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自由

せっかくつらすぎたあの日々を思い出さなくなってきてたのに、あの日々に戻るのなんて一瞬なんだな、、

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いつも途中から学校に行くから親に送って貰ってるけど親も仕事がある訳で時間が合わない時がある明日は午前中しか送れなくて自分は午前から行くのしんどいなって思ってて正直休みたいけど6時間目はできるだけ行かないといけなくてあぁ、どうしよう嫌だな

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そう簡単に上手くいくわけないよね。また戻ってきちゃった。

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甘酸っぱい青春大学時代。工学系ということもあり9割が男子だった。大学デビューできたかなとは思う笑。1割の女子とは何人かとは仲良く、プライベートでも遊ぶ程に。少し話は飛んで、新卒で社会人1年目の時にGWに地元の友人と下北沢で古着屋を探索中に気になるところがあると言われ相席居酒屋へ。運もよく可愛い子にあたれた！気が合いライン交換をして、片方の子と付き合う事になった。その子は仙台に住んでいた。俺は埼玉、ちょっとした遠距離恋愛かな？今でもやり直したいくらいめちゃくちゃ可愛い彼女だったが3ヶ月で別れた。フラれた理由は仕事の話ができる人がいいと新卒1年目のひよっこが分かるはずもなく撃沈笑。当時フラれた時はとてもショックで、食事も喉を通らなかった程笑。その時に大学時代で仲良くなった子からラインがきて経緯を伝えたら励まされた。また連絡してもいい？と言われ当時は励ましてくれていただけかと思ったが今思えば好きでいてくれたのかな？とちょっと後悔している。。。毎日ラインをして当時の自分は未練タラタラいわゆるメンヘラになっていたかも、それでも大学時代の子は必死に励ましてくれた。ラインのやりとりのなかでその子と約束したことがある。「30代になっても彼氏彼女いなかったら付き合おう。」冗談で言ったつもりだった。ちなみにその子も美人(本人の前では絶対に言わないが....)。そんな事を覚えてる自分がいた。しかし、両方とも彼氏彼女が20代後半までいた。俺は別れたがその子は社内で気になってた人と結婚する事に。正直に素直に喜べなかった....ドラマみたいなシチュエーションは訪れないもんだなあーとも思った。そして何年か前に子供を出産。立派なお母さんに。あの時は素直に言えなかったけど結婚そして出産おめでとう。

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はやく死んで欲しい自分なんか

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私が悪いとしても、私が悪いと常に思うような関係性から逃げ出すのはいけないことでしょうか？

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寝れない時に責めるようなLINEの通知見て死にたくなったでも全部私が悪いですごめんなさい死ぬ勇気も人間関係を断ち切る勇気もなくてごめんなさい

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Twitterで洗脳されてDVが当たり前になった家庭の話が出てきて恐怖を覚えた自分もDVしてた彼と別れたけど、直すために努力したから直ってるかみてほしいって言われてまた付き合ってて自分もいつかこうなるのかと思ったら怖くて仕方なかった衝撃すぎてそればっかりが頭の中に残っちゃって息が苦しい気分が悪い

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すぐ心身崩してLINEの返事を返せない私が悪いです全部悪いですごめんなさい

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ここまで来たらもう自分凄いわ！！！明日朝からテストなのにまっったく勉強してない！何日も何時間も言ってたけど、ついにこんな時間だよもう笑うしかないwwwwwwwwwwwww

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疲れると泣いちゃうミスしてたかなとか、パートのおばさん怒ってたかなとか考えちゃう

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死にたい何で明日があるの？成長するため？幸せになるため？暇つぶし？意味わからない、暗い暗いみちをひたすら歩いて誰かに辛い苦しいって言ったって所詮他人事だし迷惑がられるだけだしだからっていつまでも我慢できる訳じゃないよ...

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眠れない、身体は疲れててきつい、助けて

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シンプルに疲れた、、おつかれ！！えらい

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女の子の日が何年ぶりかに正常にきて安心したけど、情緒不安定になってて焦る。考えなくていいことまで考えてしまう

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でかけたいのにでかけたくない、気分転換するのが悪いことみたいに感じる、なにしても無意味で迷惑なことしてる気分

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これから一緒に生きていきたいから話し合うんだと言われて、叱られたダメなとこ治そうって思ったけど、やっぱり無理な気がしている。別れるしかないのでは？と思っている。じわじわと疎遠になって、自然消滅してしまおうか？

依存・中毒

#不安

SNSをやめたい SNSをやめたいと思いながら10年くらい辞められてないです。私はSNSになんでも書いてしまいます。愚痴とかも書いてしまって、限られた人だけが見れるような非公開アカウントにはしているんですが、やっぱり人伝に伝わってしまって、トラブルを招いてしまいます。書かないのが1番の解決策だけど、わーっと書かないと気持ちが晴れません。誰も見ない日記に書いた方がいいというのは分かっていますがSNSに書いてしまうのを辞められません。日記とはどういうものか、調べました。日記とは書き手自身であり、秘密の告白だそうです。日記を書くには、告白する私とそれを受け止める私(日記を読み返す私)が必要だと思います。受け止める私は、自分の中に存在する他人のまなざし(客観性でしょうか)で日記を読みます。これは他者(とはいえ自分ですが)目線で自分を見つめ直し内省するチャンスだと思います。ただ私はそれをできません。私は私を信用できず、同じ日々の繰り返しの中、客観性を失っているように思います。限られた生活圏、人との関わりのなさ。誰かに見てもらわないと、内省できなくなっているんです。日記を読む私、の役割を果たせないからネット上の誰かにその役割をしてもらいたい。私の代わりになってほしい。そう思ってしまいます。 SNSを辞めるには、どうすれば良いでしょう。内省する自分を作ること、かなと思いますが、正直無理です。そんな余裕が無いです。どうしたらいいかわからずお手上げです……

自由

最近よく、見たことも行ったこともない所に自分が居る夢をよく見るんだけど、なぜか懐かしい気分になってるし、前世の記憶かな？ってスピリチュアル的なことを考えてしまう。景色とか結構鮮明で、起きた後も余韻に浸るくらい。懐かしい気分に浸るのは好きだから、最近寝るのが少し楽しみになった！（ちょっと前まで、全く眠ることが出来なかったから、この調子でいてほしい。）夢占い調べたりするんだけど、割と当たってたりするんだよな。（あまり信じてなかったけど）自慢じゃないけど（？）、私中学生の時、社会の教科書忘れた夢を見たことがあるんだけど、その日本当に社会の教科書忘れてたし、（警告だったのかもしれないのに、確認しなかった私は愚か者）高校の合格発表の前日、私の受験番号が無い夢を見たんだけど、学業に関する夢は逆夢ってよく言われてるから、無事合格することが出来たし…。（大学受験の時も同じような夢見た）この前も、歯が抜ける夢を見たんだけど、夢占いでは家族の危機を表してるらしくて、その時ちょうど、お母さんの健康が危なくて病院行ってたそうです。（後から知った。今はめっちゃ元気だけど、連絡してほしかった）こういうのが結構あるから、夢って侮れないんだよなぁ…。見た夢は大切にしてる。バカにされた事があるのでここで吐き散らし。

自由

同じ部署に発達障害(手帳有り)の人がいて、日に日に暴走機関車となりつつあり、しんどい。最初の頃はあまり否定しないように話を聞いていたけど、自分が疲れてる時やしんどい時、忙しい時もお構いなしなのでついにキツく言い返してしまった。上手く立ち回れるようにならなきゃなぁとすごく反省している。