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ごはんが炊けた！ うれしい！！
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障がいを抱えることを選んで生きてるんじゃないよ。選ぶわけがない。ただただ生きづらいんだから。うんざりする。
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可愛い可愛い妹が帰省してるってのに…なぜ…労働……😭
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○にたいと口にしたのは初めてで、自分でもびっくりして起きた。 結構泣いてたな、、行動にまでは移ってないから入院はまぬがれたみたい。
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婦人科行ったご褒美にお気に入りのお店でLunchです🍀 なんでこんな混んどるん？？ 平日やぞー？ 主婦が多いこと多いこと
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ピルの副作用の影響はあまり考えられないようだったので、継続して飲むことになり、痛み止めはロキソプロフェンを処方されました。 木曜の精神科、お薬相談がっつりしてきます🫡 病院ばっかじゃのぉ〜〜〜
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絶対愚痴言われんだろうなーって思うの本当に無理 私の方がよっぽど大人では⁉️ハハ、ウケる、どうでもよって思いながら1番気にしてんの死ぬ 無理
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電車の席空けてくれた 優しい人もいるんだな 人生捨てたもんじゃない(大袈裟笑)
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姉らしさってなんだろう 弟たちにとっていいお姉ちゃんでいようとすればするほど距離ができてく気がする 兄、親も同じでいい子でいようとすればするほど、遠慮気味になるというか、、なんならもはや他人に近づいていってる感覚 今現在の家族との繋がりってものを買うとか、お金を渡すとかしかなくて、 姉らしさ、娘らしさが分からない 良い家族関係築きたかっただけなんだけどな
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弟の卒業式にだけ顔だした、 でも、弟の学校生活なんて知らなかったし、どこの学校かも卒業式になるまで知らなかった、、なのに卒業式だけには行って「おめでとう」って言うのは、なんかお姉ちゃんぶってるのかも、、、とか思って今めっちゃブルーな気分
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年齢制限からか。ことごとく求人にエントリーしてもことごとく見送りになる。 働きたくても働けない。日々の生活費ももう底をつきかけている。運も縁もないし誰からも助けは来ないし得られない。 やっぱりこのまま消えて無くなるべきなのか。その場所は何度も下見している。あとはその日を迎えるだけ。 恐怖心と不安感で押し潰される。こわい。早くこの恐怖心から解放されたい。終わりが見えない
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やっぱり連絡すぐくれない人が苦手だわ……忙しくてもそっちが言い出したのにな……
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今日は自分を労わろうデーです。 お部屋を綺麗にして、作ったご飯食べて趣味を楽しむぞー！
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夜更かしのせいでずっとねむねむだし返信も来ない……
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婦人科の看護師さんにこの前の症状伝えたら、 すぐ救急車呼ばないとだめ！ 頑張っちゃだめ！判断するのは病院だから！ あなたの場合は自己判断しないで！って 注意されちゃいましたー これからお医者さんとも相談してきます
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おすすめで出てきた投稿が、わたしと同じこと言ってるジャーンって思ったら、自分の投稿でした~
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自分軸で生きなきゃ 自分取り戻し中……。
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鬱病でバイトのミスが増えた… 物忘れが激しくなってやらなきゃいけないことを覚えた側から忘れていってる やめたいとは思っているけどどう切り出せばいいかわからないし、それを言う勇気が出てこない
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バイトの面接、週末に応募しててそれのスケジュール連絡がさっききてた。そこはWワークができないらしく、今のバイトを辞めなければならないけど大丈夫かどうか確認された。念願の今のバイトを辞められる機会が訪れたのに、いざ辞めるという選択肢が目の前に迫ると少し躊躇ってしまうのはなぜだろうか
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なんか学校行ったらバカにされそうで怖いな、 今週最後だから行った方がいいんだろうけど気持ちも憂鬱だしやめとこ、
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