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自由

生きろ！って言う綺麗事は嫌いだけど、死んでもいいんだよって言う綺麗事はとても素敵に見える

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#韓国語だからわからない

そういえば、最近韓国のアイドル？の人をたまたまYouTubeで見つけて、今まで全然興味なかったけど、その人かっこいいし、可愛いし、凄く魅力的だなと思ってたまに動画見てた。韓国系の動画ばっかりおすすめされるようになっちゃったのはちょっと嫌だけど、その人は本当魅力的だなと、最近になってふと思った。それまでも何度かみた気がするけど、急に思った。こういうのが推しっていうのかなと思いながら、ハマりすぎるのも嫌だし、僕は特別な存在を自分のなかに作るのが嫌なところもあるから、恋人なら大歓迎だけど。そこまでハマらないように、たまに動画見るだけだけど、本当魅力的だなと思う。

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#気楽に

そんなに難しく考えなくて大丈夫！！😌

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#ずっと休んでいたい #疲れた

本当に何にもないなと思った。休日も、ぼーとして終わっちゃったし、ここがあるだけましな気もするけど、ちょっと言葉を綴ったところで、なんなんだろうとも思うし。勉強をやる気はほとんどないし、ゲームですらやる気があんまり起きないし、本当このままだと、何も考えられなくなって、ただただ時間だけすぎて行きそう。もう疲れ果てたから、それでもいい気もしちゃうけど。　

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今まで全然食べれなかった反動か、食欲が半端ない笑ばっくばく食べてる😋

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#いい人は傷つけたくない #せめて嫌な人とは関わりたくない

本当は仲良くなりたい人とは距離をおくっていうのはいつも通りだけど、嫌な人と対立できただけいつもよりはいいのかなと思ったり。余計にストレスになりそうな気もするけど。　

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #適応障害

適応障害の薬について適応障害の方、普段何の薬飲まれてますか？もしくはカウンセリングとかしてますか…？漢方1種類を3ヶ月飲み続けてるのですが、他の選択肢知りたいなと思っての質問です🙇‍♀️

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なんていうかこの仕事を前にした時の得体の知れない不安感っていうか気抜くと泣き喚いてしまいそうな感じ、あー病的だなって思う。適応障害って病気なんだけどさ。。

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ときどきすんごく軽んじられてる気がするけどたいていはそんなとき、自分で自分を軽んじてるギスギスするので自分で自分の食べたいものを用意するそれくらい、いいでしょ

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#癒しが欲しい #どっちみちいいことない

なんだかいろんな人の話を聞くと、案外僕は知らないことばかりというか、周りの人は案外できることが多い気がして、やっぱり自分はダメなんだなとか思っていた。時間と環境をもらえれば、たいていのことはできる気がするけど、目的も目標もないし、環境も微妙だから、結局、対して進まずいったりきたりしている感じがする。エクセルもワードさえも文章打つぐらいしかできないし、なんかみんな凄いなと思ったり、自分はどうしたらいいんだろうと思ったりしていた。常務と対立したから、余計に環境は整わないし、結局職員さんは僕以外には返事してそうだったし。自分で言ったことで、結局自分を苦しめるという、いつものことかなと思ったり、でも、言えたこと自体は珍しい気がするし、その点だけはいいのかなと思ったり。　

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#いい人のふり

事業所の帰り、なんか疲れちゃって、ちょっと椅子に座ったりして休憩してたら、斜め向かいの病み上がりの人が、最後のほう具合悪そうにしてたのに、すぐに帰らず書類とか書いてたから、勝手に心配になって見守っていた。職員さん、呼ぼうかと思ったけど、まだ完全によんで欲しいのか微妙だったのと、いつもの職員さん別の人と話てったぽくて、他にも手伝いにきてたひといたけど、気が強いというか、話し方が結構強めのひとだからそのひとで大丈夫だろうか？と思ったりして見守ってたら、結局その人に話かけて、書類の書き方教わってた。流石に、そんなに強めの口調じゃなかったからよかったかなと様子をみて、その人が帰った後に、当初の目的だった窓閉めなくて大丈夫ですか？とだけ気いて帰ってきた。大丈夫とは言われたけど、窓案外高いとこ開けてるから、意外と大変な気もして聞いたけど、その時点で結構温度も高かったし、病み上がりの人も無事帰れたしいいかと思って帰ってきた。いや、なんて僕はいい人なんでしょう、なんて冗談を考えながら帰ったけど、特に何もなくいつも通り。

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寂しいなぁ、、、、、

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#精神は脆い #体だけは丈夫

今日前の席の人が、常務退職？みたいな話してた気がして、いい気味だと思いながら、やっぱり自分のせいだろうしとか気にしてたら、単に体調不良だったらしい。職員さんも休んでたし、今日やっと事業所にきた斜め向かいのひと、コロナだったらしいし、インフルもコロナも事業所内ではやりすぎなのだが。僕は、体だけは丈夫なはずという謎の自信があるから大丈夫なはずだと思い込んでいる。実際、前の人と一緒に住んでた時、相手がインフルになったけど、僕は全くの無症状だった。そもそも僕インフルにかかったことなくて、というかかかってはいたんだろうけど、無症状だったんだと思う。なので、大丈夫なはずだ。多分。　

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考えれば考えるほど死にたくなる。

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#いいことない #嫌なことはいっぱい

水漏れがあるから、出かける時とかは元栓閉めてるんだけど、帰ってきて捻ったら水が止まったから、間違ったか忘れたかしたんだと思う。最近結構ひどいから、水道代勿体無いなと思ってた。というか、確実に１週間以上というか、10日ぐらい？経ったのに、音沙汰なしとはどういうことか？玄関の郵便受けも取り付けにこないし。結局ろくでもない管理会社ということなのだろうか？　

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作らないのに文句言ってくんなよ… そんなに文句言うならお前が作れ

病気・からだ

#頭痛 #めまい #不安 #無気力 #ストレス #不眠症 #トラウマ

親が病気のことを理解してるつもりでいるけど、全く理解してくれません。起立性調節障害なので、症状が悪化してついに起きられなくなってしまいました。そしたら母に前は起きれてたのに何で起きれないの？勘弁してよ。と言われちゃいました。その前の日に｢私はあなたのことならなんでも分かるの｣と母は言っていましたが分かっていたら怒鳴り声なんか出したりしてきませんよね!?!? どうやったら理解してもらえますか？お願いします。教えてください🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️ 本当は3月の16日に自殺する予定でした。でも、推しが新しい情報解禁して、22日までは生きようって決めたら、また6月にイベントする情報が入って、その時に｢死ぬなよ！｣って言われて死ねなくなりました。私、肌の色が白いので傷が他の人よりも目立ちやすくてリストカットしたくても出来ないんです。オーバードースは下手に失敗すると胃洗浄するって聞いたことあるので病院嫌いだから行きたくないし、でもなるべく苦しくなくて他人に迷惑をかけない死に方をしたいんです。もう遺書は書いてあります。親と姉から逃げたくてもお金がなくて無理なんです。バイトはしていたけど、病気が悪化しちゃってやめてしまいました。だからもうお金がなくて困っています。外でも家でもストレス発散できる場所はなくて溜まる一方。はやく6月になって死にたいです。

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声の抑揚つけるのが難しい… ハキハキと話したい!

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私事ですが今日誕生日で、いつも消えたいとか思ってるけど日付が変わった瞬間に喧嘩ばかりしてるお母さんにおめでとうって言ってもらえて嬉しかったな。おめでとうは私ではなく産んでくれた母なのに。普段は分かり合えない部分の方が多いかもしれないし、こんなに親不孝な子どもになってしまったのに、嬉しかったな。

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ペンギン🐧をみることでしか得られない養分がある