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自由

タイムカプセルを開けに学校に集まりました久しぶりに会う人もいてすごく楽しかった卒業式の個名、返事が出来たらすごく嬉しいな …たぶん出来ないんだろうなちょっと悲しいかも

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とりあえずお菓子を食い散らかす吐こうか迷っているなう

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「わたしさがし」の機能、当時よりもだいぶ性格に変化があったから再検査できるようにしてほしい。

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生理中ほんとにねむい。腰痛いし。なに。もうほんと。

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就活がやばいことになってるってことを同じ学校で同じゼミの仲良い親友に相談した。その親友は、聞いてくれて慰めもくれた。「1回の選考が落ちちゃったのは、残念だね。でも、まだ就活解禁されたばかりだし、焦らずに一緒に頑張ろ！」。絶対この親友を大切にするし、就活も頑張ってみる🥲 4月からまた親と一緒に就活の施設に行くし、それまでは自分で頑張ってみるよ

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いつだって頑張れない自分に、一体何が出来るのだろう

メンタルヘルス

#消えたい #人生疲れた #疲れた #ストレス #うつ #いなくなりたい #無気力 #コンプレックス #憂鬱 #価値のない人間 #身体症状

不安が降りかかってきます仕事が休みの日になんで仕事に対する不安とかが余計に降りかかってくるのかな... 31歳の男、転職回数が多い人間です。介護デイサービスの仕事に転職して5ヶ月目ですが、自分が不器用なせいでまだまだ仕事に慣れてない部分もあるせいか、仕事に対して不安に感じてきたり、自分には出来ないかもしれないと感じたり、とにかく負の気持ちに襲われます。自分自身のことが嫌いなので、もうこの世の中から消えたい、いなくなりたいと思ってしまったりもします。自分がいなくなったほうが今勤めてる会社や職場的には良いかもしれません。ホントに自分自身が大嫌いです。１から人生やり直したいです...といっても無理な話ですけどね。一生懸命に頑張られてる方々を尊敬します。今の自分には無理だと思います。明日が来るのが憂鬱です。

容姿

#不安定_躁うつ

痩せたい。私はとにかく痩せたくて痩せたくて本当に痩せたいんです。でも全然痩せれないし、食べてないのに逆に体重が増えていてとにかく自己嫌悪です。現在の体重が53kgで目標は40kgです。本当に痩せれないことが辛くてしんどいです。誰か本当に痩せれる方法を教えてください。

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歯磨きってぼーって出来るからたまに1時間以上磨いちゃうエナメル質には申し訳ないと思ってる

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1月後半から過食がやめられない。最近は吐こうと何度も指を突っ込むものの吐けず、明日またやってみようと理由をつけて食べ→吐けない→泣くの繰り返し。もう食べるのやめたい。

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最近何かと私ざわざわしてる。体調不良もある。来週はまた病院なんだけど、また行きたくない病になってる。原因はお金がない。他はさておき、いざとなると嫌いと言うこともあるから行きたくない。それでも行かなければならないのに。薬だってバカにならない。行けば万単位で消える。無駄遣いだと思いながら、自分を大事に出来ないことにどこか哀しさもある。今日だって欠けた歯で口のなか荒れて口内炎できた。痛いのにやはり病院に行けない。当たり前だよ。だって不摂生ばかりしてるんだもの。罰当たりだよ。そんな声が聞こえてくる。もうどうでもいい。頭のなかで私が叫ぶ。そりゃ私美人じゃない。何も取り柄もない。せめて声でもキレイなら、何かできたかな？体型でも良ければ、もっと楽に生きられたかな？じゃあ私何で生きてるの？何のため頑張ってきたの？だって子どもたちにも見離されてずっと歯くいしばって頑張ってきたよ。でも現実は残酷。世の中要領いいもん勝ち。私みたいに不器用ものはトンビに油揚げさらわれるみたいに世の中から弾かれる。今までは気力や体力で乗り越えられたけどこの歳になるとコロナで弱った私に追い討ちかけるみたいに見捨てられる。どんなに叫んでももう諦めてしまうしかないのだろうな。もうどうでもいい。生きてるの辛い。

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めまい起きると直立不動で目がんびらきでどれだけ耐えれるかしてる。多分頭弱い

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まって嫌いな友達が同担だった嫌すぎ病みそう

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【どの大学受けてもいいだろ】この間大学前期の合格発表があって不合格でした。母は｢えー受かってると思ったんだけどな。ボーダーに足りてないのが大きいのかね。まあ切り替えてこ、後期頑張れ｣という感じでした。しかし父が厄介で、高校受験の時は｢頑張れ〜、ここ受かってくれたら俺嬉しいんだよ｣とか言い、合格を聞いた時は速攻周りに自慢してました。それでどうしても落ちたことを隠してたのですが、しつこく｢合格発表はいつだ、どこ受けたんだ｣と聞いてきます。母にもキレながら｢あいつは受かったか｣とか｢どこの大学を受けるんだ｣とかしつこく聞く始末。母は｢いつかバレるからいいか｣精神で○○大学不合格をサラッと打ち明けました。すると父は｢うわ、金もったいねぇ｣とか｢明日○○に自慢したかったのになんて言おうかなあ｣と言ったのです。父が私を｢俺を良く見せてくれる道具｣としてみているのが本当に嫌だ。どこの大学を受けても良いだろ…受験期になってたまに心臓が刺されたような痛みに悩まされている。後期も落ちたらなんて言われるのかって考えなければならないのが本当に辛い。ここまで見てくださり有難うございました^^

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3人家族で私以外はショートスリーパーな方なのに私だけ10時間以上寝ないとダメなの、なんでなの少ない睡眠時間で動きたい

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odして心臓バクバクさせて小腸ぶっこわさないと生きてる実感ない

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父親のDVの記憶は断片的にしか覚えてない。多分体がそうしてるんだと思う。多分思い出したら苦しいもん

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冷えすぎちゃって感覚バグって吐きそうだしあちこち痛いお喋りしてたら楽しくてつい話し込んじゃったけど天気が良くなかったってことにしよそれにしても吐きそうやばい

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もう無条件で褒めてくれる人なんていないよ自分でなんとかしなよ

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その友達私がここで投稿してる中で出てるしまじで怖いやけど今はまだ返信来てないからだけどバレたら怖い