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悪い人じゃない。やらかしたことには、指摘されれば誠実に対応するけど、そこまで重く捉えていないからすぐ笑い話して、他の人から「仕方ないなぁ」のポジションをつかむ。でも、やらかしたことが、やられて嫌だった人は私ぐらいで、他の人はそこまで関わっていないから嫌なことも知らなくて、ただ私が怒っていることだけ知っていて敬遠する。だから、きっとうまくすれば仲良くできた人たちがいても、私はもうそこにいることができない気がする。私の感情も、彼らのバランス感覚もそれぞれ。それでも、やっぱり悔しくて悲しくて、何より向こうが幸せそうにしているのが羨ましい。結局何もしなかった、止まった自分を奮い立たせないと、これは昇華できないのかもしれない。

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今日こそは今日こそはと思ってでも、結局死ねずにもう来月になったら20歳になる死にたいと思って約8年経つ 8年も死ねずに生きてるなんてほんとに何してるんだろう眠ったらそのまま死ねたらいいのにな

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全部逃げ出したい…やめたい…助けて…

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雨上がりだから空が澄んでて星が綺麗✨

ほんとに親嫌い… もうヤダ

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電話に出ねえじゃねえか

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#ずっとくっついてたい #色々話したい

凄いどうでもいいけど、前々からトイレットペーパーのところにつける猫のやつが好きで、いつかつけたいと思っていたから、無駄遣いだけど、Amazonで注文しようと思っている。一人暮らしになったら、相手の目を気にしなくていいから、やっぱり楽だなと思った。ただ、結局そういう相手になってしまったんだなとも思う。もっと一緒にいて楽しいような人と一緒に暮らしたいな。　

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明るい未来を信じて。契約社員は3年で基本終わり。それって辛いなと思ってたけど、今就活を始めてる自分が嫌いじゃない。なんか新しい世界に飛び込めそうでワクワクしてる。まだプロフィール入力しただけだけどね！笑実際、筆記試験やら面接やらで落ちそうな心配あるけどね！人生なんとかなるよね！

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今は辛抱のとき。1年間は辛抱。でもきっと意味のない1年ではないはずだ。今の悔しさ悲しさは必ずこの先にいきるんだ、いかすんだ。この気持ちを味わった人にしか、わかってあげられない人がいるはずだから。

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#友達もいない #誰もいない

ようやく部屋が片付いてきたけど、本を売りに行くのが大変そう。大きめの袋４つぐらいあるし、ゲーム機も売りたいけど、コード届かないと駄目だし、性格だと思うけど、こういうのって残しておきたくなくて、早く売りに行きたくなる。分けて売りに行けばいいだけだろうけど、いっぺんに済ませない。前にリュックに袋ぶら下げると少し楽ということに気づいたから、2袋ぶら下げて、リュックにも詰め込んで、あとは2袋に分けて手で持って行こうかと思っている。こういうとき車持ってる人が知り合いとかにいればだいぶ楽なのに。　

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嫌なことばっかり聞こえてくる聞こえてないとでも思ってんの？全部聞こえてますけど

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すごい…まさにいい事と悪い事が交互に来ている…

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#そういう人生なのかも #勝手に疲れる

今日免許証の住所変更して、郵便局の住所変更もした。郵便局は1年しか持たないようで、あれ？と思ったけど、考えたら区役所とか全部住所変えたんだから大丈夫かと思って安心した。そして、全然手続きとか終わらないと思ったけど、ひとまず、大体の手続きは終わったかもしれない。マイナン***ードはないけど。ただ、帰り道、来た道と２本ぐらい？通りが違うだけだから、大丈夫だろうと思ったのが間違いで、延々迷って、ぐるっと回って同じところに帰ってきたぽかった。疲れる運命なのだろうか。その後、雑紙で回収してくれると思っていたダンボールが、回収拠点とかに持っていかないといけないと判明して困っていたら、セイコーマートならどこでも回収してくれるっていうから、袋いっぱいぶら下げてようやくついたら、回収業者にそのまま渡すから、紐で縛ってないとってなって、だけど帰るに帰れなくて、紐売ってないですか？って言ってたら、奥から大きいダンボール持ってきてくれて、これに全部入りますかねってなって、ただ予想通り、入り切らなかったけど、少しだけどこかに持っていって、ダンボール全部回収してくれた。凄くありがたかったから、買い物しようかとも思ったけど、ダンボール入れてた袋でポケットぱんぱんだったし、もう疲れてしまったから、すみません、ありがとうございましたってちょっと大きな声で言ったからいいということにして帰ってきた。　

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びっくりした… 鍵につけてた推しのキーホルダーのちょうど推しって分かる部分が取れてて、しかもその取れた物が見当たらなくて、落とした…？って思ったら反対のポケットにあった！良かった… 今は接着剤ないから今度アロンアルファ買ってきてつけよ…

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#カスハラあってるかな

昨日書き忘れた気がするから書こう、区役所で順番待ちしてたら、おじさん？がマイナンバーの窓口にきてて、ネットで何かしようとしたらロックされただかで来たんだけど、調べてもらったらロックされてないってなって、わかんねんだろ、偉そうにいうなよとか言い出して、これがカスハラかと思ってた。警察読んだらいいのにとか思ってた。そして、あなたもわからないから来たんですよねと思った。どうせパスワードか何か間違えて、一時的にロックされたとかそんなことではないかと思っている。

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ねぇまじ自分頑張った名指しはしないけどコメントしてくれた方ありがとうございます！！おかげで別れたくないちゃんと言えて別れるのなしになりました！！！！

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無理しないでねって倒れるよって言葉をもらった時に私捻くれてるから私が倒れたところで誰も困らないし自分が生活に困るだけとしか思えなくて😂可愛げもあったもんじゃ無い🤣 言葉をもらえたこと自体凄く嬉しかったけど寧ろ倒れるまで無理して頑張らないと自分は劣りすぎてるしな😅 倒れることはない自分丈夫な方だから😂 可愛げがあればねもっと周りと仲良くなれたり馴染めたのかなって思うこと多々ある🥹

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残業終わって帰宅中。残業中に問題が発覚して、本来の残業理由とは別の内容で残業してた。問題見つけられて良かった(？)けど、本来の仕事ができなかったし、久しぶりに対応作業をやって、やり方忘れてたし、めちゃくちゃ緊張した… 一旦やるとこまでやって帰ってきた。もうなんかまたヤケになってドーナツ食べたすぎてパン屋さんに売ってたドーナツ買ってきた。帰ったら爆喰いしてやるんだから！んで推しのインライ見るんだから！今日の出来事報告してやるんだから！コメント読まれなくても自己満だからいいんだから！(でも本当はめちゃくちゃ読まれたいし、励まされたい。励まされたら絶対泣く)

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色んなネガティブが溜まりすぎて全部投げ出して楽になりたい全て忘れて、身を投げ出して、消えてしまいたいなんでいつも私は悪く言われて、否定されて、我慢しないといけないのたくさん今までも耐えてきたし、たくさん傷ついてきたのに、もっともっと傷つかないとダメなんかなこんな生きにくい世の中は大嫌い楽になる手段ないのかな

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#不安 #情緒不安定

私はいつも情緒が安定せずみんなに迷惑ばかりかけているので、友達や家族・恋人にも深い相談は出来ず終いになってストレスがずっと募っていきます。最終的に恋人に「ごめんね」しか言えず、さらに迷惑かけるからとても距離を置きがちですが、支えて欲しいこの矛盾が生まれてきます。自分の抱えてる物の大きさが異常…だと思っているので、「迷惑かけてごめんね」などと恋人に言うと「なんで勝手に迷惑だなんて決めつけるんだ」といつも言われてばかりになります。私の性格を理解してくれている人だからこそ叱ってくれるのはいいのですが、トラウマがあるからこそ怒ってる人が怖く、酷く距離を取ってしまうのです。もう、諦めも肝心なのですかね。