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#周りの人なら大丈夫なのかもだけど本当耐え難い #なんか変に追い込まれてる感じする

まだ水漏れの業者から連絡来ない。これないなら来れないで連絡してくれればそれでいいのに、それかこのあとくるにしても遅すぎて完全に予定が狂ってしまっているのだが。結局嫌なことばかり、早くどうにかしてほしい。昨日も遅くなったのに、今日も遅くなったら本当に面倒くさい。冷蔵庫ないから明日の朝食も買わなきゃだし、作っておいたおかずも前の家に食べに行かなきゃだし。本当早くしてほしい。本当疲れた。もう嫌だ。早くしてほしい。連絡してほしい。　

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今日、甥が中学校を卒業しました。おめでとう🎊

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仕事、ブラックっぽいし、辛いし辞めたいんだけど、人は良いんだよなぁ。むじぃ…

専門回答

メンタルヘルス

#身体症状 #ストレス #めまい #うつ #呼吸困難

休職するかどうか悩んでいます昨年に鬱症状が出て4ヶ月休職して、復職してから2ヶ月後に転職して、そこから4ヶ月が過ぎました。仕事は忙しくはなく寧ろ暇なのですが、環境に慣れないのか每日仕事から帰るとぐったりしてしまいます。薬による治療は続けているのですが、先月ぐらいから気分の落ち込みや倦怠感が強く、頭痛と吐き気、早朝覚醒や息がしづらいことも出てきました。仕事には行けており、呼ばれれば友人に会ったりはできてるのですが、仕事から帰宅して一人になってからが症状がとても辛く、つい先程はすべてが嫌になって取り乱してしまいました。また休職していいのか悩んでおり、自分ではなかなか決断が出来ません。アドバイス等いただければ幸いです。

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死にたい。誰か殺して。

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安心できる場所で一人で寝たい

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やっと行けた通院。久しぶりに先生に会って話したいことたくさんあったのに、全然話せずそしたら先生が年度替わりで土曜日にしか来ないことになるそうで、土曜日は都合つかなくて受診できなくて、今日で最後。来月から新しい先生に診てもらうことになった。すごく寂しくて涙止まらなくて、先生の前でもボロボロ泣いてしまった。妊娠中から診てもらってて、1番励ましてくれて、誰よりも存在を認めてくれたと感じられる先生だった。今だに力抜いたら泣きそうになる。

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このアプリをアプデしたらUI変わってて慣れない…

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#転職成功 #精神科通院 #メンクリ卒業 #メンクリ通院

転職して環境大丈夫不安無い。お薬いらない大丈夫。って言ったら通院今日で一旦終わりになりました。通院負担だったけどもう行かないってなると不安。今日で終わりでもいいけどどうする？って。手帳次違うとこ行くんだったらまた申請したら使えるからね。また何かあったらーって言われたけどお薬要らなくてほぼ主治医と会話出来ない奴は何もできることがないって事だと思う🤔 でも実際凄い回復したからまぁいいのかなって。でもまたすぐぶり返しそうで怖いなぁその時は新しいとこに行くか元のとこ行くか迷う。

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今日国公立大学の合否がわかって、友達の一人が一人で見るの怖いから一緒に見てっていうタイプで一緒に見たんだけど、結局受かってたのでも自分は受かってなくってめっちゃ腹立つーー！！！八つ当たりなのはわかってるけど私できるでしょ！感出しててめっちゃやだ!!

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「いい子」とか「やる気がある（これはほんま）」とか、「誰にでも平等」とか「評判がいい」とか全部事実だけど、ごめん全部演技が上手いだけ🎭

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今日は運動サボる！来週からまた頑張る〜

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※好きな人の話今日さ、物置っぽい部屋に好きな先生が入ってくとこが見えたから、追いかけて「先生閉じ込めた！」って言ったら、殴るフリされた💕🥹 それで近くにいた元校長に、「うわーんせんせーい！😭〇〇先生に殴られましたー😭😭」って言ったら元校長が「2人めっちゃ仲良いね笑」って言ってくれました🥹🍀 そのあとに「でも、、〇〇先生、私のこと嫌いだって言ってきたし、、」って言ったら元校長が「嫌い嫌いも好きのうち、だよ笑」って言ってきたので、「そっかー、〇〇先生、私のこと大好きだもんね？」って言ったらニヤニヤしながら「う、、うん笑」って言ってくれました😭😭😭😭結婚する？？？？🥹🥹

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス #パニック #不安定_躁うつ #不安 #うつ #呼吸困難

消えたい。人手不足だからといって半ば強引に親の会社に入らされて、 1年経つ。最近は、特に人が少なく、ここ1ヶ月程休みが1日もない。心も体も限界。会社のために私が犠牲になっていることを母は知らない。娘を犠牲にしてまでやる仕事なのか。犠牲になってるって私の被害妄想？私がおかしい？心療内科とか一人だと怖くて、きっとちゃんと話せないから一人じゃ行けない。一緒に行ってくれる人もいない。話を聞いてくれる人もいない。そばに居てくれる人もいない。実の娘より自分の男の方が大切な母親。自分は関わりたくないからと全て面倒な事は妹に押し付ける兄。もう疲れたよ。私を解放して。自由にして。自殺のこと、毎日考える。死にたいわけじゃない。消えたい。生きていたくないよ。。

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結局みんな口だけ。やっとこのままでいいのかなって思えてきてたのに。何も無い私には価値がないんだね。何も出来ない私には。病気になっちゃったから動けない時もあるし、なんならそれがほぼ毎日で、でも理解されないから無理やりにでも必死に動かして苦しい状態なのに、それを出来ると勘違いされて、出来てたじゃんと言われ。どうしようもない時ほんと動けなくなっちゃうけどそんな時も動けてたくせにとか言われて。病気になってしまったって言った時は無理しないでゆっくり進んでいけばいいからとか言ってたのに嘘じゃん。そろそろ出来るよね？って何？出来たらやるって自分から。催促されるってことはやっぱ甘えだと思われてるんだろ。どうしたら分かってくれる、わかってもらうなんて無理なのかなだとしたら苦しすぎて辛い。それならもう死にたい

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インスタのさ広告みたいなのにさ給料28万円とか残業なしとか色々書いてるけどそんないっぱい貰えないよ？っていつも心の中で突っ込んでるそんなに貰えるなら保育士増えてるって！

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けどむちゃむちゃしんどい😭

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久しぶりにこんな時間まで職場におった。明日は5歳さんの最後の親子活動というなの行事があって 5時ぐらいからお掃除とな準備とかお手伝いに行ってたらだんだんしんどなってくしいつものルーティンが崩れるとダメになってしまうのかと勉強になった

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メンタル弱いってしんどい

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嫌な気持ち抱えてるけどなんか無意識に勝手に顔が泣けてくる