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めっちゃ怒られちゃったな。
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生理中のメンブレしんど お腹痛くて何も食べられないし、1日中眠くて体がだるい…😞 病院行っても漢方処方されるだけで全然良くならなくて辛い これじゃ仕事復帰できない😢
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いい歳してと言われるかもしれんし、心の壊れた男に資格がないのは分かっていても、やっぱり誰かに愛されて見たかった。
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俺のことを求める手は大体ろくでもない人達のものばかりで その中でも1番マシな手を選んで生きてきたはずなんだけどそれも失敗だったみたい 正解なんて俺に用意されてたのだろうか
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彼氏の一緒に居ない時の情報を知りたくなさすぎる 出かけてたとか友達と遊んでたとか そういうの知りたくない見たくない 居なくなって欲しい
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生理前だからだと思うけど、 世の中に対して、ものすごく怒りを感じてしまう
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死んだら全部解決する気がする
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またおばさんに聞こえるように悪口言われた～💢💢よそでやれや💢💢 私の気分を害するのが目的なのはわかるけど幼稚すぎ！
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どの自分が普通の自分なのかわからない
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好き好んで奢ってるって言われるの腹立つな。遊んで欲しければ金出せって言う癖に払ってなんて言ってないとか
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どうやってもこっち向かないね 教員だもんなあ、、仕方ないか
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メンクリは激混み、診察3分（笑）解っているけど、仕方ない。先生、具合悪くならないの、凄い（変なところで感心）とりあえず薬が手に入ってちょっと安心と思おう。
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電車の中で泣いちゃってるよ〜〜鼻水出るし あ〜〜嫌だ〜〜〜
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久々にデカいのきてる 超辛い涙出る泣きたい苦しい 自分の無力さに嫌気がさす もう嫌だ本当に 死にたい いなくなりたい
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人生から早く離脱したいけど、今はまだ出会った人や物に感謝を伝えてないのでもうちょっと生きようと思える 終わったらさっさと人生から離脱したい
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本日通院日の為運動はお休みです。 病院まで往復1時間歩くから通院が運動ってことで🤔
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久しぶりに、ぼんやりと希死念慮湧いてる 最近、久しぶりに読んだ本にその方法が書いてあったのを思い出したからかもしれないし、 ちょっと忙しくしていたのが落ち着いたからかもしれない
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ここにいるアプリの人達が毎日幸せに感じられますように♡
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今日も朝起きれて感謝 今日もコーヒーが飲めて感謝 今日も身体が動いてくれて感謝 宇宙、地球、いつも生かしていただきありがとうございます。感謝します。愛しています♡
自由
検定勉強も上手くいかないしうつ病の彼氏に寄り添うことも出来ないしそもそも会う約束してたのに会えるか分からないみたいな話になっちゃったしバイトはどうなるか分からないしメールが怖くて出せないし ないし、ないし、ないしでもう地獄
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