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自由

バイトしようにも長期休暇は実家、学校ある日は寮で住むところバラバラやからまとまってバイトできん。案の定、長期休暇利用してバイトするために電話したけど断られたし。単発バイトもめんどくさい。でもなんかしなきゃって思ってどうもできない。どうすればいい？これをずっと何年も言い訳にしてきて逃げてきて大して遠い距離でもないのにずっとぐだぐだ悩んで。ほんとうにどうしようもない人間

恋愛

#不安

生きてて楽しくないです。彼氏に本音を伝えられません。伝えよう言おうとすると、はぐらかされたり、スルーされたり、めんどくさがられます。しんどいです。

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昔から許容範囲を超える欲しいものは我慢してきた。その名残りからか今も欲しいなと思ってもバイトして稼いで欲しいものを得るって思考よりも、我慢するって方になってしまう。長期休暇の間、周りがバイトしたり旅行したり色々経験しとる間私は何をしてる？何もしてないよね。でも何かしたいとも思わない。だって今までもそうだった。夏休みとかもほとんど家に引きこもっていた。でも、もう大人なんだから、これから働いていくのだから何か経験しなくちゃって気持ちばかり1人歩きして全然結局何もできてない。すごい自己嫌悪。しんどい。

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本音を何にも言えません。話そうと思ってもめんどくさそうにされて、はぐらかされてしまうので、話せないです。はぁ〜。

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就活の担当の人が、「これから〇〇さんが結婚して、子供産んで、子供が大きくなって、また働く時に〜…」って話の流れでサラッと言わはった。結婚もおろか、子供を産むことなんて考えていない、ましてや精神もグズグズ。そんな私でも傍から見たら、案外、一般的に見えるのだと安心した。形を保っていると。

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死にたい。消えてしまいたい。

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あー、、、、パワハラ上司の対応に頭来る。職場のお客さんたち職員たちクラスター化させておいて、怪しいお客さんも受け入れては結局陽性で帰す日々。それなのにも関わらず今更、職員だけ全員検査。私が症状ないのに見事にひっかかり、業務途中で帰される。おまけに帰り際に必要なことしてたらベタベタ色んなところ触るなだってよ。そんな状況なら朝から検査させろっつーの。怪しいお客さん、午後から帰すとかせずに午前中に来て怪しかったらすぐに検査して帰せつーの。腸煮えくり返ってる。まあ、ええわ。転職活動できる時間できたし。自分の感情で私のこと飼い殺しにする上司なんてこっちからさよならしてやるわ。

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なんでいつも私は考える前に話しちゃうんだ

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もう面接やだ死にたい怖い無理

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しんどい深夜に途中で目が覚めて眠れなくて今も眠れない食べても気持ち悪いしきつい…

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心理的安全性なんてどこにもない。

自由

落ち込んでる時に観閲行進見るとやる気出てくる我々防大生が自衛隊の先頭を歩くんだ、こんな所で負けてらんないなそんな気持ちになる

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何しても迷惑ですよねごめんなさい

自由

親の機嫌と弟の機嫌と猫2匹の面倒見ないといけなくなる時がたまにあるんだけど、自分がしんどい時とか相手してくれないのはなんなんだろう、返して欲しいとか思わない方がいいんかな、なんていうか思いやりじゃないけど、そういうの

病気・からだ

#不安定_躁うつ #コンプレックス

私はとにかく痩せたくて仕方がありません。本当に痩せたい気持ちでしんどいです。吐いても吐いても痩せられなくてどうしたらいいですか。

自由

#躁うつ病 #双極性感情障害

いつものことなのにしんどい…泣きそうになるこういう時は寝るに限るもうお風呂はいっちゃおう。

病気・からだ

#不安 #無気力

流産をしてから生きてても意味が無いと感じています。去年の8月に1度目の流産をしました。その後１回生理を見送ってから再度妊娠しました。去年12月2度目の流産をしました。 1度目の時は出血があったのですが、無理をしてしまったせいで赤ちゃんが流れてしまいました。 2度目の時は姉が遠くに引っ越す事が相当ストレスになっていて夜中過呼吸を起こすほど泣いていたようです。私は覚えていませんが主人からききました。 2度目の流産をしたとき不育症について通っている病院の先生に聞いたところ 3回流産をした人に勧めている。調べてもほとんど原因が分からないから今はゆっくり休んで美味しいものいっぱい食べなと言われたので、3回目ダメだったらにしよう。と主人と決めました。私が通っている病院では流産した人はみんな２回目の生理の時に血液検査をしてホルモンがちゃんと出ているかを調べてくれるみたいで、 1回目の流産の時は1度生理を見送って直ぐに妊娠したので血液検査はしませんでした。ですが、２回目の流産後、2度目の生理が来て、先週血液検査をしました。今日結果を聞きに行くのですが、正直なにも知りたくないし、なにか異常があったらどうしようと不安でしかないです。赤ちゃんが来てくれるのにちゃんと産んであげられないのは嫌だし、主人も子供を楽しみにしてくれています。次ダメだったら、もし異常があったら、主人も赤ちゃんも私のせいで嫌な思いをするのが本当に嫌で、離婚も考えました。いつまでも悲しんでいられないよと主人に1度言われたこともあり相談もできません。何もしたくないし、2人もお腹で死なせているのに私だけ普通に生きている意味がわかりません。できることなら死んでしまいたい。ダラダラと分かりずらいですがすみません。

自由

ごはん作んのめんどいから誰か作っといて

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冠攣縮性狭心症という病気で会社も辞めて、次の仕事も決まって働いてたらまた休んだり、入院したりしてまた辞める。また仕事はじめても、また倒れて入院！失業保険もなく貯金を切り崩してなくなり。足りないから借金ともうどうにもならない。今バイトしてるけど全然足りなくて、ダブルワークも考えてるけど、まだダブルワークに身体がついていかない。どうしたらいいのかわからない。

自由

今、役所にいるんだけど平日…混んでるね😓😓😓😓😓 丁度銀行が昼休み中みたいで空いてないから暇つぶしするしかないんだけど。だっるぃわぁ。