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私って利用されてただけだったんだ。

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山あり谷あり、ギザギザのカーブを描きながらも全体的には少しずつ上昇していれば、それでよいのだ。

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最近には珍しく落ち着いた夜。ストレス解消が目茶苦茶下手なので瞑想を積極的にやった方が良さそう。療養始まったら続けてみる。

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色々がんばって達成したことがあるのに嫌になるうっかりや度を越したドジもあって気持ちいい達成感なんかなくて色々から離脱したい気持ち😢

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派遣の仕事もありなのかな

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虚無感。これに尽きる。

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今年中に仕事辞めて地元かえろーっと！きめた！

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待って、あの子のこと考えたらLINE来たんだけど死ぬ

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ゆっくりゆっくり、ありのままでいい。ありのままを愛そう。

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心配という言葉を盾に過干渉してくるのうざい

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頭ぐるぐるするのは変わらないけど、そっから落ちていくことがないどんだけ癒やされたんだ？

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きつい時に「まだ頑張れる」とか「頑張って」とか言わないで欲しいまだ頑張らないといけないの？って思うから。我慢とか朝起きるのとかお風呂だけでも頑張ってるのに

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悪い人じゃない。やらかしたことには、指摘されれば誠実に対応するけど、そこまで重く捉えていないからすぐ笑い話して、他の人から「仕方ないなぁ」のポジションをつかむ。でも、やらかしたことが、やられて嫌だった人は私ぐらいで、他の人はそこまで関わっていないから嫌なことも知らなくて、ただ私が怒っていることだけ知っていて敬遠する。だから、きっとうまくすれば仲良くできた人たちがいても、私はもうそこにいることができない気がする。私の感情も、彼らのバランス感覚もそれぞれ。それでも、やっぱり悔しくて悲しくて、何より向こうが幸せそうにしているのが羨ましい。結局何もしなかった、止まった自分を奮い立たせないと、これは昇華できないのかもしれない。

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今日こそは今日こそはと思ってでも、結局死ねずにもう来月になったら20歳になる死にたいと思って約8年経つ 8年も死ねずに生きてるなんてほんとに何してるんだろう眠ったらそのまま死ねたらいいのにな

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全部逃げ出したい…やめたい…助けて…

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雨上がりだから空が澄んでて星が綺麗✨

ほんとに親嫌い… もうヤダ

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電話に出ねえじゃねえか

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#ずっとくっついてたい #色々話したい

凄いどうでもいいけど、前々からトイレットペーパーのところにつける猫のやつが好きで、いつかつけたいと思っていたから、無駄遣いだけど、Amazonで注文しようと思っている。一人暮らしになったら、相手の目を気にしなくていいから、やっぱり楽だなと思った。ただ、結局そういう相手になってしまったんだなとも思う。もっと一緒にいて楽しいような人と一緒に暮らしたいな。　

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明るい未来を信じて。契約社員は3年で基本終わり。それって辛いなと思ってたけど、今就活を始めてる自分が嫌いじゃない。なんか新しい世界に飛び込めそうでワクワクしてる。まだプロフィール入力しただけだけどね！笑実際、筆記試験やら面接やらで落ちそうな心配あるけどね！人生なんとかなるよね！