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自由

男性と女性のコミュニケーションの違いなのか、分野ごとの考え方の違いなのか、でも違うというだけで、適応しきれなかった、自分で主体的に掘削できなかった己が未熟なんだろうな。人の都合に振り回されて、人に評価されることを望みながら人に判断してもらってばかりで、自分で判断することに自信がない。

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大人になるってどうしたら立派な大人になれますか？いい人、悪い人とかあるけど自分が相手がそういう人だったって後付けでしょ

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卒業などで関係を無難に気持ちよく終わるのを求める心理と、文化祭終わりの教室の如く破壊衝動やいじわるが湧く心理、何も思わないことでさえ、私の感情とタイミング、相手の感情とタイミングの掛け合わせ次第で。予定調和を同調的に求めるのも違うし、合わせて欲しいとそうであってほしいと願う気持ちもあるのだろうし。かといって、そのままをぶつけるには互いの脆さがわからない。試し打ちでも相手の地雷を踏むこともある。だからある意味確率的でお天気雨と変わらないかもしれないのに、どうして私は人の目も口も耳もこんなにも、怖くて恐ろしいのか。たった一言失敗することも怖い。嫌われるのも、指摘されてできない部分、ボロが出るのも怖くて変な見栄を張ってまた失敗する。見栄張ってやり切れたことないのに。自分が弱くて、平凡で、他の人とうまくコミュニケーションができなくて意図が分からなくて、不安なことがずっと受け入れられないのかも。

学校・勉強

#ストレス

自分が悪いのか相手が悪いのか勉強に集中してる時、いつもいやな絡み方をしてくる子が居るんですよ、で今日勉強に集中してる時にまた「生きてるー？あ、しんじゃってるかーW」って送られて来たんですよ、私が「うるさい今集中してるから話しかけてこないで、また後で話そうね」って言ったんですよ。そしたら「は？しね」と送られてくるんですよ。相手は「私を大事にしてくれない奴マジでこの世にいない方がいい」みたいな性格をしてると思うんです。私は自分から見て「やる事をやってからゆっくりする」って性格なのです。これは私の言い方が悪いのですかね、それともあっちが悪いのですかね

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死にたいというよりこんな状態で繋いでいるのがなんか惨めにおもえてくる

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プライドたかいし優しくされてもなんか、うざく感じちゃう同情されてもほんとに汲んで欲しいことは見てもらえない感じ自分がこうすればこう動くとか意図的に考えちゃうすぐ逃げちゃうなでもいる意味あるのかな自分の為だと思って頑張ってみたいと思ったけど自分が頑張りたくてもお金にならないお金あったとして何がしたいんだろう

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身体強ばって眠れない呼吸浅くなる相談できる人もいない本音話せたことないまじ性格終わってると思う素直になれない何が好きかわからない学校の子とも一緒にいたくない傷付けてそうだし話合わないし雑、図々しいって思われてるだろーな舐め腐ってるの分かってるけど正直にやった所で評価されないじゃん

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大人になるってなんだろうと思ったんだけど、相手のタイプや都合を見て自分の要求や感情をうまく乗りこなすことなのかもしれない。裁判官の判決も時間によって違うらしいから、もやもやする一言を言った人さえ気分次第で意地悪なことも手のひら返しもする。一回気に食わなければ許さないようなタイプも、許してくれてるというより呆れて見捨てるタイプも、適度に放任して自分の距離を保つタイプも、識別して、自分から果敢に行く必要があるか考える。そうしないと、私は慎重すぎて、動けなくなるし体が固まるのかもしれない。

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私にはその子が親友だって思ってたけど約束破り、私の個人情報言った、親友２,３人居るって言った瞬間親友に戻れないって思っただけど余計無理になっただけどもう戻すこと出来ないなって私の深読みもあるけどそれはそれだけど２,３人は可笑しくない？？

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その子の親もさ悪気や純粋で言ってるって言ってたけど捉え方って難しくない？？それでも親友２,３人居るのは可笑しいと思うの私だけ？？

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あっ死にたい、上手く答えられない、頭真っ白だ、、何もわかんない、、終わった後もずっと人に怒られるのを予想して馬鹿にされるのを想像して、きゅっと胸が痛くなる。わかんないんだよな、、

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「私なんてどうでもいいんやろ」って言いたくなるけど、それ言っちゃめんどくさい奴になってしまうから、今日もここでぐちぐちと

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最近急に身の回りの人3人くらいに春が来てんだけど。こういうときに心から喜べる人はまじですごいと思う！面白い気持ち3割、面白くない気持ち3割、嫉妬3割、おめでとうが1割だな

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足のむずむずが止まんない、まじできもいし寝れないし辛い

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同窓会…終始、号泣だったんだが私。良い仲間達だなあ

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寝ようと思ったら足がむずむずしてすぐ体制動かしたいというか動かさないと気持ち悪い感じになってるたまにあるんよなぁ誰か伝わって治し方わかる方教えてください！このままじゃ寝れない自信あります

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ほんとに消えたいと誰にも言えなくない？友達にこんな話出来ないし、友達の気分を嫌なものにしてしまうかもしれない。親は、まあ色々だけど。本音とか本当に心の底で思っていたものを言うとすると涙が出てきて言えないよ。あとこの言えない、涙が出るっていう気持ちや現象についても本当に理解してる人じゃ無いと、相談なんて出来ない。そんなに軽いものじゃ無いから。

自由

なんかね、結局死ねないんです。勇気?が出なくて出来ないんです。消えたいなって思ってても出来ないし、ずっと生き地獄みたいな。もちろん、義務教育とかで受けてきた「自殺はだめ！」とか当時のテレビとかで流れていた自殺防止のフレーズとか、なんかそんなのがもう意識的に自殺はダメなものって頭の中に刷り込まれているからだと思うけど。だからもう来世のために生きる。「○○のため」と思えるものが無い→消えたくなる→けど出来ない。だからもう来世のために徳を積むくらいしか出来ない。

専門回答

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス

憂鬱な気分についてここ最近ずっと憂鬱な気分が続いています。過去にあった嫌なことが急にフラッシュバックして気づいたらどんどん嫌な気分になっている状態です。4月から新生活が始まるのですが、メンタルがこの状態では上手くいくのか、とこの先の不安も止まりません。それに伴ってか最近悪夢ばかり見るので寝つきも悪くて少し困っています。この毎日憂鬱な状態から抜け出すにはどうすればいいのでしょうか？また、この状態はどうするのが一番いいのでしょうか。

自由

ピクトリンク遡ってみたら、黒歴史よ笑誰にも見せられない見たくもない歴代の彼氏とのプリ、その当時よく遊んでた友達とその時イケてると思ってるポーズでのプリ、なんでこの人とプリ撮っとんねんって微妙な距離感だった人とのプリ、画像がえげつないほど出てきて、時代を感じたり、この時は知る由もない展開がこの後あるのよね〜とか振り返ったり、絶妙にダサいな〜って笑えてきたり…なんか、アルバムみるより濃くて面白かった