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去年の3月からコツコツ就活してるのにほんとにどこにも受かんないんだけどなにこれ無能すぎ🙄❓

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心身壊して療養中で、趣味で精神の安定をはかって少しでも社会生活に戻れるのを速めるってのを取り組んでたわけだけど、一般的な人と違って社会貢献や義務を果たしてないからという理由で趣味を持つこと自体を責められていて、趣味を行う時間ってずっと後ろめたくて楽しいって思いよりもやったら怒られてしまうという恐怖が常に勝ってて。でも就職決まったので趣味に打ち込んでも責められんだろ、と思えたので今は楽しく趣味に打ち込んでいるまぁがっつり労働するわけじゃないし完治するまでは支援利用や補助貰ったりは続くから、一般の人と全く同じだけのことをしっかりやってないからダメと言われれば何も言えないんだけど……

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#結構安い #庶民の味方

ビッグで買い物したら、玉ねぎ一つ50何円で、安いと思って３個ほど買って、サイダーの１、5リットル130円ぐらいだったから、安いと思って買ってしまった。結構安いもの多かった。　

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宗教のお経うるさい声が大きすぎる迷惑考えて聞くだけで効果あるからとか思ってんの？あるわけないよ。唱えても効果ないんだから。

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#知らないこと多い #案外できることもある

ブックオフまで行ったからせっかくだと思ってダイソウに行ったら、袋のお菓子が100円だったりしたからいいかもしれない。あと、セルフレジ難しそうなイメージで敬遠してたけど、全部バーコードついてるからそれ読み込ませるだけだし、案外楽だと知れてよかった。あと、敬遠って尊んで汚さないようにする的な意味だと初めて知った。単に遠ざけるようなイメージだった。　

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卒業式の準備と片付けのグループ嫌いな奴と一緒にされたし最悪死にたい

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#色々世知辛い

今日めちゃくちゃ重い荷物を背負って、３０分ぐらいかかるブックオフに行ってきた。まず結構な大きさのリュックに詰め込めるだけ本を詰め込んで、結構大きい袋本でいっぱいのを2袋持って、リュックにも、そこそこの量の本とゲーム機ぶら下げて行ってきたけど、本当に人生の中で1番くらいの苦行だったかも。いまだに手がちょっと痺れてるし、膝のあたりもあざになってたり、本当大変だった。だけど、それだけ頑張ったのに、買取5千円ぐらいだった。ネットとかで買取に来てもらったり、送ったりしたら多分もっと高くて、楽だろうとは思ったけど、それをやるのが辛くて、死ぬ思いで運んだほうがマシという、謎の精神状態でいきている。ちなみに、こんだけ辛そうにしてたら声かけてくれないかなと思ったけど、若い女の人1人だけ声かけてくれただけで、他の人はそのままだった。

自分の性格

私は、強度のHSPです。私は、強度のHSPです。気付きたくないこと、知りたくないことなど、相手の目や声を聞いただけで、わかってしまいます。また、全部、私がいなければ、、、、と、考えてしまい、他の人から言われことを全部深読みしたり、ほんとは思ってないくせに、、、と、考えてしまいます。そのくせ、周りの人で、落ち込んでる人や元気がない人には、偉そうに元気付けたりしてしまいます。自分に言い聞かせてるみたいです。私自身、ココロに浮き沈みがあり、周りにバレないよいに、必死ですが、1人になると、涙が出て来たり、何もしたくなくなります。正直、こんな自分が嫌です。

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#自分の経験でしか物事を語れない人僕もそうだけど #結局恵まれた側に選択権がある

事業所人手が足りないから、常務だかが来たんだけど、朝の話の時点で完全に心を閉じてしまった。まず、この会社は一般就労につなげる為にあるので、それを忘れないでくださいと言われ、無駄にプレッシャーかけられて、A型は期限のない雇用なのに、一般就労に向けて行きましょうって押し付けられて、まぁ、それが普通なのかもだけど、その上、変化が苦手な人もいると思いますが、成長のきっかけでもあるので的なことを言って押し付けてきたり、というかそういうことはわかり切ってるけど、それでも辛いから辛いのであって、そんなことちょろっと言われて良くなるわけがないとすらわからないのだろうかとか思ってしまった。そのあとは、静かにしているとかいいながら、配線だか資格あるだかで工事しだしたり、絵を飾りたいとか言って、利用者にしばらくやらせて、そのあとエアコンの配線のカバー勝手にはずして紐通して満足してたり、電話結構な大きさの声で喋ってて、３時に終わるからって話だと思うけど、大丈夫利用者いなくなるからみたいな話してて、自分たちは利用者だから、そのままでもおかしくないけど、結構な立場の人が、さんもつけずに呼ぶのは本当におかしな感じがしたし、朝言ってたのもそうだけど、福祉もあったからやっただけみたいに感じてしまった。最初からよりそう気持ちも何もなくて、一般就労に繋げる福祉を自分はやってますぐらいの感じなんだろうと思ってしまった。　

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ついでにお出かけの帰りに家で彼から中国語学んだ。襲われそうになったけど、なんとかなった。そろそろ帰るとか言ったけど、危ない危ない笑帰る前に色々と貰ったけど、ドリアンのケーキみたいに泣きながら食べないものがいいなぁ笑

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旧Twitterもインスタもキラキラして見える人ばかりだ…ネガティブな気分の時にはみたくない…

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だって知ってる人の目があるところではやらないようなことを、2人きりだとするわけじゃん。ってことは確信犯じゃん。止める人が居ないって分かってやってるわけじゃん。これってモラハラなんじゃないの！？

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なんかわりと嫌いまである

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話し合っても埒が明かないのでとりあえず黙ってそばに居て、気持ちが落ち着いてからこの先のこと考えようって思ったけど普通に考え直して、めっちゃムカつくし納得いかないな。腹立つけど言えば、めちゃくちゃに怒られて叱られて私が悪いってなるからな。言うだけ無駄なんだよな。考え直して普通にムカつくわ！って状態がしばらく続いて無理だと思ったら穏便にそっと別れよう。理由とかも言わないで。

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一日中ごろごろしてたまぶたが重い

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みんなすごい。私もう死にたい

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オカンがなんかうるうるしながら電話してたから｢どうしたの｣って聞いたら｢いや、ちょっと…姉のことでね｣って言うから、（＾ω＾ ≡ ＾ω＾）ｵｯｵｯってしばらくログインしてない姉のツイート見るだけの捨て垢ログインして確認したら、どうもオトンが姉貴の彼氏についてなんか言ったっぽくて姉貴が若干キレてて（＾ω＾ ≡ ＾ω＾）ｵｯｵｯってなった。まあだろうね。あの昭和頭のハゲ***にマッチングアプリで知り合った男性とお付き合いしてますなんて言ったって理解出来るわけなかろうw(言うてお前らもお見合いで一発目で知り合ってノリで結婚してるくせに人のこと言えた義理かよwとは思ってる) まあそんな事じゃないかなぁとは思ってたし、まあ…でしょうねって感じよ。姉貴、ドンマイだわ今回ばっかりは。あの昭和頭の人間をどうにかしたいと思うなら駆け落ちするかこの家族と縁切るしかないって。ちなみに私もあと2年したらここ出て二度とこの家族の元には帰る予定無いし、あれなら私と一緒に縁切ってしまってもいいと思うんだよな。

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結局当事者にならないと分からないんだ。信用してたけど適応障害の話半笑いでされた。

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睡眠は健康的に取らなきゃいけないけどお風呂は私にとって心の拠り所だからメンタル的に必要。この二つがぶつかり合いすぎて睡眠が負けて体力の限界になって〜のループ

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生理前なのもよくない　もうどうしようもないです　くるしい