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永遠なんかあるわけないってわかってるけど、永遠がほしい

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馬鹿みたいに気持ち悪くて頭痛酷くて倒れる可能性がある状態まできてたから、他学校の同じ電車に乗ってる友達にLINEで近くに来てくれないかお願いしだけど、既読無視で来てもくれなかった。いないのかなって思ってた。なんとか耐え抜いて電車を降りようとした先にはその友達がいて、いつもは声かけるけど、かけれなかった。なんかショック。

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『Break My Heart Myself』

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良いことどころか嫌なことしかない何の為に生きてるのかもよくわからなくなってきてる

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なんのために頑張ったんだろ。全部無駄になった

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学校にいる時にあ、鬱来たなってなって家に帰えると虚無涙流れる。別に学校で辛いことがあったとかじゃないのに。鬱って治らないの？鬱になったであろう原因は中学校生活のときだけどその後は何も大きく辛いことはないのに鬱消えないんですけど。

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#多分大丈夫だと思うけど #すぐにはやらないと思うけど

なんか本当に、道徳とか倫理とか吹っ飛ばして、常務を徹底的に叩きのめしたい欲求がある。今ならいくらでもやり方ありそうだし、ひとまず今の地位から引きずりおろして、一生消えない悪印象を社会的に残したい。まぁ、流石にやれないし、できないだろうけど、本当A型事業所にようやく入れて、初めて自分が興味があることとか、自由に勉強したり、その関連の仕事少しはできたりするのかと思ったら、また邪魔されて、呪いが強すぎると思った。これ本当、いつまで邪魔入る設定なんだろう？それとも、それらを乗り越えろってこと？流石に、最初から邪魔が多すぎて、1人でどうこうできるレベルじゃないしな。最早、常務に今後何かしら押し付けられて、それをきっかけに嫌がらせで死んでやろうかなとか思ったりもする。　

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#幸せにはなれない #嫌なことがない状態にすらなれない

いつかいいことあるさ、とかいつか報われるさとか、ひとまず４０年以上何にもないんだけど、これってどこまできたら違うって言っていいのだろう？まだ先がある、まだ先があるで、確実に孤独死して終わりなだけだと思うのだが。今まで言われてきたことが、全然嘘だった時に、何か保証されたりしないのかな。次の人生イケメンで、超お金持ちの家に生まれるとか？でも、最早そういうのですら面倒だと思うぐらいに、人生は嫌なことしかない。　

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#そんなことないとは思うけど #結構本気で思う

最近引越しとかが一応一段落ついた感じだから、音声ルームとかやってみたりしてるけど、久しぶりだし、ほとんどフォロワーもいないから、誰もこないと思ってたたら、前のルームしなくなるちょっと前にきてた人が、たまたま見つけてくれたらしくて、結構ずっと喋ってた。いつもみんな僕を傷つけるんですとか言ってたら、大丈夫です、僕と仲良くなりたいだけですから、みたいな話になって。でも、それってもはやフラグに聞こえるぐらい、裏切られ続けてるんだよな。と思っていた。今はまだその人だけだからいいけど、もう1人来たりしたら、その２人で仲良くなったりして、結局僕を傷つけてくるんだろうなと思う。もう、どこで誰が何してようと構わないけど、僕に聞かせたり見せたり何もしないでほしい。ただそれだけなのに、みんなわざわざ僕を経由して、傷だけつけていなくなったり、傷つけ続けたりする。本当、僕は呪われているのだと思う。辛いことが敷き詰められ、そのくせ身体的には守られて、できるだけ、生きている限りを尽くして、苦しみ続けるように設定されている気がする。　

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今日も仕事した。疲れた。仕事の量が少しずつ増えていく。不安だけど、頑張りたい。

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#単純に男の職員さんだからから #寂しい

常務の対応のおかげで、今までもなかったやる気が本当になくなってしまった。面談も遠のいたし。あっ、あと、男性職員さん今日やったこととか感想に返信くれてて、前はそいうのなかったから、忙しいし、無理しない方がいいのではと言ったんだけど、僕には返信なくなったけど、隣の人には返信あった。まぁ、自分で言ったから仕方ないとはいえ、ちょっと悲しかった。というかこういうこともあるからやめた方がいいってのもあったんだけど。どうしても忙しくて返信できないとか、一部にしか送れないとかになると、今まで送った分気になったり、悲しくなるみたいな逆効果になるから、ああいうのは難しいと思う。　

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先週はめちゃくちゃ落ち込んでてヤバかったのに今は正直1年あれば何か変わるチャンスはいくらでもあるんじゃないかなってポジティブ思考でいるからもう少し生きてみたいと思った。1年の期限を自分に与えてあげたからもうちょい頑張ろ。

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子供が小学校を卒業した。これと言って仲が良い友達が出来なかったのか、式後のレクで嫌いな子とグループを組んでいた。本人は「𓏸𓏸と一緒のグループだよ！」と言っていたが、違った。同クラのママが写真をアップしていて気がついたのだが､､､野球もやっていて、野球メンバーが沢山いるのに、その子達とはグループが一緒じゃなかった､､､ぼっちを心配していた母に対し、頑張って嘘をついていたのかと思うと、泣けてくる。。。

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#これが今の贅沢

なんとなくお店行ったら、オム焼きそば的なのが、300円ぐらいで、20％引きになってたから、たまにはいいかと思って買ってみた。案外美味しかった。

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毎日のように悪夢悪夢は幸福のサインって聞くけどその夢がリアルすぎて正夢にならないで欲しいって祈りながら怯えて生きてる

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色々涙が出る。薬に頼らんとだめ？頼っても現状は変わらない。

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話したいなら話してくれれば拾うし、話していいなら話をする、じゃダメなのかなぁって思うけど、そうすると相手に聴いてもらうばっかりになっちゃうね。よくないね

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表では仲間とか言ってるけど裏ではどろどろでしょ？笑そんな人達が居る学校になんて行きたくないね笑その喜びも嘘だしさ笑喋ってるだけで不快、もうちょっと考えが大人になればいいね

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訊かれたら応える、訊かれてないことは喋らない、そうじゃないとコミュ障なんだよね。訊いてもないこといっぱい喋ってくる奴は余計なこと喋りすぎってことだよね、自己紹介です

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最近また夜眠りに付けない朝起きれない時は昼すぎまで寝ちゃって起きれた時は10時頃から眠くて結局4、5時間寝ちゃう昼夜逆転しそう