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#コンプレックス

勝手に自分を他人と比べて勝手に落ち込むのは良くない頭では分かってはいるんだけどさ…

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想像で飛び降りが怖くなかったら死ねる気がするんだよね、今そんな感じ、てか計画してたよ今からメイクしてみんなにありがとって連絡して最上階行って飛び降りようかと思ってた。でも怖くて友達に連絡したらその気持ち無くなるかなって連絡したらちょーいつも通りでゲームしよって言われたよ笑ありがと今死にたくなくなっちゃった！笑本当に本当にありがと

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早く高校行きたい今の環境を変えたいでもまだ1年ある

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お腹いたーい→動けない頭いたーい→寝れない食欲なーい→薬飲むのに抵抗あり生理つらーい→撃沈わーーん😣

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今日休みだったけど、明日からまた学校はじまるのか…今週はイベントあるし、マスク外さなきゃ無い…いやだ〜…

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あはは〜！！あはは〜！！自信満々に「入れました！」って言ったけど、よくよく調べたら1枚入れ忘れてたことに気づいたよね〜！今更言えないよ〜、困った

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上手く生きれない迷惑とか考えずに居なくなれば良いかなどうせ何やっても無駄なんだからそれならさっさと居なくなる方が

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調子悪い時、嫌だった事を思い出す。ずっと昔の事だけど苦しくなる。子供の障害を理解せず受け入れない義父母に言われた事。怒りと悲しさと苦しさ。それを表面上でも聞き入れてしまう自分。つらかった。すごく。今も思い出して、辛い。

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散髪行こうと思った今日ですが…。休み！！ぐわー！！髪の毛鬱陶しいんじゃ！笑

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私の人生これからどうなるんだろう

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昨日疲れてたのか12時まで寝てた。体調はいいと思う。今日もやれることのことはしよう。

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気持ち悪い😩なんで治らないで悪化してるの

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サークルの後輩ちゃん達が、活動に積極的でほんとに助かってる。同期の参加率低いからなおさら。自分から仕事を引き受けてくれるなんて素晴らしすぎる…✨ ほんとにありがとう。すっごく助かってます🙇‍♀

恋愛

#無気力 #不安 #ストレス

わかりません今付き合っている人がいるんですが、連絡が取れなかったりして相手のことがわからなくなって別れようと言っても別れたくないと言うのに話し合いできなくて連絡返ってこなくて相手が何をしたいのかわからないし、自分がどうしたいのかもわからないです。今の人と付き合う前に遊ばれていたのでそのことがあって人を信じれなくなり今の人が信じさせる遊ばれた人のこと思い出させんようにすると言われましたが毎日遊ばれているんじゃないかとか考えてしまいます 1人で色々考えすぎて最近食欲もなく何も楽しいと思えないし、何に対してもすぐにイライラしてしまうし何もやる気が出ません、消えてしまいたいとも思ってしまいます。自分の存在価値がわからないです。

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私が我慢すれば済む話なんだけど耐えられるかどうか

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なんで人間以外の動物は勝手に生きて勝手に死ねるのに人間は勝手に生かされてそれにお金も必要で死んだ後の処理も誰かにしてもらわないといけない。どうしてこうもめんどうなんだ。勝手に生きて勝手に死にたいのに無理矢理生かされて。めんどくさいまじでめんどくさい。生まれてくるなら人間じゃないものに生まれたかった

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指示待ち人間だって自覚はあるしどうにかしたいのに、どうすればいいか分からない…。こうしている間にもバイト先のひとからの評価は落ちてるんだろうし、もういや

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#生きるのが辛い #生きるのが苦しい #死にたい

今、柔道整復師(接骨院の先生になる)の学校に行っている。生理学という血液とか筋肉とかホルモンとか人間の体について勉強する科目が全然出来ない。前期末試験の本試験と再試が出来なくて、勉強方法とか色々変えたけど後期末試験の本試験と再試も出来なかった。もう学校を辞めたくて親に相談したけど、「お前が行きたいって言ったんだから最後までやれ!」の一点張り。親に学費を出して貰ってるし、あと1年だけだしやった方がいいのかもしれないけど、3年生の卒試の話を聞いたら国試より難しいらしくて行きたくない。苦しい。辛い。親は俺の意見を聞き入れてくれない。どうすればいいの?

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やっぱ季節の変わり目がダメなのかな(今季節の変わり目なのかは知らんけど) それかPMSか？なんだ？しんどいな帰りたいけど仕事あるしもう辞めたい

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去年大好きだった先生が育休を取りました。とてもめでたいことだし育児に専念したいその気持ちも応援したいのですが急に居なくなってしまったのでその先生からの助けはもうないと思った瞬間不安でいっぱいでした。2日世間話を話さなかっただけで「久しぶり！元気？」と言葉を交わしてお互い本が好きなので『今読んでる小説がね…！』なんて話をしていました。他の先生は話しても少し欲しかった回答と違ったりするのですが、その先生はバシッと欲しい言葉をいつもくれます。唯一私がよく相談したら人に言われる「気にしすぎ」を言わず「優しい」と言ってくれた先生でした。仲のいい大好きな先生が居ないのは学校に行く意味が無いほどに感じました。春休み一日中泣いて「依存してたんだな」と感じるようになりました。ある日その先生が顧問していたバド部の生徒から「最後の試合だからって先生無理やり奥さんに頼み込んで見に来てくれて！卒業式には来れるらしいよ！絶対いくって！」と連絡が入りました。私もバド部に入っていれば話せたのかなとか思いましたが、卒業式に会えるという希望がありました。もう一生会えないと思ってたので。1年我慢すれば会えるんだ。とそこから1年間頑張ってきました。ですが今日「○○先生来れるんかなぁ〜？来れなくなってしまいそう…って言ってた気が…」と担任の先生が言うので今泣きながら書いています。『え〜そっか…せっかく会えると思ったのに〜笑』と明るく振る舞いましたが心の中は動揺でいっぱいです。絶対会える！と思って行ったら居なかったと思う方が苦しいとは思うのですが、、いつもなら笑って過ごせることも今日はイラッとしました。卒業まで残り4日。色々もうあと数日なんだから我慢しないと…と思うことが多くなってきました。最後の最後なのに人間関係も上手く行きません。自分の嫌いなところも直ってません。けど先生が言ってくれたこと絶対忘れません。まだ会える希望を持ってます。出来れば卒業式で会いたいですが、いつかもう一度会えますように会えたらご飯いこうね