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今が最悪ならこれ以上は落ちることないだろうと思ってたけどむしろどんどん落ちていってる気がする もういいじゃんやめてよお願いだから
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誰でもいいから助けてつらい
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だめだ顔見るたび、そこに存在を感じるだけできもい言われたこと思い出すなにこれ呪いの言葉？こわ
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流石にお腹空くので納豆とあれ用に焼いた肉ちょっとだけ取った。空腹は我慢出来ません、食べすぎる、過食？してしまう人間なので食べないはやっぱ無理。
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頑張って立ち上がってあれのご飯作った。私は偉い！！！！！！！！
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モテ期小学生で使い果たした説
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気持ちの持ちようかもしれないけど…心強い味方すぎる。パワハラ上司の机にも振りかけようか笑
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おいせさんのお清めスプレー、デスク周りにふりかけまくってるといい感じ 最強のお守りです！ストックいっぱい買わないと笑
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出来の良い姉や兄に比べて、俺は勉強や運動で勝てなかった。子供の頃はいつも追いつきたいと思ってた。芸術やれば漫画描いて称賛を得てる姉に負け、人のために頑張ろうとすれば性格の良く皆に慕われる兄に負け、ほんなら俺はなにができるんじゃと、そう思う。 俺は大した努力もしてない。あの二人はいつも頑張ってた。二人に比べれば俺の人生なんて塵芥だろう。人生、という観点においておれがあの二人に勝てるところは一つもない。嘘をつく頻度が多いぐらいだろう。 そもそも少し前まで虚言癖をこじらせてたのも、このコンプレックスの多さからなんだろうな。
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星読みの講座に申し込んで、 いよいよ1講座目スタート！ 子供の頃に好きだった本に乗ってる星占いの魔女みたいでワクワクする まずは自分を知るとこから！
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友達に「カーディガン着てきて！」ってお願いされて着て行って、可愛いから明日からカーディガンにしよって思ってたのに、好きじゃない人の好みだから勧められたってこと知って着る気失せた。恋愛することは悪くないけど、やっぱめんどくさい。自分がいいなって思ったことと相手がいいなって思ったことが被れば変な噂作られるし、変な勘違いされる。自由になれないって辛すぎ。
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思春期の頃、とにかく尖った存在になりたくて、いろんなことをしてた。けどいまはただひたすらに普通になりたい。普通の人間の言葉遣いを真似て、普通の人間が持つ優しさで人と接して、普通の人がする頻度で遊んで、普通の人が努力する分私も努力したい。個性なんていらない、全部に正しくなって、全部に同意してたい。なんにもなくなってしまって構わない。
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実習が始まって忙しいのはわかるけど当たってこんといてよ。 こっちだって疲れてるし、体調悪いし、メンタルもやられてんの。 そっちにとっては頑張ってないようにしか見えないんだろうけど、今の私の全力だよ。 なんで自分も不登校経験したくせに人の気持ち理解してくれないの？ もうちょっと言い方変えるとか出来ないわけ？ 私はずっと顔色伺ってやってんのに。 結局私は怠け者なんだね。 学校の先生の方が私の事理解してくれてたよ。 嫌味ったらしくバイト辞めたから暇だよね。って言ってくんのなんなの？ ずっと気にしてるのに何も考えずに傷を抉ってきてさ。何がしたいわけ？ いいよ嫌いなら。でもそんなに私が嫌いならさっさと家出てってよ。 夜中でもでっかい音量で動画みてさ。それなのに昼間にちょっと騒いでる私にはキレてきてさ。 自分の事もみてよ。 私にはいつも笑顔、不機嫌なんて許さないって感じなのにさ。なんでみんなはそんなに不機嫌丸出しで、当たっても怒られないわけ？ 差別すんなよ。
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テンプレ人生でもいい 自分らしい生き方とかわかんない
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なんかイライラする。イライラしたら秩序を守りたくなくなるイライラしたら。物投げたり壊したりする。どうしたらいいんだ
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カップルの別れる宣言なんなの？ 喧嘩したらすぐ「別れます」とか言ってるくせに次の日は元通り。かまってちゃんカップルかよ。めんどくさい。周りにも迷惑かけてる自覚ないのかよ
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時計いっぱいあるのに時間わかんないのかな？時間の使い方がわかんないのかな？それとも優先順位がわからないのかな？全部わかんだろ。何年生きてんねん。
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きもいとか言ってくるやつのご飯作りたくないんだけど。なんで当たり前のように私がご飯作ってるんだ？普通嫁の仕事でしょ？まあ別々の所に住んでるから無理だけど。私も無理だよ作りたくない自分で作れや
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推しのライブ当たったから明日からの仕事は脳内ライブのことで埋め尽くしてがんばる🔥 嬉しいのと明日嫌なのとで胸がザワザワするよ！
自由
「今日は休みだから晩御飯も家事もやる」って言われたから期待してたのに、晩御飯は早く作ってくれないし、夜になってから掃除(晩御飯作る直前に)スタートとかふざけてるのかな。昼は何してたんだか。YouTubeの視聴履歴見れば暇だっただろうこと丸わかり。 風呂入ろうにも微妙な時間だから髪乾かせないし ルーティンぶち壊し
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