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自由

自殺が失敗してやっと相談できたのに、楽になれると思ったのにまだ死にたい。むしろ今まで「なんで死にたいのか」考えてたのに今は「なんで失敗したのか」考えてる

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お墓参りなんて、つまらないほうが幸せ

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最近は25時までには眠れてる！進化！！！起きる時間は相変わらずバラバラだけどね……

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夜はChillっぽい曲が良いね聴くと少し落ち着く

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助けて欲しいよ、救われたいよでも、ヒーローなんてそんな都合よく現れたりしないのこんな病人の荒ぶりに付き合ってくれる人なんていないのだったら、呑むしかないじゃんひたすら呑んでおかしくなって、倒れるしかないじゃんか

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もう嫌だもう嫌だもう嫌だなんでこんなんになってしまったの消えたい自分なんかいらない

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学校いけ休むなばっかうるさいそれしか話題ないんかよ。

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結局逃げ場は酒しかないんだよ薬も効かない、眠れもしない、こんなニートの相手誰がするかよ

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先生の生徒だった頃に戻りたい、先生と毎日嫌でも会えた、うざいって思えてた頃に戻りたい、居なくなるなんていやだ、寂しいよ、先生がいないクラスが怖いよ、問題が起きた時、壁にぶち当たった時、私は誰に頼ればいいの？先生、置いていかないで、せめて卒業までいてよ、やだ、こんなのみっともないし依存しすぎなことはわかってる、でも行かないで。戻りたい、戻して、過去に行きたい。過去に行ってもう1回ちゃんと話したいよ、あわよくば何回でも楽しくはなしてたいよ。私がどれだけ思っても先生の人生は先生の人生だから、先生が決める、先生の選択が私にどんな影響を及ぼそうと、人の人生を邪魔してはいけない。こんなんだったら先生も安心して海外行けないよね、自分の夢のために頑張る人を応援しないといけないよね。春休み中いつか、もし会えたら、ちゃんとありがとうって言って、応援しないとね。

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ずっとずっとちっちゃい頃から愛を伝えられていたのに何故かずっと寂しくて、何故かずっと愛に飢えています

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今、酒飲んで、カップ麺って言う健康には最悪コンボしてるけど、こうでもしないと生きてられないんだよ

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仕事とか人に会うとかの行かなかったら人に迷惑かける予定があると、2週間前から緊張して何回も確認してしまう。それで当日緊張しすぎで動けなくなったり、忘れ物したりして迷惑かける。最悪の無限ループって感じ

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吐き気ヤバイし震え止まらない

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死ぬのは怖いのに、どうしてこんなに死にたいって思っちゃうんだろう🤔🤔 人間って難しいねぇ。

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意外とどうでもいい事とか自分もやってたりする事で悩むことあるんだよね笑笑落ち着こう落ち着こう

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まだメンヘラ気質残ってんな… 事の善し悪しを問わず、一旦自分も同じことやってないかとか考えるようにしよ気にしすぎのせいでメンヘラなったし

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もういいの、どーせ全部自分が悪い

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我慢してたらいつの間にか限界突破してた

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休みの日にどんなに楽しい思いをしても休んでも、全く仕事のモチベが上がらないのって私だけ？？楽しかっただけ、現実に戻るのが辛くて仕方ないし仕事してるとまた気分と自己肯定感がドン底になる

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病名をつけられたら楽になれるのだと思いますがなんの病気なのかわからないです。親が福祉関係の職に就いており、そこでの障がいのある方々を私も見てきました。話を聞いていて、より「私が辛いなんて言っちゃいけない、家族にも、友達にも恵まれた環境の中生活しているのに死にたいなんて思っちゃいけない。きっと思春期だからだ。」と、辛いのに死ねなくて、でも大人に相談して思春期だと言われたり構ってちゃんだと思われるのが辛くて、もう人のせいにする自分が嫌になって迷惑かけるぐらいなら死のうと思っても死ぬ勇気もなくて(どうして辛いのかは色々あり過ぎて自分でも何が一番の原因なのかわからないです。)そのことを悶々と考え続けて苦しくなって過呼吸になってしまうからもう死ぬことしか考えられなくなって、日に日にベッドから起き上がれなくなっていきました。普段だったらすぐに返信する友達との遊びの約束も、起き上がることも、全てが面倒くさく、人に会うたびに死ぬ理由が思いついてきてつい先日、決行しようとしましたがまた失敗してしまいました。でもどんな状況でも一歩前に出れたことで相談センターや親にも話すことができました。(LINE上ですが)私にとって相談するのは死ぬことと同じくらい勇気のいるもので、私が1番無理なく伝えられる文面として「お母さん。鬱になっちゃったかもしれない」と伝えました。今の私もこの伝え方が正しいのかわかりません。やっぱり「また失敗しちゃったのかな。私の人生、選択を誤ってばかりだ」とまた後悔しました。長くて、なんか話が変な方向に着地してしまいましたが、私は何かの病気なのかわかれば教えてください。(思春期なら言わないで欲しいです)