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自由
身内からの扱いが酷すぎて 人間関係ってそういうものだと思い込んで生きてきた。 いじめからも、モラハラDVからも逃げるという選択肢すら自分の中になかった。 常に愛情に飢えてて寂しい。 ヤリモクが寄ってきて少し優しくされるだけで嬉しくなってしまう。 もうこんなゴミ以下人生嫌だ…
自由
僕だって好きで無収入なのでないし、好きで仕事決まらんのではない〜 まぁ正直条件面だけでやってるのは事実だし、何のスキルもない未経験で事務やろうとしてることがまずそこそこアレなんだろうけど、それでもさぁ〜
自由
大荷物でやっと電車座れたのに隣に来た人めちゃタバコの匂い、詰んだ頭痛い
自由
彼氏の家に行く時の遅刻癖が治らないというか酷くなってる気がする………どこかで待ち合わせとかだったら待たせるの良くないって思って無理やりでも朝動くのだけど(それでも友達との待ち合わせ遅刻すること多くなってる)、向こうは家で待ってるだけだし、って思ってしまってなかなか起きれないし動けなくなる。向こうにもスケジュールがあるだろうからさっさと行かないといけないのにね……………そしてそれを、ご飯奢るからってすぐお金で許してもらおうとする自分も嫌だ。でも何回もやらかしてるから謝るだけじゃ許してもらえる気もしない。 適応障害のせいなのか、私の人格自体がダメなのか、分からない。まあ適応障害のせいだったとしても許してはもらえないけど……最近遅くまでのmtgとか単に寝付けないとかで生活リズムもぐちゃぐちゃ、そのくせ9時間寝ても眠いみたいな状況でほんと嫌になる
自由
ごきげんよう。🎀👸🎀
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次亜塩素酸ナトリウムが
自由
お肉食べたい！ でも家にない！ 降ってこい！！
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とうとう30歳、初日は二日酔いで始まりました
自由
金ないんだから頑張るのは 当たり前じゃない？
自由
しのごのいわず、やってこーー。 頑張るよ。
自由
#推し
自分は5年ほど前に元々人と話すのが苦手だったのにも関わらず、仲良くなりたいのと悩みが近いから何かしらの力になりたい人がいて無理して沢山話しかけたり構い過ぎた結果、色々と誤解をされ信用を取り戻す自信がないほど傷つけてしまったことがあります。 それ以降、仲良くなりたい人ほど話しかけるのを以前よりも恐れるようになってしまいました。推しが出来ても元々ライブやイベントも遠くて行けない身ですが、そもそも人が多い場所が苦手だし、行って会えたところで何を話せばいいんだろう自分なんかが関わって意味あるのかと思うほど後ろ向きに考えていました。 それが今の推しを好きになってしばらく経ってから若干考えが変わりました。 その推しは音楽の技術も人間性もとても素晴らしいし、幼い頃からピアノや打ち込みなどの音楽に対する努力を怠らずに続けてきたのにも関わらず知名度はいまひとつな為、事務所主催のイベント企画会議で自分の顔が入ったグッズを出したところでどうせ売れないと発言されていたのには悲しくなりました。 推しのそういった発言がきっかけで余計なことをして不快な思いをさせるのも良くないけど、ファンがただ見てるだけの人しかいないとしたらそれも推しの為にならないと気が付きました。 それから抵抗があったファンレターやコメントも自分の言いたいことが推しにとって本当にメリットがあると思えるなら送るようになり、何でもできるわけではなくても、自分のできる範囲で推しの為になりそうなことをいくらでも見つけていきたいし、ライブも今は無理でも生きているうちに一度でも行けたらとほんの少しですが前向きに検討するようになりました。
自由
手に入らないって状況になると手に入れたくなる、ゲス黒い人間で全然性格良くない
自由
支配したいって最低、、、
自由
なのに、気持ちが晴れないのはなんで？ 何もかもめんどくさいって思うのはなんで？ 自分のやりたいことやってたいってなってるのはなんで？
自由
気分安定剤が悪さしてて情緒が乱れたから飲むのをやめましょうってなって飲まなくなった。 抗うつ剤がその代わり2錠から4錠になった。
自由
バイト行きたくない。 行かないとお金がない。 だから、今日は終わったら映画見に行く。 自分にご褒美あげる作戦(まんまなネーミング)
自分の性格
#不安定_躁うつ
何気ない時にリスカをしたくなる
不意にリスカしたら、生きてても良いかなって思い、しようとするができずにいる。 理由はわからない。
自由
中間テストがチラホラ入ったりなんかちょっと忙しくなって、 休みの日は課題をやらないといけないし、学校終わりも時間が無いから買い物も行けない。 余裕が無くなってくるのも時間の問題かな。 夏服買いに行きたい。
自由
あと5分寝ようと思ってたの気がついたら1時間半が経過してた悲劇
自由
何をやるにも時間がかかってしまう(笑)
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みんなの応援を待っています。
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