コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

仕事の悩みそもそもに元は部長1人と先輩社員1人いて、3人で回してたのだけど先輩社員は育休入ったまま復帰せず辞めて部長も辞めて社員数は50人近く増えたのに、1人でやらなきゃいけなくて、その1人でやってることも、間接原価は金にならないから無価値、みたいに言われて金食い虫扱いをされる。やるせないよ。仕事は大きめの会社の地方拠点の人事総務。地方拠点なので規模はそこまで大きくない。 (社員200人くらいしかいない) 確かに要らないと言われたら要らないのかもね。

自由

彼氏のことばかりで悩んでるみたいに見えるかもだけど仕事の悩みもあって、、、一般社員なんだけど、部長課長の人たちがいるグループに入れられて社長に出す報告書みたいなの作るのをやらされてる。それが隔週なんだけど、問題を生み出して解決させるみたいなストーリーを仕立てないといけなくて、上手く出来ずに、隔週で皆の前で詰められてる。離職率のことでよく詰められるけど、各部署がサポートしないことにはどうにも出来なくて、営業がやった契約的にギリギリだからそれもできなくて、私にできることって個人面談で不満を聞いたりとかそれくらいなのだけどそれじゃあ納得はしてもらえなくてどうしていいか分かんないや……

自由

もうほんとーーに会社で孤独自分でそうさせてしまったんだけど今からでも巻き戻したい

自由

小学生から中学生の４年間で自殺未遂を起こすほどの壮絶なイジメを経験した私。おかげで対人恐怖症・男性恐怖症・情緒不安定になり人の顔色を伺ったり声色に過剰に反応してしまったりして社会に出て働くようになってからもイジメられたトラウマは消えないし突然フラッシュバックしてしまい仕事中とか恐怖や色々なことが津波のように大きくドバーッと心に襲いかかってくる。仕事も人間関係も上手くいかなくて自分の感情を出せなくて毎日生きづらいし苦しくなって消えてしまいたくなることが多々ある。贅沢言わないから普通に働いて普通に生きたいなぁ。

自由

うわあああああああああって叫びたくなる時あるよね

メンタルヘルス

人に話したもののあるところから確認の電話がきて、あるところを紹介され、それぞれと話してみた。現状報告してみたけど、安らがなかった。人に話したらスッキリするとか、少しでも解決に繋がるとか、前進するとか思えるのだろうけど、かたすかしだった。なぜ？そしてなぜ？と思うことがいつもである。最初にかけてきたひとは、私のニーズをおぼえちゃいないし、現状を把握して話してこない。何なためのでんわなのか？時間泥棒しないで欲しい

自由

生きるの疲れた。苦しいよ。

自由

幸せになりたいが生活をする努力をしていないおやすみなさい

自由

今日もイマイチだなぁ〜💧

自由

心の苦しみに馴染みたい日常に馴染ませたい麻痺してふわっと消えたい

応援

メニューを決められない食事のメニュー決めが苦痛で、食べなくていいやと思ってしまう。そして食べなくて薬も飲みそびれる

自由

自分が持ってる優しさって、半分以上偽善なんじゃないかなって思う。相手が喜ぶだろうから、相手が可哀想だから、優しくしてるだけなんじゃないかと。

自由

大事なの忘れ物して届けてもらえた、、、ほんとに感謝しかない、、、😭

自由

引っ越し作業一通り終わって、1週間ぶりにお布団でだらだらしてる幸せなのじゃ…笑

自由

あーもう疲れた毎日タスク処理してもやることは減らないしトラブル起こるし 100年くらいゆっくり休みたい

自由

家で引きこもってると、自分のなにもしてなさに病む。かといって、友達と会うと、近況を話すせいか、答えを出したものにまた悩み出して、それで病む。結局何しても病むめんどくさい人間なんだよな。

自分の性格

#微量の毒を持った親 #HSP #トラウマ #アダルトチルドレン

隠れアダルトチルドレン？ネットで色々見てたら、｢隠れアダルトチルドレン｣がいるって知った。子供の頃のトラウマが大人になっても心理や行動に影響を与えてるっぽいんだけど… HSC(HSPの子供版)が起きやすいんらしい。毒親！っていうはっきりしたものじゃなくて、微量の毒を持った親との関わりで起こるから自分も周囲の人も気づきにくいのだと言う。自分はどうなのだろう… 昔から親は思っていたらしい。家族の中で私だけが過度の心配性で不安症なんだって。人からの目を気にしすぎてるって。でも、HSP気質なんじゃないかってなって、解決した。兄がヤンチャな子供だった。子供らしく好奇心旺盛で、他の子とも思いっきり喧嘩しに行けるような… その傍らで私はよく言われてたんだと思う。周りの大人達から｢あなたは大人しいね｣｢お兄ちゃんより手がかからない｣｢いい子だね｣呪い…なのかな？兄よりもテストの点数がいい事や、習い事の習字の段の高さで褒められてきた私は、彼よりも頑張らないといけなくなった。彼よりも優秀でならなければなかった。完璧主義で人に頼れない。自分の弱さを出すのが苦手で苦手な事には真剣に取り組めない。人から愛されたくて認められたくてしょうがない。でも、素直に言えない。愛に飢えてるなんて悟られたくない。皆にとって自分は心身共に自立した掴めない優等生のままでいたい。その理想を崩したくない。だから、時々強く孤独を感じて寂しくなる。今、結構ギリギリ。社会人になって、時間外労働も勤務変更も全部嫌だけど、笑って｢大丈夫ですよ。分かりました。｣って応える自分に首を絞められてる。これはアダルトチルドレンなのだろうか？

自由

生きててえらいよとか、頑張ってるよとか、自分に言い過ぎたのか、もう効かなくなってきた。なにもやってないのに、頑張ってるよなんて響かないんだよー！

自由

今日から4月にかけて配属先に3人も新しい職員が入ってくる… 環境の変化、かなりストレスじゃ

恋愛

#見返り #片思い #期待

見返りも期待もしない方がいいのはわかってる見返りを求めるのも期待するのもやめた方がいいのはもちろんわかってる。でも好きな分どうしてもそれを求めてしまう。なんで私だけって思っちゃう。自分でも面倒くさいし嫌になる。どうやったらそれってなくせるんだろう。　　