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自由

ヤバい、数時間前あんなにポジティブってたのにここにきて希死念慮さんがまたやってきてしまった(笑)感情ジェットコースターで常に悩んで不安になって疲れちゃうね。

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好きなのにちっとも会えない好かれてないから連絡来ないこれ以上自分からは押せない誰かいたりする？ (コレは私に誰もいないのは分かりきってる…よね？) ってあなたも思ってたりするのかな？私にはあなたしかいないのに、、、　あなたは沢山あいされてる、、、

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ああもうどうしたらいいかわからないよ本当は死ぬほど助けてって思ってるよ

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#ひとりごと #死

死について、考える時がある。その時はいつも、大体暗い部屋。そして静寂の中で黙々と、見えもしない将来を今の自分に当てはめて考える。そうしてまた、希望がないと孤独に嘆く。どこに行っても、誰といても、何をしていても居場所を感じられない弱い自分が、あるかどうかも分からない明日ですら矮小化する。それがあと何十年か続くのだろうと思い、目を瞑って、見えていた暗闇すら見えなくする。この瞼の裏に映った今が、おそらく死というものなんだろうと勝手に結論づける。だからいつでも自分という存在は、生きているのか死んでいるのかも分からない。いや、どちらであっても所詮は同じだろう。それほどに無力ならば、ここまで死について考える意味なんてないじゃないかと諦める。ちっぽけで短い人生なのだから。大したことも成せない私なのだから。ここまで自己卑下をしても、恐怖を感じることに憤りを感じて眠る日々。生き地獄。

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まわりの友達はちらほら車の免許とってて親にも免許とらないの？って言われるけど車の免許とるきないんだよね。運転するのが怖いっていうか(免許もなければ運転したこともないのに)一応車がなくても自分が住んでるとこは公共機関も困らないしべつにいいかなって。確かに車は運転できたほうが移動は楽だけど。車の免許とるきはないのは自分だけなのかな

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あ!!! って顔してくれたのとんでもなく嬉しかった。

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小学生の頃から子供と子供の周りに群がる大人が正直言って苦手。だけど今の日本社会では「子供嫌いはクズ」という風潮があるらしく､子供が苦手な人は非難されちゃうから必死に猫被ってお世辞言って「子供好きな自分」を演じないといけないんだよね。今は高校生だからまだそんなに猫被らなきゃいけない機会が少ないからまだ耐えてるけど､社会人になって周りに子持ちが増えたりしたらもっと頑張って耐えなきゃいけなくなっちゃうよね。辛い世の中だね。

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全部全部暴露したら楽になるんだろうか。心の奥がどす黒い。もう疲れた。もうどうでもいい。死にたい。

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居酒屋だと全然酔わないのに家だとめちゃくちゃ酔うのなぜ？？

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ハイボールごくごく飲んだら　酔っぱらったーーれ家だからおつまみめっちゃ用意したのにもうほとんど無い😂

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充実してると思うけど、なんか生きづらい

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ここ数年未来のこと考えて楽しみだなってなってない自分の未来がまともになるなんて思えなくて苦痛で不安で心臓が痛くなる未来なんて来ないでよ大人になんてなりたくない

メンタルヘルス

#不安 #うつ #無気力 #ストレス #不眠症

睡眠睡眠薬などを飲んだけど、寝付けない。寝たいのに… もうこんな時間。。。明日の出勤は、無理かもしれないと不安が襲ってきてる(･_･;

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また安請け合いしてしまった。またしんどくなってしまう。今度はちゃんと旦那に相談して決めたから大丈夫なはず。上手くいきますように。

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今は誰かに褒めて欲しい。毎日頑張ってるね。偉いねってって言って欲しい。

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「大丈夫？」って聞かれたら「大丈夫！」って返事するしかなくなる。「頑張れ！」って言われると「今でも頑張ってるのに…これじゃダメなのかな？」って思う。「○○は常に明るい！」って言われると相談しにくくなる。「やれば出来る！」って言われると「そんな余裕ない」って思う。「それくらいで」って言われると自分がもっと弱くなる。

自由

雪模様だけど、日中タバコ買いに行くか… タバコ吸わない人で通してるし、フレーバーモノだからコンビニ売ってない親も知らないハズだが、医者から禁止令出たし本数長さ計ってたかな？親のパクってるのバレたかも(笑) 休日の暇な時間と、仕事帰りの車中吸いたいぐらい、、、喉のヤニ臭いのが嫌い。電子は届くまで掛かるしなぁ… 買いに行くのもめんどいけど。休みに外出たくない。人会いたくない。

自由

頭痛いしんどい、寝れない

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左肩がずっと痛いのだが、最近脇腹や首、歯まで痛みが波及してて辛いロキソニン飲んでいいのか悩む

自由

私はあなたの母親でもない。家政婦でもない。仕事して疲れて帰ってきてるのは同じなのに私は、専門学校が今年から終わって２回目の慣れない仕事。帰ってきてご飯作って、あなたが夜勤だからおにぎりとか色々作って、掃除して、洗濯して、洗い物して。次の日は余り物食べてってこんなにやってる。あなたは仕事から帰ってきて、友達と遊んで、好きなもん食べて、何もしないでそのまま寝る。 3月から二人暮しが始まって、初期費用とか色々お金がかかるからあんまりお金を使えない中。今日あなたは外食。好きなもん買って食べて。うちは帰りについつい大好きなもの見つけて買っちゃうくせがあって。でもずっと我慢して買わないようにしてるのに、あなたは呑気に好きな物買って。すごいイラッとした。これ全部何もかも許せなかった。勝手に我慢して、勝手に家事して、勝手に怒ってる全部自分が勝手にやってるのは分かってる。でも、本当に許せなかった。こっちは女の子の日がかなりしんどくてお腹も痛い、腰も痛い、イライラする、頭痛い、めまいする。こんな中頑張って仕事した。それなのに今日上に書いたこと全部こんな感じだったから怒ってしまった。そして、一人暮らしの時ずっと家事も掃除も洗濯もろくにしてこなかった。だからこそ「これいつまで続くだか」「最初だけだよ笑」って周りから何人も何人も言われた。何回も何回も言われた。彼氏にも何回も言われた。でもこれ言われるのがつらかった。でも笑って誤魔化してた。「そうそう笑ほんといつまで続くのかなぁ笑」って。でもそんな性格わかってたから直そうと思って家事、料理頑張ってる。それなのに今日、また彼氏に「いつまで続くだか笑」って鼻で笑われた。すごく悔しかった。この前は家事とかやってない時に言われてたからなんとも思わなかったけど今は頑張ってる。そんなこと言われないように、極度のめんどくさがり屋で、何もかもズボラな私がとにかく頑張って続けるように頑張ってる。頑張ってるのも彼氏が一番近くで見てるはずなのに。そんなこと言われたからほんとにイラついて、悔しくて、つらくて、悲しくて、泣きそうになった。そーやって言われるならもう今からでもやめようか？もう何もかもやんないよ。頑張ってるのになんでそんなこと言われなきゃいけないの？って思った。周りの人からしたらこれが全部当たり前に思えるかもしれないけど私は私なりに、すっごく頑張ってる。それを否定された気分になってしんどくなった。