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自由

退職届書いて、会社からもらった書類返して(？) とりあえず履歴書用の写真撮って履歴書買って職探しからのお金の面での見直ししてあとは資格の勉強してあ！髪切らないと！印象よく！それから…毎日散歩するか✨

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明らかに人と違う態度取られて私が傷つかないとでも？無敵だと思われてる？ああそりゃよかったでーす　それとも傷ついてるの分かっててやってる？本当に人間？キモいな〜〜私嫌いな人と上手に関われないしすぐ心閉じちゃうから今の職場向いてね〜〜〜（笑）いるだけ迷惑なんで辞めさせてくださ〜〜〜い（笑）

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ほんっっと無理　明らか態度出されたら歩み寄るやる気もなくなりますけど　それでこちらに文句言われてもって感じ🫶🏻まずてめえが私のこと舐めるのやめろや　きっしょいな

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わざとゆっくり行動すんのなんなん？くそ腹たつ

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人が説明してんだから別のことすんのやめろよ

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自分の全ての行動を思い返して嫌悪感を示してしまう。人関わる時の反省点がたくさんある。でも、今日は少しだけクラスの人と仲良く慣れた気がする。

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#怒られそう

実際いくら話たってよくならないんだよな。

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ふと考える。…私は親に愛されていたのだろうか？？今となっては聞けないけど、例え聞いても本音は絶対言わんと思う。

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攻撃するような傘の持ち方する人みんな必要なときに傘持ってなくて困ればいい

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#恋人でも無理か #結局付き合うとかじゃないと無理かな

誰か支えてくれる人が欲しい、流石に職員さんに縋るわけにも行かないだろうし。でも、本当恋愛とかにならないのかな？色々辛かったり、問題がある時に、それぞれそれなりに恋愛対象になる人で相談に乗ってもらったりしたら、普通に好きになる気がするんだけど、僕だけなのかな？使用者同士では、付き合ってる？かは知らないけど、完全に仲良くてしょっちゅう２人で出かけたり、話たりしてる人はいるし、本当はめっちゃ話したいし、愚痴りたいし、支えて欲しいけど、実際には無理だろうとも思っていて、実際にある程度時間が経ちすぎると終わらせなきゃってなるし、まぁ、当然だけど。なんというか、生殺しというか、人参をぶら下げられてるだけでいっさい食べることはできない感じというか、すごく難しい。　

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#普通のふりはできるけど辛い #精神面がすぐ追い込まれる

水漏れひどくなっているのだけど、水一回止めたほうがいいかな。今日くるって言うから、ずっと待っているのに、連絡すらこない。冷蔵庫来てないから、前の家でご飯食べなきゃなのに。昨日も水漏れの確認で８時２０分ごろに来たりして、かなり遅くなってしまったのに、また遅くなるのかな？昨日は結局寝る時間も遅くて、少し寝不足だし、今日はちゃんと寝たかったのに。待ってる時間とか本当に嫌だ。さっと来てさっと終わらせて欲しい。本来なら、問題ないはずのことなのに、水が漏れるから直さなきゃいけないとか、本当に面倒だし、嫌になる。早く来てほしいけど、連絡待ちだからどうしようもない。　

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30歳を間近に控えて、この人生は失敗だったなぁ…と思う。いつもの逃げグセ出てるなぁ。とりあえず今は逃げて良いことにするから、いつか立ち直らなきゃね…

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#自分でもわからない #誰かに魅力があると思われたい

人の魅力ってなんなんだろう？そして、魅力的な人間は、自分の魅力を人に伝えることができるんだろうか？逆説的な考えを僕はよくして、本当に頭がいい人は、自分が頭がいいとは思わないだろうから、僕はその程度なんだなとか思う。つまり、どこかで頭いいと思ってるからってことだけど、そう考えると、そこで止まるから楽だと思っている。魅力などに関してもそうで、勝手にでるものであって、アピールする人は少し違うのではないかとも思う。だけど、そうなると僕の魅力なんてそもそもないのに、誰にも伝わらず、何にもならない。生きてきた環境が特殊だったし、特に心理面はほとんどいないんじゃないかと思うような状態だったから、それによって得た思考とかは、人によってはある種の魅力になるかもしれないけど、そういったものをアピールする機会は少ないし、言ったところで、だから何？という話でもある。現実ではなんの役にもたたないものばかりだったりする。子供が、褒めて欲しくて色々言って見てるだけの話で、結局は周りからしたらどうでもいい話で終わってしまうんだろうけど。というか、何を言いたいのかよくわからなくなってしまった。　

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#宝くじより確率低そう #それなら宝くじ当たらないかな

割れ鍋に綴じ蓋っていうのに、僕には一向にいい人が現れない。前の人がそうなのかと思って、出来うるかぎり、考えうるかぎり合わせたはずなのに、駄目だったし。まぁ、流石に言い過ぎかもだけど、自分のできる範囲では合わせまくって駄目だったから、僕にはどうしようもなかったと思う。昔は一度ぐらい付き合ってみたいと思っていたけど、人は贅沢なもので、結局好きな人と付き合ってみたいと思っている。贅沢ではないと言っても、僕の存在や、現状を考えると、かなりの贅沢になってしまうと思う。諸々を受け入れてくれる人なんて、まずいないと思うし、仮にいたとしても、僕がそれなりに好きにならなきゃ意味がないとなると、それこそ奇跡的な感じがする。　

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人と接すると、かなりの割合で、自分の自己主張の弱さを実感する（ ; ; ）協調性があるって言い換えることもできるんだけど、考えを発さない(いや、相手が意見をいうのが早いってのもあるから、意見いう暇がない、でも合ってるかも笑)が故に心配になることも多いこの性格変えたい

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#痩せ過ぎは良くないんだろうけど #意外と言われない

ご飯だけ前の家に帰って食べてるから、早く来て欲しいんだけど、連絡すらこない。それに面倒で水流したままにしているんだけど、結構激し目に水滴落ちてるから、料金とかも気になり始めた。今日連絡させるようにしますって聞いたのに、全然連絡ない。本来なら問題ないはずのことを解決するのに、連絡したり人を家に入れたりするのって、結構嫌だったりする。せめて早く落ち着きたいのに、なかなか安定した状態にならない。そして、食べるタイミングとかもおかしくなったりして、量が減ってるのか、また痩せた気がする。顔が骸骨感出てきて、流石にやばいかなとか思ってた。そこそこ歩いてはいるから、足だけは大丈夫だと思ってるけど。　

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#やる気出ない #実生活も忙しくて疲れる

前々からだけど、やる気がなくなったのを引きずってしまっている。今まではなんだかんだ言って、ホームページ真似したり、アニメーションを試したりしていたけど、どうしたらいいかわからないし、やる気も出ないしで、教えたりして誤魔化している。男の職員さんとかは、何をしたらいいかとか悩んでるなら相談とか乗ってくれるっぽいけど、やっぱり自分から言うのはちょっと考えてしまう。それに、途中で急にやる気なくなってしまったから、戻るかどうか心配だったりもする。０か１００かだから、前は本当に朝から晩までぐらい必死にやってた時もあったのに、全然役に立たないってなって、急に冷めてしまったというか、全部無駄に思えてしまった。　

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#偏りが怖い #情報過多

隣で何してるかとかみながらおぼえて的な話もあったけど、案件が終わってみんな自由な感じだから、結構個人のチャットとかも打ってるみたいで、あんまりみないようにはしてるけど、結局気になってしまう。男女の若い子は、仲良さそうに何かを作っていて、でもCSS系ではなさそうだから、ちょっと見せて欲しかったけど、静かにしてた。隣の人はめっちゃチャット打ってたみたいで、向かい側の席の人と話してて、今度ラーメンだかみたいな話してた。データ入力の人達で色々質問とかあったみたいだけど、少し前に初めて見た人が、結構わかる人っぽいから僕がすることもないなと思っていた。今日、教えた時も、そこそこ若めの女の人だけに教えてみたいになって、もう1人にも教えようと思っていたけど、そこそこの年齢の女性は自分で調べてる形になっていた。ゲイだってことも含めて、女の人1人に教えたいとかは全然ないんだけど、なんだかそういう形になっている。なんかいろんなことが気になるというか、結局過敏になっているのだろうか。無駄に多くの状況を把握してしまうから、訳がわからなくなる。　

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#自然にダイエットしている #お菓子で微調整

男の職員さん、78キロ？あるだかって言ってた。身長がわからないけど、前からちょっとお腹出てそうだなとは思っていた。笑健康診断は全部Aだったとか言ってたから、ひとまずは大丈夫そうだなと思った。観察というか、意識する感じが気持ち悪すぎるけど、どうも周りのことが気になってしまう。ちなみに、僕は178で63キロぐらいなのだが、だいぶ差がありそうだなと思った。　

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#実家に来た時は一文読み上げた #申し訳ないけどいいですっていえた

エ○バの人きたー、情報が早い。水漏れ直してくれる業者からは連絡ないというのに。そして、宗教とかは全然自由だしいいと思うけど、ひとまず生きている間心豊に生きられるかが重要だと思ってて、ああいうふうに回ってる人は、下手したら怒鳴られたり、大概いい感じでは接してもらえないだろうし、心豊に生きているのだろうかとか変な心配をしていた。むしろ苦しみがなくなるならいくらでも入るのだが、今のところ、納得させてもらえる気がしないので静かにしている。　