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自由

あいつに散々死にたい死にたい言われて話聞いてやったのに何もわかってねぇーじゃん普通生きるの辛い人なら私の状況がどれだけ辛いかわかるよねなのに逆ギレとまじ意味わからんあいつはただの厨二病かまってちゃんやな

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あいつ電話で謝れって言ったら全然謝らないで態度悪かったから言葉責め攻撃したらあーはいはいごめんなさーいみたいなたまにいるうざい奴やってきたそれでその後LINEで悪かったごめんって送られてきたんだけど私には全く反省してるようには見えないこう俺は心広いぜアピール的な？そんな感じにしか見えなかったガチきも

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せっかく洗った布団のシーツ寝ゲロでダメにした泣泣泣

自分の性格

#頭痛 #無気力 #不安

生きてるって何？自分軸って何？自分の本当にしたいことってなんだろう、生きてるって何？頭も回らないもう仕事も好きなのか分からない寝れない

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嘘ついたか問い詰めたいところだけどブロックしろ言ったんだったーw なんで早く気づかなかったんだろうとりま今日従姉妹に会ったら聞いてもらうかほんとあいつ意味わからん

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別れようってLINE元カレが傷つかないようにめっちゃ考えて作った文なんだけどそれを広めるってどーゆー神経してんのかなこっちの気持ち考えろってのメンタルゴミゆーたやんけ艦隊命令艦隊命令言ってたけどさそれ何？嘘ついたら住所バラされるってなんやねんてか誰が住所しってんの？今思ったえ、これ完全嘘じゃねあいつまじコロしたい

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毎日胃が痛い。生きてるだけで精一杯。

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元カレにLINEブロックしてもらって過去のやり取りでずっと思ってたことをリプライで言うってゆー謎なことやってるでも結構ストレス発散にはなってる心の中では何を思ってもいいからね口に出してないだけのことを全部ブロックされた元カレのLINEに書くだけで本人に言ってる気分になる

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お金のために生活のために仕事をしているのであって、好きなことを仕事にしているわけじゃない。仕事だから笑顔で接しているだけで仕事だから話を聞くだけで好意があるわけでもないし、プライベートで会いたいわけじゃない。お客さんとお店のスタッフ、それ以上でも以下でもない。

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なかなか理解されないこと徒歩 └肉体的に移動に限界がある自転車・電動キックボード・自動車 └服用しているお薬で運転は禁忌電車・バス └心身の発作を考えると利用できないタクシー └金銭的負担が大きい(1割引が限界)

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何か動物さんとふれあいたい… 癒されたい…

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学校もあと1週間で終わるぞ！！まあ、学年上がるだけなんだけどね…🥲

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あれれー？次回の予約を精算と同時にしたはずなのに、できてないぞー？おかしいぞー？なので、自分で予約しました。新しいクリニックだからバタバタしてるのかもね。

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外食してて友達のパパママをお見かけした。私も相手も別のタイミングで気づいたけどご飯中だし声掛けにくくてふれないようにしてたら帰り際に声かけてくれた！また遊びに来てねって言ってくれた。顔覚えててくれただけでも嬉しいのにニコニコ駆け寄ってくれて、またおいでねって言ってくれたのが嬉しすぎた♡

自分の性格

#自己嫌悪 #自分自身 #他人からの評価

本当の自分がわかりません私ってどんな人？と職場の人や同期に聞けば、きっと「頭がおかしくて変な人」か「いつも笑ってる人」と言われると思いますでも本当の私は違うと思うんです。自分でもよく分かりませんが、、毎日演技していると思って過ごしていないし、私の言動はほぼ100%本物だと思っています笑いたいから笑う、ふざけたいからふざける、特に無理しているわけではないし、人と話すのは好きですけど、ふと我に返る瞬間があって「今の良くなかったな」とか「こう思われてるな」とか、だいたいマイナスなことなんですが考えるんです被害妄想も激しく、「きっと嫌われちゃったな」とか「失望しただろうな」と人からの評価が下がることをすごく気にしてしまいます周りの人からは悩みなんて無さそうとよく言われます明るい人間に見えてるようで本望ですが同時に私の事を分かってくれないと失望している自分がいます矛盾しているのは分かっています自分の予測ですが、昔から人からの評価や、他人から自分がどう見られるかをすごく気にしてしまう性質だったので、自分で編み出した、“人からより嫌われないキャラクター”がAutoで発動するようになってしまったのかなと思います正直本当の自分とは、と聞かれても答えられないです自分自身がわかりませんありのままができません他人を心から信頼することが出来なくなっていますどうすればいいんでしょう、

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美沙子ちゃんコラボのワンピで繁華街を歩いてたら、たまたま同じお洋服の色違いをお召しになってる方が居られて…… 『えっマジっ!!』って思いながら、チキンなので通りすぎました。🎀🥺🎀

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いつかは親になる。立場が変わると責任は増える。私にはその実力があるとは到底思えない。できるのだろうか。まだ授かってもいないのに、ただただ怖くて震える。

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仕事をしてるのに、気に食わない所があるとすぐに文句言う先輩…お気に入りの子には仕事してなくても何も言わない。やりたくない仕事は避け、仕事選んで嫌なことは全て後輩に押し付けて仕事増やしてくるくせに完璧を求めてくる。何様なんだろうか

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些細なこと。ちょっと優しくされなかったとか、そんなことで落ち込んでいる自分。自分が誰よりも優しくされなかっただけで、へそ曲げちゃう自分を自覚して驚愕。人には人の都合があるし、そんなことわかってたはずなんだけど。現に、少し機嫌取ってやれば、ご機嫌なわけだしね。んでも人に愛されたいバブちゃんな自分がいて、そいつに左右されてるんだなと思い絶望してます。うつ病？アダルトチルドレン？対人恐怖？そんなもん長々しい言い訳でお前はお前を、一番にチヤホヤしてほしいだけだろと、呆れを感じつつ。現状その環境を維持できるのを安心するわけだ。話は変わって、私の職場の******。３０代なかばのくせして、美魔女気取っててうぜえやつなんだけど、そいつも同じ気持ちなんじゃねえかと思ったりして。まあどうでもいいわ。私は私。カスだけどアイツラに負けるつもりは毛頭無いわ。幸せに生きてやるぜ。

自由

休日1日あっという間に終わった。