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死にたい、何もできなさすぎて死にたい

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親に精神科に行きたいって今までより本気で伝えたら薬飲みたいだけでしょって言われたまじなんで？そんなん一言も言ったことないし言い方酷すぎる結構連れてってくれないだろうしもう言うのはやめよう病名が欲しいなんて思うのもやめよう自分1人で行けたら即解決なのになぁはやく大人になりたい

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最近ニキビがすごくて、なんでだろうってなってたんだけど、そういえば、ひどくなった時期にラモトリギン100mgから175mgになったなって思いだして、そのせいかなって思ってる。あと、次の日の朝早く起きないといけないとかってなると、起きれなくなるのが怖くて眠剤飲めない。でも結局寝れない。よくないループ。あと、悪夢を見る日と見ない日の違いは、アメルだけ飲んだ日と、デエビゴも一緒に飲んだっていう違いだということにも最近気づいた。

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もっと私に寛大な心と、慈愛の気持ちがあったら違うのかな。ほら、またこうやって自分を責める！（笑）。一緒にいたお友達すごいな。一緒に居てくれて良かった。なんであの日とはあんなに心広いんだろ、、、。ああいう人、お友達に居てくれて助かったな、、、。私やばい顔してたかな、、、。はー、、、。ばっさり離れたほうが楽なのかな。

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結局自分は死ねないまま色んな人を遠ざけて結局いなくなって、1人になって、愛されたかっただけなのに、そばにいて欲しかっただけなのに、もう自分が分からない私は何者なんだろう私はなぜ生きてるんだろう私は生きる価値なんてないのになぜ死ねないの早く消えたい

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急に下がるとさっきまでなんともなかった人と自分を比べてしまって自分***だなぁとなるから人と関わりたくなくなるんだよね

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それを今そこで言う必要はあるんかな、私の居ないところで話してもらったほうが良かった、萎えるし冷めるよ、、、。2人きりじゃなかったからまだ良かった、お友達ありがとうだよ。しかも、そっちよりこっち優先したいって分かるけどそんなハッキリとここで言わなくて良くない？分からねえ、今が一番幸せだからこっちの気持ちは考えない方向なんかな幸せで盲目になってんのかな、、、、。分かんないや。しょうがないのかな？自分が幸せだったらこっちの気持ちは何も考えない？それってしょうがない事なん？？？私はそうはなりたくない。でも、それくらいじゃないと幸せなんて掴めないんかな。誰かを傷つけないと幸せになれないの？

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メンタルのゲージがすげぇいきなり下がってる

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人に覚えてもらえることってすごく嬉しいよね。何が好きとか、何が嫌いとか、〇〇さんってこうだったよね？とか、特徴や個性を覚えてもらうことはもちろん、自分がその環境を去った後でも話に出してもらえたりする(※良い話に限る)って本当ありがたいことだよなぁと思う。でも自分がいなくなった後に話題に上がるパターンってヤバい奴のパターンしか見たことないから、今はみんな良い顔してるけど自分が辞めたらボロ***言われるんだろうなぁっていつも思ってる笑ネガティブすぎてごめんなさい🙏 どこに行っても、自分が本当に真に良く思ってもらえてるって思えた環境ひとつもないのよね笑職場もそうだし、家族もそうだし、友人関係もそう。僕がいて本当によかった、僕がいなくなるのは本当に惜しい、そう言ってもらえる日がいつか来るといいなぁ🤔

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抜け殻みたいな手の感覚がない手が震える、手がひんやりする文字を打ち込むのにも違和感がある

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マナーなってない自己中な人は消えてください。マジできしょい。

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不安や恐怖で見ている景色が幻覚なのか現実なのかわからない頭がふわふわする

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#やるしかないよね #脂肪 #ダイエット #お別れ #今もかわいいよね #もっと可愛くなりたいよね

ダイエットずーっとしてて２年経過してるのにむしろ太ってるのほんとに自分でも笑ってしまう。一時期は過食嘔吐にはしったりもした。断食もしてみた。健康的な食事をしてみた。でも結局リバウンド。ほんとにやばいて自分。さすがに20代でかわいい服着て歩きたい。友達がピタッとした服とか、細い脚がみえる服を自分の彼氏の前とかで着てると、あーあ、こんな彼女情けないなって感じる。夏も冬も一年中ジーパンの自分が惨めすぎる。もうリバウンドをしないダイエットをしたい。お菓子も大っ嫌いになりたい。カップラーメンも食べない人になりたい。いくら詰め込めば気が済むんだろ。いや、てかふつーに今細い人たちより私が痩せた方が注目度は高いなとか思いつつある。むしろ、いやてか絶対可愛すぎるだろふつーに。こんな頑張ろうとしてる人。やはり、体型が顔より一番目に入るし体型のせいで態度とか変えられるのとかもううんざりなんだよな。本日から脂肪ちゃんとおさらばしたいと思います。リバウンドをしないダイエットして今日からは早期にじゃなくて長期にわたって自分の体を愛していきたい。今まで有害な食べ物与えすぎて私の体の中、毒だらけだよきっと😭排出せよー！！！！！！！！！！！！！

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自分のことを考えると頭が痛い

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電車で周りの人のこと考えずに腕を結構はみ出して座る人って絶対友達いない。隣にいるおっさん、お前だよ。

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辛くて周りにSOSを出しても助けてもらえることは無い。何かあってからじゃないと助けて貰えない

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絶対いい女になって見返してやる！

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心が苦しい心に不安が鋭く刺さる理由は知っている解決策を知らない

病気・からだ

#不安

内定先から求期待される程のことが出来るか、仕事が続くか分かりません。癲癇を中二で発症し障害者手帳を持っているのですが、昨年就活をして一般枠として内定を頂きました。癲癇なだけでずっと内定がいただけなかった私としてはその時とっても嬉しくて、普通の人として仕事が出来ると希望を持っていました。そして、内定をいただき話を聞きに行ったのですが、あまり癲癇ということは分かってなかったらしく、その点は何とかなる。期待はしてる。そう言われました。今は、免許取消となっていて運転ができず、内定先にはバスで通う予定でした。ただ、来年度から内定先に1番近いバス停の廃止が決定し、近くても徒歩約20分かかるところで降りることになりました。しかたがないことなのですが、私は、苦手な「期待」や通勤の件で仕事が続くか分からなくなってきました。学校から行っているのもあるので何があっても辞めずらい環境が出来上がってしまって、今は不安で頭が痛くなってます。仕事をどうやったら続けることが出来るのか教えて欲しいです、

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財布と小さいポーチとB6サイズのノート、出来ればお弁当箱も入るバッグがあればいいなあと思ってネットショッピングするけど、必要以上に大きいのは嫌だから、実物見ずに注文するのが不安でいつまでも買えない。毎日使うから丈夫で軽くて安いものが良いんだけど、なかなか見つからないねえ…！まず「小さくてそこそこたくさん入る」がめっちゃ難しい今のバッグは冬仕様の素材だからそろそろしまわないといけない😂どうしよー😂