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自分がすごく依存体質で相手にも迷惑かけてるし自分も苦しいだけだしもうやめたい。どうしたら抜け出せるのかな？

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今日調子悪い…気持ちもずっと落ち着かない

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社会的弱者から金をせびり続けたって事実を***扱いするなんてひどいとか言えるの凄すぎ

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薬に頼りがちな生活してるけど、そんなに強くない薬だからって薬剤師さんにも言われてるからきっと気持ち程度の薬なんだろうけど、ないと不安になって寝れなくなったり胃が痛くなったりするから、頼っちゃうもう依存してるのかな、薬になんか半年前に依存性がって説明された気がするなぁ…でも飲まなかったら眠れないし辛くなるんだよな…

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軽口を***扱いされたの不快だから縁切るって返事来たんだけど、人に金払わせてるのが積み重なってる時点で***なんだわ？？？？向こうの言い分としては冗談も通じないなんて！***扱いするなんて！って感じみたいだが、散々あれ欲しいこれ欲しいって言って買って貰っては、挙句に人の金で何処行きたいとか言う奴が***じゃないって正気か？という気持ちですよ軽口なのに～とか冗談なのに～とか言ってるけど、それで金を出させて買ってもらってる時点で***な言い訳でしかないだろ

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欲しいものがわからないし教えてくれないから酷いよねって話してるってよく言われるんだけど、これ欲しいんだ～すら教えてもらえないくらい信用が無いことに気づけないのか…… 金出すのいつも渋るから、絵を描いて欲しいなぁと常に言っているんだけどな、人件費がダメか…… 勝手に渡してくる癖にお返し欲しがるの厚かましいって言うので、言うの元より控えるようにしているんだけどそれでもなおキレられるからなァ。言っても怒るし言わんでも怒るのダブルバインドじゃん

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昨日は色々頑張れて良い一日だった。今日はどうなるだろうね。何事もコツコツ継続することが大事だってわかってはいるけど、それって挫折続きの終わった人間にはなかなか難しくないですか。元気な時はあれこれやる気になれるけど、体調悪いとやる気以前にしんどくて動けないしさ。とりあえずね、うまくできないことにぶち当たるとすぐ全てのやる気なくなるのどうにかしたい。もういい歳なんだからしっかりしたいよなぁ。でもそうやって自分責め続けて解決するものでもないし、ひとまず何も出来ない自分もそれはそれで認めとこうか。ダメ人間なりに快適な生活を構築していきたいもんだわねー。

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幸せなくせに恵まれてるくせに不幸ぶるような人間になりたい。それくらいの余裕がほしい。

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久しぶりに抗不安薬飲んでしまった最近まで安定してたのにな…( .. ) 起きてたら消えたくなるから眠剤飲んで寝ます( ˘ω˘ ) ｽﾔｧ… 目が覚めたらみんなが幸せな世界になっていますように。

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俺の理解力がなくて何度も聞き返してごめんね、ってLINEきてたけど、もういいよ。これからあんまり話さないようにするね、仕事のこと。理解できないような話し方をしてしまってすいませんでした。私が悪いです。

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今日は有給消化で、おひとり様満喫予定が、子供たちも便乗して休み(体調良好) 自分の用事が終わって、スーパーでねるねるねーるね買ったら、下の子(3歳)が容器を破壊。それでも作ろうとする下の子と、代替え案でやって欲しい母でバトル。そんな中、上の子(5歳)は「次どれやればいいの？」と横から口だし。無事代替え案で作ってくれたし、上の子も無事完成したが疲れた…まさに魔の3歳児

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誰か一緒に住んで、規則正しい生活送ってくださいって感じ。生きる意味、生きる活力を私にください、、

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家事が好きで、キッチンに何時間いても苦痛じゃなくて、家のことすることでスッキリするタイプだったけど、今はその気力もないし、ひたすら同じ体勢でゴロゴロ何を見るわけでも調べるわけでもなく意味もなくただ携帯触ってあっという間に8時間とか経ってる。寝る時間、仕事に行く時間、いろんな時間が迫ってきてるのが嫌だ。

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こんな自分でごめんな自分。もう少し付き合って。

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……………今までの私、何なんだったの

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励ましてもらってるのに、欲しい言葉はそれじゃないって思ってしまうのは、我儘ですよね。

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彼氏にざっくり昨日の仕事のこと話したけどなんか、興味ないんだなーて感じ。同じ事何回も言ってたのも疲れてきたわ。

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平日週五勤務で、今日心療内科に行くのでやっと休みかと思ったら雪！都会の雪は本当に嫌だ明日は保育園の卒対で面倒くさいし、人間関係リセットしたい！休日家事育児、卒対に子供の世話で本当に疲れる。疲れを癒やす時間がないやすみたい。ただひたすらだらけたい。

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一人暮らし楽しみだったのに働きながらの事前準備大変すぎてまじ一ミリも楽しみ部分に目が向けられなくて鬱

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辞めるって伝えました、社長に。これ以上休んでも、前に進めない。し、毎日毎日要らない話を特定の人から聞かされる苦痛には耐えられない、です。