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ADHD本当腹立つし大変。また薬飲むか迷っちゃうくらい。今日1日で、コンセントにつまずいて膝にあざできたし、仕事は上手く行かなかったし、それだけでも大変なのに買ったばかりのオーブンレンジが破損してまじでカオス。オーブンは私のせいじゃないけど。なんで色々とうまくいかないんだろう。恋愛、仕事、生活、何かひとつでもいいからうまくいってほしい。こういうものとして、カオスを受け入れるしかないのかな。。完璧な状況がありえると信じているから、その落差に落ち込むのかな。ありのままに、大きくとらえず、ただ淡々と事実を受け入れたい。しなないし、たいしたことじゃないと分かっているはずなのに。

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みなさんからこれオススメだよーっていう本とかおすすめの小説あれば教えてください|ω･`) 3冊ぐらい溜まってるけど、読み終わったら読んでみようかなって思ってて…💦 （恋愛小説以外でお願いします🙏）

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私なんていてもなんの役にも立たないからいなくていいのではやめようかもうぜんぶやめよう

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うわーーーーーー明日以降の未来が不安…泣泣泣辛い…つらい…泣死にたいが止まらない…

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辛くて泣きたいけど涙も出ない。静かにしんどい。

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こんなこと絶対言えないけれど。 4月から職員として新規採用決まってる方が1月後半から、「1日でも早く働きたいです！」って理由で3月まで非正規枠で働いているんだけど、どうしても好きになれなかった。別の役所でもずっと非正規枠で働いてて、正職員になるために努力したのは素晴らしいと思う。でも、、、電話鳴ってるのに取るそぶりもなかなか見せないし、かと思いきや声ちっさくて聞こえにくいし。 1番許せないのは、自分より年齢下とは言え歴では先輩の職員に対してタメ口使っているのも、私が気にしすぎなのかもしれないけれど教えてもらう立場でそれどうなの？って思ってしまう。なんで先輩なのにちゃん付けで上から話してるんだろうって思っちゃった。おしゃべりの時の声は大きいのになぁ〜、とか用件あるなら後ろで見つめていないでさっさと声かければいいのに、とかキリがないけれど。完璧主義な私の悪癖が出てこんなふうに捉えてしまうんだよね。うん。小さい人間でごめんなさい。だから黙って耐えて消化します。

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自分が優秀だとは思わないし、ガチガチの神経質で几帳面とも思わないけど、最低限社会人なのだからルールと常識を持ってもらいたい。あの仕事はやだ、あの会社はダメだ、あいつはダメだ、相手の悪いことばかりぼやいて聞く方もうんざりする。どの口が言うんだよといってやりたい。なんだか面と向かって久しぶりに誰かに怒った気がするなぁ。慣れないし疲れる。あ〜胃が痛くなりそう…

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サプリ飲みます、もうやだ

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最近は、私が黙ってると、なに？無視？しか言われない。前は、体調悪い？大丈夫？どうしたの？って優しく声掛けてくれたのに。

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得意なことがないー絵も上手くないし歌も上手くないし大して可愛くないしコミュ障だし気配りもできない

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私が居なくなったら、彼にとって困ることは家のお金を出したり家事をやる女が消えること。それだけ。

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わたし、いま、くらいきもちになってるんだ。なんか気が乗らない感じがする。たぶん今そうなんだよ。これも全部せいりのせいにしとこ。もう終盤なはずなんだけどな。

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彼と同棲して、色々やると意気込んで実際にやってくれたのは最初だけ。やっぱり男の人ってそんなもんだよな…と実感した。あれ、今日やらないんだねって言ったら毎回俺がやるとか決まってないでしょって言われた、そうだけど、、愛情表現も完全に減ったし、私がいつも通り同棲する前と同じようにハグしに行ったりしても、ゲームに集中…… 私なにか悪いことしたかなあ。。夜のことは、生理前で胸が張って痛くてあんまり触られたくないだけで、誘われることもなく。私の魅力が元々ないのもあるけど。。どんどん落ち込みますね…… さっきは、歯磨きのコップそのままで（水入れといたままで）いいよ、と言われたけどその時に入れてた水は私が口ゆすぐためのもので、もちろん使い切るからコップは戻したら、なんで？って言われた。こちらこそなんで？だし。あの時入れてた水は私が使うために入れたもので、彼のためじゃないよ、使い切ったから戻した。彼のためにわざわざ水入れて置いておけばよかった？と聞いたら、もういいよ。と言われた。もういいよ、じゃないよ。それくらいやってくれるかと思ったって呟かれたけど。それくらい自分でやりなさい。仕事して、帰ってきて疲れてて。The体力仕事で精神的にも疲労的にも体調崩すこと多い中、頭痛いのに帰ってきてご飯作って皿洗って、洗濯して、干して。一緒にやってくれたのなんて最初だけ。まだ１ヶ月も同棲して経ってないのに。１週間くらいなのに。もうこれ、、私は彼の母親じゃない。母親になるために同棲したんじゃない。実家にいるよりかは精神的に負担が減るかなと思ったし、彼がいる方がよく眠れるかなとも思ってのことだったのに。そんなこと無かった。眠れなくなった。疲れが取れない。自分ひとりで休める時間がない。同棲、しなかった方がよかったのかな。私ひとりもっと頑張んなきゃいけないんだな。ゲーム好きの彼が同棲したからって、やめる訳じゃない。やめて欲しいわけじゃない。でも、、半分こ、でもいいんじゃない？私がひとりで家事やった分、ありがとうって言って愛情表現してくれてもいいんじゃない？ありがとうすらないよ。。いつも、、つくづく私って彼に愛されてないんだな。。身の回りの事やってくれる女でしかないんだろうな。。

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バイト先のおばさんたちすごく元気で羨ましいなんでそんなに元気に生きられるの？

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私の秘密で特別な歌が、実は皆が知っている大衆向けソングだったという悪夢を見ました。

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疲れています家では誰かに話しかけてもスルーされますものを言うなといった雰囲気ですなかなかつらい

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明日と来週遊ぶ約束してるのになんかみんな乗り気じゃないように見えるのは気の所為だろうか。LINEのやり取り見てるとなんかもやもやする。この行き場のない感情はどこにぶつければ…(ここにぶつけてるけども)

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今日生きる気分じゃない時ある今日は人間するのむりみたいな

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4年になるってのに就活なんもしてないの、よくないよね、ほんと、クズ

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誰か私のこの空っぽな心を埋めてくれませんか