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後期の合格発表を待っている者です。ここでは私の受験の話をします。というか家族の愚痴です、愚痴らせてください＿|＼○＿私は昔から勉強嫌いで誰よりも勉強していない自信がありました。が、私が小学生の頃から父は｢高校は？大学どこ受けるの？東大？｣と何度も聞いてきました。食事中や宿題をやっている時は進路のことしか喋りませんでした。彼は周りに自慢したいため常に、私を頭のいい大学に行かせよう、そればかり考えてました。｢頭のいい大学に行ってくれると嬉しいなあ。最低〇〇大とか？(大体偏差値60越え)あ、MARCH知ってる？そこら辺でもいいよ｣とか言ってました。私は入れるならどこでもいいと思ってたので、彼のそういう“学歴厨的発言”が嫌いでした。小学校の先生の勧めで地元の高校に進学したとき｢俺の子は偏差値60以上の高校に行った。すごいだろ(そんな子を持つ俺が)｣と自慢してました。そして大学受験。中学までとは違い高校では成績が悪くなり、私はそれをどうにか隠していました。父は相変わらず｢大学どこいくの｣としょっちゅう聞いてきました。仮に名の通ってない大学を挙げると成績が悪い事を勘づかれ、怒られるのは分かっていました。仮に有名大の名を上げりゃ毎日毎日｢絶対受かれよ｣と圧かけられるのも分かってました。彼にうんざりしてシカトしていれば毎日陰口を言われるようになりました。そして兄に関しても問題があり｢塾に行ってるんだからある程度の偏差値の大学行くでしょ｣とか｢お前は小中で勉強以外なんの取り柄もない状態でいたんだから、国公立落ちたら終わり｣という感じでプレッシャーをかけてきました。もし彼より偏差値の低い大学へ行けば殴られる可能性もあります。本当に、、受験が嫌になった日が何日もありました。勉強しようとした時だけ眠くなることがよくありました。それでもクマを作ってまで起きて勉強した日もありました。(後輩の方々へ。絶対に夜更かししないでください。)早くこの生活に終止符を打ちたいと思ってました。簡単に言うと私は、｢受験において身内の学歴厨的な要素を踏まえる必要があったのが嫌だった｣のです。そのせいかは知りませんが、共テの朝、心臓辺りをアイスピックで刺されたような痛みに苦しめられました。心臓辺りが度々痛むようになったのは受験生になってからです。そして私は前期試験に落ちました。その事実をあんな彼らに知られたら困るので隠していたのですが、私のいない間に彼らが母に｢合格発表いつ？｣｢結果はどうだった？｣｢どこ受けた？｣と根掘り葉掘り聞いてきて、呆れた母がバラしてしまいました。父はその知らせを受けるやいなや｢えー！受かったら自慢できると思ったのに！｣と言ってました。彼らに陰で愚痴を言われてるかも、バカにされてるかもと思いながら後期の対策をするのが本当にしんどかったです。今の私に出来ることは、後期の合格発表を怖気ながらただ待つばかりです。大学受験を通じて受験生はメンタルケアが大事であることを学びました。受験生になる人がこれを見ているかは分かりませんが、もし見ているあなたがそうだとしたら、伝えたいです。｢私のように他人の気持ちを推し量って進路を決めず、自分の道を進んでください｣と。

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まじでどうやったら他人の気持ちとか想像できたりわかったりするの？

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適当にサッといなくなる事も時に必要なことだと思う。逃げちゃいけないものから逃げなければそれでいい。

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将来、何しようか。自分に合ってる職業わかんないからなあ。

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職場のお局***、最近俺の担当クラスの部屋ストーブのスイッチがついてるかどうかの確認に躍起になってて草人のいない間に勝手に入って勝手に消してくの不躾すぎてまじで草しか生えんwwどの口で一般常識語ってるん??wwwwwwwwww爆笑設定温度より1℃でも上回ってたら速攻切られるww 日が落ちたらどうせまた付けるんだから設定温度下げときゃ良いのになんで消すんやろ？？ 18時越してもあの部屋あったかいんかな？？w

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床だと背中痛いからできなかった筋トレ布団の上なら問題ないから一通りやってから寝よ( '-' )

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明日、もうお休みしようかなぁ

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良くない考えだと思うけど、過剰にバリアフリーを進めてもしんどいと思う私が一般の大多数の人よりちょっと障害が多いので、病むほどに普通の人の世界に入れられたくないからそう思うんだろうけど

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嫌な人が全然報いを受けずに幸せそうに生きてるように見える。人生って不平等で理不尽なものだと知ってるけどそれでも全然罰なんて下らない世の中にどうしようもない怒りが湧く。そういうものだけど、やりきれない。そんな世の中で生きてくしかない事に深く絶望する。‪だから人は神を信じて精神を保とうとするのかな。

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いつか幸せになることを原動力にしたっていつまでも頑張れはしない。今ある幸せを感じれるようになりたい。

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中学の時にめちゃくちゃ仲良かった友達から映画観に行く誘いのLINEが来ただけで息苦しくなる｡しんどい｡誘って貰えて嬉しいのに､なんでこんなに苦しくなるんだろ｡

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いつになったら、元気になれるんだろういつになったら、人を信じられるだろういつになったら、過去から自由になれるだろういつかは、幸せになれるかな

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親の機嫌が悪いとき自分のメンタルも削られる疲れてるのはわかってるけど毎日一定で居て欲しいと思ってしまう疲れたら機嫌が悪くなるのはもう辞めて欲しい私が辛い時に寄り添ってくれないあなた達の機嫌を取るなんてそんなことしたくない

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物心ついた時から自分を偽る事が常習化されてきたからもう何が自分の気持ちなのかどれが自分の選択なのかが分からないそれでも辛いものは辛いと思うしありのままの自分でいたいよ自分らしくを探したい見つけたい

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時間があると今まで起こってきたことが全部裏があるように思ってしまう。あの時こう声をかけてくれたけど実はこう思ってたんだよきっと、とか。当時の自分がプラスだったと思ったことはプラスのままでいいのに全部マイナスに思えてくるのが怖い、これで本当に転職できるんか…

病気・からだ

統合失調症被害妄想幻聴イライラを和らげたい

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メンタル予報ほしい天気予報的な笑

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人の思いやりとか配慮とか全くわからないもう明日からお外出たくないよ〜〜〜〜〜〜😭😭😭

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原因は一体なんやったんやろ？とそれだけが疑問……

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過去市販の睡眠薬で二度、14〜16時間爆睡していて。もちろん予定はブッチ。三度目の正直。病院から処方されたお試しの弱々睡眠薬を飲んで、寝て、すこし起きたけどまだ眠くて、惰眠に次ぐ惰眠を繰り返し、やっと目が覚めてきたのは約36時間後だった。響かないだろうと思っていた翌日の予定を丸々寝過ごしていた。どうしたらいいやらね。