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言った本人は愛のあるきもいだと思ってるのかは知りませんがこっちは突然きもいなんて言われたら嫌悪感しか無いです。まあどうせ言ったことすら忘れてそうだけどね、おくたばりあそばせ！！

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みんな幸せになってね

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あ、明日お金下ろさなきゃ！！！！今日がっつり忘れたまま仕事行ったな

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私が妊娠中の時はすごく傷つけてきたくせに結局普通に妊娠できてて平和に過ごしてるのねどんだけ自己中なのよ人間不信になるわ

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診察の時、毎回何かしらは褒めてくれる主治医。それが治療の一環だともわかるし、そりゃ否定するようなことは言わないと思うけど、「頭がいい」とか「字が綺麗」とか「OD思いとどまれた日もあったんだね」とか、そうやって、私を肯定してくれたのが嬉しかった

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もう今しか勇気出せない気がして、電話したいって連絡した。これで反応が悪かったら、それまでだったと諦めよう。諦めがつかない状態が一番精神に良くない

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夫とのことや子育てとかの愚痴とか弱音とかいろんなのごちゃ混ぜです。文字にして吐き出したいし頭整理したい。この1週間、家庭内病児保育。土日も含めれば9連勤。 "1週間休み"と聞けば響きはいいけど、有給はとうの昔に使い切ってるし、体調不良から常に不機嫌で泣き叫ぶ理不尽の塊との闘い。夫はキャパオーバーでうつ悪化。顔色悪いって何人にも言われてるのに、どうして職場はそれでも残業させるんだろう。金銭的でなく状況的な意味で、火の車。どんなに私がキャパオーバーでも私だけは動き続けないとこの家は崩壊してしまう。夫がもし家から動けなくなったとしても、自分が稼働していれば生活は続けられる。だけど私だってずっとずっとキャパオーバーで、いつまでもこんなには頑張れない。理不尽に対応すれば憎く思う日もありはするけど、それでもやっぱりどうしたって子を可愛いと思う。どんなにやめたくなっても、子を想うと成長を見届けたいと思えるようになった。他人の子を見ても可愛いというより大変そうと思っていた自分が、産んでもすぐには自分の子だと愛着を持てなかった自分が、こんなふうになるとは思わなかった。尽くしたいと思うから頑張れている。だけどこれはボロボロな体で信念だけで立ってるだけみたいなもんだと思う。現実的な何かを変えないと問題は解決しない。今週末は母にSOSの連絡をして助けに来てもらった。母も普段働いているし、過去にギックリ腰もやったことあるから子どもを抱っこして大丈夫だろうかとこれまであまり頼りにしてこなかった。しかも最近脳の血管に詰まりが見つかったそうで検査入院を控えているから母に頼るのは最終手段だった。それでもどこかにSOSを出せた自分を自分は褒めていいのだと思う。夫は少し仕事から離れたほうがいいと思う。どうすればいいのかな。夫にこちらは休職することになってもいいから上と取り合ってくれって話してみるべきか？個人的には仕事の方を離すべきだと思うけど、オーバーしているキャパシティーを紐解いた時に、育児が重くのしかかっているのだとしたら、" 仕事と疲労でほとんど子の世話できてない自分 " を感じるのもしんどいんだろうから、一旦子を連れて離れてみてもいいのかもしれない。解決にはならないけど一時的な軽減にはなるかもしれない。しかし、こちらの実家は借家で子連れに向かない環境。どうしたもんかなぁ。それこそ1週間くらい離れられたら追い詰められてるような気分も変わるかもしれないのになぁ。こんなふうに想ったって、したいのにさせてくれないとか、家に帰るのが辛いとか思われているらしい。そんな余裕、全然ないのに。何でも応えないといけないのか。家事と育児の7〜8割が私。料理と登園とお風呂入れるのは夫。朝も担当だったけどしんどそうだから代打。代打のつもりがいつの間にかレギュラーになった。早出や残業あれば登園もお風呂も私。料理だけはお願いしてるけど正直それもしんどいんだと思う。仕事で手いっぱい。そこまでして今の会社に尽くす意味あるんだろうか？と正社員歴があまりない自分には分からないけど、多分家族のためにとかそんな思いもあるんだろう。家族のことを思うならもっと仕事を減らしてくれた方が良さそうなんだけどな。本人が折れてしまう。頼まれるんだから仕方ないって思うなら、誰かを巻き込んで自分の状況や要望を理解してもらうほうがいいと思うんだけど、これも無理難題なんだろうな。夫のこと、嫌いじゃないのに嫌なところというか、もっとこうしてほしいとか、ああしたらいいのにみたいなところばかり目に付いてしまって、前のようにスッキリと好きだと思えなくなってきてしまっている。どうしたらいいんだろう。冷静になろうとするのに疲弊した頭と体で上手く考えられない。絡まった糸をどこから解けばいいのか見つけたいのにどうにも引っ張りあげてしまって苦しんでる状態。何からしよう。どれから片付けよう。タスクが永遠になくならない。

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薬のまないで頑張る！

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パワハラ上司が明らかに私だけに態度変えてくるのキモすぎるんですが。あなた大人ですか？(笑)そもそも人間ですか？(笑)って言ってやりたくなる。

仕事関係

#めまい #パニック #ストレス #不安

色々と重なって落ち込みがちな時ってどうやって立ち直ってますか？パワハラ上司と関わらないといけないストレスと、仕事でミスが見つかってるショックとプライベートでペットを亡くしたショックが重なってます。周りには辛い風に見せたくない、ある程度上の立場にいるので気丈に振舞ってるつもりですが、流石にしんどいなと思ってしまいます。いちばん身近な同僚や家族は分かってくれるので、そこには救われてるし、救われてる以上しんどいとか思っちゃいけないのかなとなってしまいます。気持ちの持っていき方というか、考え方を変えたりする必要があるのかな、と思うのですがどうやればいいのかが分かりません…。

自由

最近、X(旧Twitter)上で、ずっっっっと皇室論争が続いてんの秋篠宮一家のここがわるいだの、このポーズはおかしいだの、これが迷惑だの、地方に行ったら行ったらで、好感度あげるために来るなだの… かと思えば、愛子さまが天皇になるべきだの、日赤の仕事をふつーの人以上に頑張って雅子さまがベタ褒めするだの…、週刊文春や新聞の記事なんて、信じちゃってさおかしいったらありゃしない。ポーズがおかしいっていうけど、あれはわざと「マスゴミ」が取らせてて他の記事もそう。ご本人や関係者がかるく言っただけなのに、それを大げさに書いてて、X(旧Twitter)上でさわいで、「マスゴミ」連中を喜ばせてる。早い話が、「マスゴミ」にとって、利益になる、都合のいい話を大げさに書いてるんだわ私は歴史が大好きで、特に「あさきゆめみし」と「天上の虹持統天皇物語」が大好きで、後ろの「天上の虹持統天皇物語」なんてまだ続編もあって、その続編も合わせると、持統天皇の誕生から桓武天皇の誕生まで書いてあるんよこの時代の天皇一家はイヤという程知ってるし、女性天皇ができた時代もこの時代が多めそれで今の皇室典範は、この時代からの皇室をすごい参考にしてできてる思うわけそれを知らんと、たかが大げさに書いてある「マスゴミ」の記事だけみて、ある事ない事いっぱい見つけてきて、ふかく歴史を知ろうともしない連中が「秋篠宮一家はつぶれろ」「愛子さまを天皇に」って叫ぶなんて、バカだし、アホだなって思った

自由

少しのことで傷つきすぎて傷つかないように生きようとしてるかもあんまよくないよな

自由

お姉さんとTwitterでやり取り出来たからまあよし、明日もがんばるかぁ

自由

土曜出勤です！！！やだ！！！！！仕事自体は今日までに終わらせたし土曜日に動いてる取引先ないのに何故土曜出勤⋯⋯忙しいならともかく⋯⋯仕事ないのに⋯⋯虚無

自由

明日朝早いって時に限って眠剤飲んでも全然眠れない

自由

せめてもっと早く入ってよ私が帰ってきた頃に家居るなら、多分今日休みだったんじゃんどうにかできなかったの？？？？無理すぎる

自由

弟、分かった分かったって口だけじゃん結局マジで何時間かかってると思ってんの？？？？？なんであんたがイラつかなきゃいけないの？こっちだよ、イライラしてんのは本当に

自由

#うつ病

部屋が散らかってて掃除したいけど、やる気が出ない… コンビニ通いじゃお金もなくなるし、身体も悪くするって分かってるけど、料理も洗い物もめんどくてできない… 仕事もただ行ってるだけ…たいして仕事ができるわけじゃない… 怠け者すぎる自分が情けなさすぎる…

自由

早くお風呂入って寝たいんだけど、このままだと多分寝るのは2時すぎだし6時間睡眠なんてもってのほかなんだけど…

自由

#うつ病 #パニック障害

また、よくわからない不安感に感じてきた。なんかドキドキする。寒くないのに全身が震えてる感じ。またデパス飲むかな。