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ねえもう大学辞めたい

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日焼け止めとパウダーでそれにメガネという格好でショッピングモールは恥ずかしすぎるけど準備なんて出来ないの。メイクなんて出来ないの、コンタクトなんて出来ないの。こんな事言ったら終わりだけどしょうがないの。でも、メイクするの好きで今日もメイク道具2個買っちゃったけど、良いよね、、笑でもいつ使うんだろう、メイク最近全然しないのに笑

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バイトで賄いも食べてお腹いっぱいなのになんで

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駄目だ、今日もストゼロ買ってしまいそう誰か止めて

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言葉で自分の気持ちを伝える事が苦手です。感情のコントロールも苦手です。その為か、自分の限界が来ると泣く方法を取ってしまいます。本当は泣きたくない。けど感情のコントロールが出来ずポロポロと涙が出てきます。幼い頃、母に叱られてはただただ泣くだけしか出来ず、泣く私に母はよく「安い涙」だと怒られてきました。大人と言われる年齢になった今でもそれは中々変わらず、限界がくると泣いてしまう。こんな自分が嫌になります。ただ泣くだけ。言いたいことがあるのに上手く言葉にならず悔しくてまた泣く。泣いた後に自己嫌悪。こんな自分が本当に嫌になります。

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元彼からついに既読のまま返事が返ってこなくなった。いつも未読で、次の日には返事きてたから、もう終わりなんかも。いつかこんな日が来ると思ってたけど、悲しくて辛い。連絡取り合えてたことに甘えてた😭😭😭どうしたらいいこの気持ち、、また私から連絡してしまいそう

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またおじいちゃんちに来てて今日は2日目で朝から出かける予定だったけど動けなくて、まず外に出たくなくて、ダンゴムシ状態になって唸ってた。結局行かなかったけど、行かないって言うと雰囲気悪くなるのよね。でも、家でゆっくりしときたいの。

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1番聞いてもらいたい人に話せないんだよな。話したとしたら同じ十字架背負ってもらわないといけない。犯罪犯したわけでもないのに（笑）今すぐにでも聞いてもらいたいけど、タイミング間違ったら首締まるのは私だし話したとしても話さないほうが良かったって後悔しそう。だったら墓場まで持っていくか本当にほとぼりが冷めて落ち着いたころまで我慢していいタイミングで話したほうがいいのかな。もう分からねえ。全部忘れたい。疲れた。

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200%で安心出来て、楽しい場所だったのに。そうじゃなくなっちゃったや。もしも、またみんなが集まったとしても私楽しめるんかな？しれっとフェードアウトした方が傷が少なくて済むんかなあ。

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寝てあのまましばらく夢の中にいれたらいいのに

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さみしいお酒飲んでもラーメン食べてもまだ

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自分がお人好しで安請け合いしすぎて嫌になる。なんでこんなに頑張ってるのかわからない。人によく思われたい、困ってるなら助けなきゃって思うけど自分の事情もあるし、家族の予定もあるのにね。安請け合いして結局あれで良かったのか反応がないと余計に不安になるし、安請け合いしてもしなくても気にしすぎるし良いことなんてなんもない。

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寂しい…。心の病気を理解して、歩み寄ってくれる人なんていない…。時間が経つにつれて、接し方も対等な感じではなくなって、悲しくなって逃げ出してしまう…。ひとりぼっちは辛いけど、傷付くことは決してないから…やっぱりひとりに戻ろう…。

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花ーーーー粉ーーーー🤧 そろそろ鼻とれる

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灰色髪がめちゃくちゃ薄紫カラーになった､､毎回推しカラーにするとテンション上がるからしてしまう､､黒染めスプレー死すべし。嫌いだぁぁぁ

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そんなに私のこと嫌っちゃって大変そう🫶🏻お疲れ🫶🏻くらいの気持ちで生きたい　会社にいるとそうなれない

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衝動で髪の毛が派手になりやがったァァァ推しカラーだぁぁぁぁ仕事先､､黒染めスプレーするんになんで染めてるのよ､､アホか。

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前向きな人をみていると、あまりにも自分と差がありすぎて辛くなる。心が砕けてしまいそう…。久しぶりに消えてしまいたいと思った。

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明日もバイトんー休んでいい？

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まつ毛を伸ばしたいけどストレスが溜まると抜いてしまう。眉毛も。鼻毛も届く範囲全部手で、ピンセットなしで爪だけで。やから眉毛両方半分ずつ禿げるまで抜いたこともある。止めようと意識はあるけどやり始めると止められない🤔まつ毛は全部なくなるまで上だけ。まつパとかアートメイクとかしてみたいけど結局抜いてしまうから理想の中の理想。今回は転職するからかな、こんなに私ストレスに耐性ついてなかったっけよく分からない🫠