しく全てを見守ってる人も多そう！
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だいじょうぶだよ。あなたのがんばり、いつも見てる。寂しい世の中だけど、いつか私の愛が、あなたに届く日が来ますように。幸せの輪が、広がりますように。 みんな自分が生きやすいところで生きて、いいんだよ。合わない場所は、逃げていいんだよ。たまには、戦ってもいいけど、自分の命や身体の健康がなによりだいじなんだよ。それが守れなくなりそうなら、迷わず逃げてね。ずっと、苦しいの、1人でぎゅーってもたなくていいんだよ✋🌝
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もう感情ぐちゃぐちゃ どれが自分か分からない
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土曜日に向けてもう一度アニメ見返してたら楽しすぎる 記憶を全部消して、初めて見た時の感動をもう一度味わいたい
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まーじでここで悩んでる人たちみんな優しくて良い人なんだろうな最高に幸せになって欲しいな。 常に世界って変化するから、今めちゃくちゃ人生辛い人は、これからめちゃくちゃ幸せなことが起きる前フリかも。私の場合、そうだった！だから、そのときまでいろいろ交わして避けて逃げて、一緒にみんなで生き抜こう😊
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何を見ても聞いても、自分の存在意義なんてないことへの答え合わせみたいだ
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お前がいないとつまらないからって無理やり引き止めた癖に私の事乱雑に扱うんだね、何がしたいの？？
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もうどうしたらいいんだ 頭がどうにかなりそう 昨日と明日で体調が変わるのはとういうことだ 今日元気に動いて働けたとしても明日になれば体を起き上がらせることも出来なくなる これはどういうことなのか なにもわからない もういいじゃないか 無職男性の身体活動レポートみたいな感じでこれ付けて生活してくださいって自分に器具つけてそういうデータ取りの仕事て食っていきたい
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恋人がめちゃくちゃ自尊心高めてくれるしつらいこととかぐちゃぐちゃになった気持ちを黙って聞き続けて抱きしめてくれる … あんたおらんかったらガチめにしんでたかもしれん … まじサンキューゴッドファーザー降臨 泣泣泣
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死にたいと考えてしまって頭を殴りたい
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欠陥品だなと自覚する 自分に足りないものを数えては、その治し方を検索して、治しようもないじゃないかと絶望することを繰り返している 自分を認めるとか、意識を変えるとか 書いてある文字は随分と簡潔でわかりやすいけれど、そんなこと出来るわけもなく、ただただ自分を嫌いになって終わる 全てが自己嫌悪の材料にしかならなくて どうしようもなくなっていく 寂しくて、寂しくて、とにかく寂しくて でも、それを誰かに知られることも怖くて 何もかもが自分を苦しめる 生きていることが嫌になる 他人にとって些細な事象が、自分にとっては存在意義に関わる事象だったりもする 泣くのも疲れる 喉が腫れてくる 明日が嫌になる 起きられなくなる ひとりは寂しい でも、人と関われば関わるだけ、自分が嫌いになる 生きていけないなと思う 全てが怖くなる いっそこのまま窓から飛んでしまいたいような それでも死ぬのは怖ような いつだって希死念慮と、死にたくないの狭間 こうして文章を整える自分が気持ち悪い この気持ちも嘘なのかもしれない もう何もわからない 眠ったら、もう二度と目覚めなければ幸せなのかもしれない
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普段から仕事が忙しいし夜遅く帰ってきて寝不足なのもわかるけど、リビングで寝るのやめてくれないかな。 疲れているなら休みの日は、早く寝ようとかならないもんなの？？ わんこ達の生活リズムも狂ってきてるし、こっちも夜中に起きるからやめてほしい。
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今度初めて夜行バス乗るんだけど何か用意した方がいいんかな。仕事終えて直行だからアイマスクくらいしか入れられない気がするけど
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受診の予約をやっと入れた。具合悪いのを自覚してるのに、行けなかった。世間の目が冷たくてしんどくなる。精神科に行けば座る席がない程、混んでるというのに。そういう人には一度、精神疾患で苦しんでみてほしいなあ。
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薬が合ったならよかった。 もう予約されなくても大丈夫ですが どうされますか？って言われた。。 え？？ ここからじゃなくて あとは本人に丸投げなの？ もっとひどい人うじゃうじゃいるから かまってる暇ないの？ って傷ついてまた 同じくらい病み始めてるんだけど
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私がリビングで帰ってくるの待ってて、2人きりにしなければいいのか それはそれできついけどな
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みんなとりあえず推しの██とか██妄想しとけば元気んなるよ
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お酒飲むと7割喧嘩するじゃん... もうやめてくれよドキドキプルプルする 初めて親同士の喧嘩に割って入ってしまったよ...
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なんかくさい気がするし汚い気がする 手洗いめっちゃ多い
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1時間前までは大きいと感じなかった犬の声が今ものすごく頭に響いて聞こえる
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