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また一次面接で落ちたかもなあーーーー下手すぎる練習しても場数踏んでも上手くならんというか噛み合わんというかwww

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提出した書類とか保管してた書類なぜか今朝になったら無くなってる😭😭 どうして！！！確実に出したし、捨てたりどこかにやった記憶ないのに…

仕事関係

#ストレス #アンガーマネジメント

悪気なさそうにも見えるけど職場のチームの人に私のことが見えてないみたいようで… たまにアレ？って私が気づく(？)ハブがある。正直めんどくさい。だから気づかないふりしてるけど。人って結構周り見えてない生き物なのかな…。今朝の朝礼で配布資料が私だけないまま進んじゃって。チーム6人分配るようまとめて渡された人もみんなに配布資料が行きとどいたか最後まで見てないし。みんな自分の分とって周りに渡すってスタイルで自分の分取ったら周りのこと気にしないって感じだったし。隣の席の人も自分の手元に配布資料きたら、隣の私に資料がないのも気づいてない(？)そぶり。これって普通？私が発達障害なんですかね？

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自分がブサイクでデブでどうしようもないやつに見えて仕方がない。いつになったら痩せれるのか、痩せる気力がわかない毎日。変わりたいのに、変われない。そんな覚悟ができない。痩せたい。口だけ。自分が嫌い。みにくい

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今朝の朝礼で私だけ配布資料がなかった。自然な感じで私だけ配布資料がない状況になった。向かい合わせで6人向かい合って座ってるグループだけど、プリントを配るようまとめてもらった子はみんなに資料が行き届いたか確認もせず、みんなバケツリレーみたいに一枚づつとって渡す感じで配ってたけど。私だけなかった。隣の人は自分の手元に資料がきたらそれっきり。私に回す分がないとか意識もしてなかった様子。これって私の存在が馬鹿にされてるように感じちゃった。私が発達障害なだけ？

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#双極性感情障害 #躁うつ病

幸せってなんだっけ… と思ってしまった昨日。だいぶ調子が良くなってきた今日、思うのは「日常の当たり前」が幸せだということ。感謝の気持ちを忘れずに春休みを乗り越えたい

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しんどいが開き直って美白パックしてるあの、おばけの顔真っ白の子どもに似てる顔白くすると目玉がデカく見える

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推しの存在って大きいね

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不育症って分かって、次の時対策ができることだったから良かった。って思うようにしないと死んじゃいそう。母親に不育症にあたるみたいって言ったらえ？治せるん？ってうちが1番知りたいよ。対策することはできるけどそれでも100％はないんだよ。排卵誘発剤のメリットデメリット調べて血栓ができる可能性が稀にある。って書いてあったから旦那に言ったら絶対ダメだよって。メリットがあればデメリットだってあるんだから仕方ないじゃん。私は血が固まりやすいみたいだからダメって言うのかもしれないけど、死んだって構わないんだから、赤ちゃんが来てくれる可能性高い方でやってみたいんだよ。

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しんどいです。長い付き合いの友人から私はしんどいとSNSから連絡がきました。ただただショックでした。こちらにも理由があります。毎日夕方電話がきて、話の途中なのにいきなり電話越しに無言になり、電波が悪いのかと声掛けしたら聞こえてると一言。体調が悪いからかと聞けば大丈夫。何かする事があるのなら電話をきると言うと何もしてない。一瞬とかじゃないんです。結構な時間なんです。どうしたらいいかわからないので適当な話をしたりするのです。それが自分との時間じゃないから嫌だと言われました。じゃあどうしたらよかったのですか？忙しい時間、色んな事をしながら子どもを見ながら電話の相手を毎日話題もないのにしてる…ほとんどが楽しい時間だけど、やはりたまに負担を感じました。それでも楽しいし、お互い様な所もあると思ってました。唐突で色んな事が分からなくなりひどく悲しくてけど私が悪いから…謝罪とそんな状況でも話を聞いてくれていた事に感謝を伝え、落ち着くまでは連絡とれないと伝えました。すると、あちらからすぐ電話がかかってきました。出れませんでした。泣いてたし叫びそうなぐらいぐちゃぐちゃだったんです。しばらくして別のSNSから通知がきました。なんとなく開いたら、その本人がしんどい事があったと色々あげてました。そして自分の本心をぶつけていなくなる人はそれまでの関係だったんだと言っていたり、いい人でいなくてもいい。自分らしくいる。と言ってたり、他の友人に話して楽になったと笑ってる。ああそうかこの人にとって私ってこんなもんなんだなって思って余計ぐちゃぐちゃ。何故SNSの公開で上げてるの？女々しいことが嫌いだとアレだけ言っていた人ではなかったか？直接声でいつも話してるなら話してこいよ。何自分だけ辛いだ、こっちだってツラい。今話したくない。自分の気持ち言い放って私が謝ってケロッとして元通りに出来ると思ってたのか？私には落ち着く時間も与えてもらえず、もう終止符を打つのか。私の存在ってなんなんだろうか。ただボーッとしてるだけで過去の嫌な事が重なって思い出されて消えて無くなりたくなり、衝動的になりそうになって今ここに書いてます。

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今日は朝から孤独感が強い。昨日遊びに誘った友人から全く反応がないし幼少期の毒家族からの扱いの酷さを思い出して泣けてきたり。こういう時、気軽に誘える相手が大勢いたら孤独感や無価値感って軽くなるんだろうか。

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朝に関しては、時間があればの話で。。。彼氏の夜ご飯、帰ってきてから作っておけば良いだけの話なんだけどね笑笑

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朝はしっかり、昼はちょろまか弁当夜は軽すぎくらいでいこう！これから

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朝からお腹すいてたから、てか昨日の夜からお腹すいてたから朝ごはん思ってたより食べたけどまぁ良いや！今日23時までだし

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私の中ではもう友達でもなんでもないよ！😆🗑 って言いたいところだけど、さすがにそれは言わないであげてる🥰私優しい〜〜えへへへへ👎

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ずっと頭が痛い。ストレス頭痛ってやつなのかなあ

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最近、休みの日は直売所巡り…じゃなけりゃ、雨のパン屋とか、誕生日のケーキ屋とか野菜も花も安いし、変わりものあるでしょ、、、まぁ、田舎だし、ショッピングモール以外行くとこ無いのよね。人多いしこないだも、花とアイスが為に2箇所ハシゴしたとても20代の休みとは思えないわ…自分で引くわ

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今日は,まぁまぁかな😁

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親と弟が言い合いしてる、聞きたくないし今向こうには行けないな

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気分転換したいし動きたいのに動けない、、