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自由

自分は手帳持ちなので、障害者からモテても世話役が欲しいんだろうなとしか思わんので迷惑。自分だけで手いっぱいです

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推してるけど無意識に距離置いてる作品の推し、久々に声聴いたけどやっぱ好きだなぁって思えたからほっとした

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ふと自分を客観視したとき、強がっている自分を認識してしまって、可哀想で涙が出そうになるときがある。

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今日は人と会って疲れた。おしゃべりは楽しいけれど、疲れる。

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#どうせ変わらないだろうし関わりたくない

常務本当に嫌すぎるから、職員さんに言って、面談だけ取りやめてもらうことできないかな。今適当に順番に面談してるみたいだけど、心の底からやりたくないから、言ってみようかな。理由は適当につけてもらっていいし、なんならそのまま言ってもいいぐらいだし。そして、良くも悪くも、女の職員さん僕がゲイだって知ってるから、説明もちゃんとできるし。ただ、その人には直接言ったわけじゃなくて、今はいなくなってしまった女の職員さんにたまたま言ったら、口を滑らせて女の職員さんがいるときに、同棲相手が男だって？言ってしまったらしい。まぁ、その人はいい人だったし、僕は基本的にはそこまで隠してないし、後で謝ってくれたし、別にいいのだけど、今になって役に立つ時がきたかも知れない。男の職員さんには知られてないみたいだから、ちょっとハードルも高いし、女の職員さんに相談してみようかな。

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朝食べて寝て昼食べて寝てしてたら体調悪いのましになった。良かった

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どうか、何もできない自分も許してあげてください

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あー、、終わったな。今年の子達を見送れたと思うので気持ちはぷっつり切れた。もうあとはこんなに熱量入れて取り組むことも無いんだろうな。自分で分かってるからただただ日々を過ごせばいいやって気持ちでやっていこう。エネルギー使わないで言われたことやることやるだけ。適当でも何とかなるんだもん。自分がこの環境なら無理しなくても実は仕事できること知ってるから。驕りじゃなくて、仕事としては向いてるし、処理能力も高いと思う。でも熱い気持ちで取り組める熱量は失った。疲れた。評価されることもなく、病人認定されていた方が気が楽だ。もう向上心も闘争心もない。もうイライラしたく無いので、平和に過ごしたいです。。。

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結局分かってくれないもうどうしたらいいの死ねば分かってくれる？

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ぜんぶ私がわるいんだ死んだほうがいいんだごめんなさい、ごめんなさい死にたいごめんなさいごめんなさい、こんな人間で死にたいと思ってごめんなさい

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好きな人から大使館の警備員観に行くだけと言えどデート？誘われたし頑張ってみよう元カノも学校に復帰するのに頑張ってるところらしいし、俺も頑張らないと

別れ・離婚

#身体症状 #不安 #無気力 #ストレス #トラウマ #衝動_暴力 #不安定_躁うつ

離婚したいけど出来ない旦那との付き合いは18年にもなるけど昨年末にやっとこの人とは無理かもと思えてきた。理由はモラハラ、DV。18年耐えてきたというか目が覚めた。まだ10代で若かったし依存してた30代でやっと気がついた些細なことで八つ当たりされ付き合い始めの過ちを掘り下げてきて罵声や暴言や暴力つい何日か前もそう。今日も怒鳴りつけられてボイレコアプリで録音してたけどスマホチェックされバレたし。旦那は47歳ニートのちょいアル中自分が思い通りにいかなかったら私に理不尽な事言われ話が大きくなりごちゃごちゃになり喧嘩になる。心療内科の先生に言ってみようかな？ずっと言えなかったけどこうです。って。もう心も感情も自分でも分かるくらい無くて。体にも発作が起きやってられない

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小さい頃、親が怒ったら躾として家の外に出されたこと何回かあるんやけど、同じことされたことある人する？これって今の人格形成に大した影響与えてないもん？たぶん特に大したことない部類に入るよね？

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もう無理だよーー私1人の負担が大きいよ辛い

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全然死にたくないのになぁー、体と心がしんどいよ。

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整体の先生との会話で、頭痛ありますか？って聞かれたから、最近あるんですよね〜って話してて。そこからあんまり上手く寝れないんですよって話をしたのね。夜中起きちゃうとか、寝つきも悪くてって。そしたら、「え。死なないでくださいね！？……もしかして死にたい人ですか？」って聞かれて、『はい。死にたい人です』なんてとてもじゃないけど言えないから「うーん笑」って誤魔化した。でも聞かれた瞬間思わず死にたい人なんですって言いそうになった。危ない危ない。メンヘラかまってちゃんって思われるところだった…

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なんか常に「幸せ<辛い」なんやけど… 贅沢なんかネガティブすぎるせいか、なんかな

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《私の座右の銘》「Presentで生きる」その心は、 ①Presentには《現在》という意味があるからです。 ②現在という時間は神様から与えられている恵みのプレゼント、 ③preとは前もってあからじめ、sentとは送られたもの、だからです。＜現在＞というこの瞬間瞬間は、神様からのプレゼント、決して当たり前ではない、日々当たり前にあるものにこそ感謝を持って生きていきたい、生きたくても生きれない人も多い中でその人たちの分まで精一杯生きていきたいです。感謝の気持ちも人に言うのは照れくさくなる時もあるけど、沢山《ありがとう》の恵みの言葉を注いでいきたいです。そうした生き方や考え方で生きるときっと本当の幸せを沢山感じられる人生になれるんだろうなと。皆さんも自身の座右の銘があれば是非教えてください。

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バイトから帰宅したら、まず思った。 “足の裏が痛いすぎる！” きっと昨日のお出かけで歩きすぎたせいだぁ；； 3駅分歩いたもん！笑明日、天気がいいから散歩するついでに河津桜を撮ろうかなって思ってたのに〜！

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#一刻も早くいなくなってほしい

また常務の嫌なこと思い出した。VRとかも、事業所の中であって、実際にそれを勉強してる人後ろにいるのに、VRとかっていります？的なことを言ったり、いろんなこと考えたけど、使い道がないみたいな話してた。僕は、ゲームとポルノ関係が市場だろうなと思ったけど、常務と話たくなかったから黙ってた。なんだか、最早一挙手一投足全てが軽薄に見えて、本当に嫌だった。どうせ環境に恵まれただけだろうに、胡座書いて、部下に偉そうに指示して、自己満足に浸ってる人間なんだろうなと思った。後、後ろで電話するんだけど、それってどういうことですか、みたいな感情的になっている感じを出すの凄い嫌だ。もう本当消えてほしい。