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一般的な悩み

広場恐怖症を誰にも言えないです

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抗うつ薬が1種類増えたのだけど、それ飲み始めてから眠りが浅いし、自律神経がおかしくなっとるのか暑かったり寒かったりする。日中のお昼寝はいつもと変わらず必須。また先生に相談だわ。。

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悪意の有無は受け取りて次第だと言う。例えば、Aは悪意を込めずに、またBは悪意を込めた全く同じ言動をお互いにしたとする。 Aはそれに何も感じず、反論をしない。Bはそれに激昂し、唾を撒き散らしながら怒る。この時責められるのはAだけなの？おかしいよ。この世界。 Aが何も感じることができなくなったのは、世界のせいなのに。

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最近早起きなわけじゃない。眠りが浅いだけ。今通ってるクリニックから変えたら何か改善するといいな。

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月に必ず１回は頭痛いとか体調不良で休んだり早退したりしてるし。病院の先生に相談したら仕事よく頑張ってるねって言われてこれでも頑張ってるに入るんやって水曜、土日休んで仕事行ってるけど出来てるんやって思って泣きそうになりました。

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#希死念慮

自分の夢は迷惑かけずに早死することです。本当は今すぐにでもこの世からいなくなりたい。何年も漠然と死にたいを抱えて、自殺も考えた。でも"迷惑かけずに"が重要なので自殺はできないという結論に至った。とりあえず今は迷惑かけないための最低限だけ頑張って生きようと思ってます。それは自分にとっては意外と難しいこと。自立した生活他人を不快にさせないこと自分の機嫌は自分でとること人としての当たり前無難でいれることを頑張る。存在意義なんて無くていいです。自分に期待するのは苦しい。

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真っ向から戦うんじゃなくていなす術がほしい大丈夫、これも味方にできる

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やっといい仕事見つかって、4月から働くけど、娘は環境の変化を敏感に感じ取っているのか、毎日暴れて夜中も外に飛び出したり大声で泣いたり恫喝してきて、私はメンタルやられてる。いつかこ6されるんじゃないかってくらい酷い。つらくてしんどくて、痛い。

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今日は時間がたつのが遅すぎてしんどい (今日は休み)

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ダメだもう、どうしても心がもやもやする

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個人間で行える事務連は個チャで反応してほしいとお願いし、既読もついたのでひとまず私が伝えたいことは伝えられました。ランチで気分転換してきます

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今日は昨日のこともあるのか胃が気持ち悪いほんと最悪昼はまたうどんとかかな

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この1週間から生理で何もやる気出ない 2日目はバイトで3日目課題出して4日目病院ただでさえ今月重いし量多くてしんどいのにスケジュールパンパンすぎん？？学校ないはずやのにやめてくれゆっくりしたいイライラして親に当たるのは申し訳ないけど今の私はちょっと言われただけで泣くしメンタルボロボロやのにやめてくれ

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帰りたいちゃんと眠れかった今すぐ電源切って寝たいって感じ

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出勤するのにバスを乗ろうとしたら、前職の職場と同じ匂いがした。一気に気分が悪くなって、嫌でも目の前に前職の職場が現れて、そこに行く自分や、行ったあとの自分もみえた。深呼吸をして落ち着こうと思ったら、今度はバスの中で子どもがずっと泣いてて全然集中できない。朝からげっそり。今すぐ帰りたい

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#もういいと思ったのに欲しいもの多い

結局あれもこれも欲しくなって、Amazonで散財してしまった。

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今日も仕事頑張ります。

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やべぇ…そうだった… 昨日の自分の投稿見返してたら今日やる仕事色々と思い出してきた… やだやりたくない帰りたい無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理

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#すぐ迷走する

ダンボール細かくしたら、可燃ごみでいいらしい。ならそれにしよう。

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余裕のある行動ダイジ… 早目に出られそうだから余裕もって出よう。安全運転しよう。保育園の先生に謝らなくちゃ。バタバタしたくないし。仕事も始業前にやること整理しよう。今日も１日乗り切ろう。ふー