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母にお金を貸した財布をなくしたとのこと前科があるから信用してないかなしい

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なんとかどうにか生きてはいるしなんとなく話せる人もいたりするけどどこか我慢してるのかなだから泣いてるのかな

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迫り来る現実が嫌すぎて実家から下宿に帰る2回に1回は新幹線で泣いてる気がする自分のやりたいことやり遂げようとそういう学校通ったり頑張ってたらこんなに泣かずに済んだのかな

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手先足先がずっと冷たい

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夫を職場まで送り散歩🚶してきた。外は青空が広がっていて、どこまでも青くて雲が浮かんでて。自分の中身は空っぽ。死んだら、いなくなったら、、。こんな天気のいい日に死ねたらって、車の行き交う道路を見つめたり。でも、帰ってきたらチョコ食べてる。生きたいのか死にたいのか分からない。何が苦しいのか、今の自分が悲しい。自分を生きられない悲しさを感じてるのかな。自分の生きたいように生きられないから苦しいのかな。もう、分からないよ。今日はただむなしい。でも、チョコ食べよ。

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死ぬしかないのかなって思ってる

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明日やっと会える君もおなじ気持ちだったらいいな

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今日も身体が動いてくれて感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！今日も息ができて感謝！宇宙、地球、いつも生かして頂きありがとうございます。感謝します。愛しています。

一般的な悩み

親に「あんたなんて喋れなくなるくらい言ってやることができる」と言われて、不快なんでそこまでして追い詰めるの？本当にやめてほしい、最近は精神的に安定していたのに

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スタートダッシュ全部下手くそなんだよなぁ、大学入学もバイト初めも就活準備も

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友人たちはさ、スーツ着てさ、面接とか説明会とかさ、やってるってのをストーリーで見るんだ、そのたび心が苦しいですたすけて

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今日が卒業式なのにもかかわらず一回も卒業おめでとうを言われていない可哀想な私に良ければおめでとうください！

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#早く辞めたい #しんどい #仕事

明日仕事休みたいなぁ… でも休めないよねしんどい…

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深く関わると、精神的に近くなると相手を傷つけるような言動をしてしまう。どうすればいいか分からない。

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人の醜い部分を見てしまった。優しい人だったのに所詮人間なんだな… 勝手に期待した自分が悪いよね…

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今いる「ステージ」から飛び出してもう１段も二段も上にいきたいなかなか上がらなくて気持ちがぱっ！っとは晴れないけどいつかの晴れに向かって今はコツコツ進むしか無い

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彼氏のことばっか、別れる別れないばっか言ってるけど友達のことでも悩んでて仲良くしてた子の虚言と、話の聞かなさと、気遣い疲れアピール(実際は気を使えてないと思う、空気読めないところが多い)にイライラしてしまってその子にストレートに怒っちゃいそうだったから会わないようにして、SNSも見ないようにして距離をとってる。気が合いそうな友達と友達を繋げちゃう性格のため他の友達もその子と仲良くなっててその子に対してネガ感情抱いてるのバレたら他の子達からも嫌な風に思われる気がしてなんかもう誰とも会いたくないなって思っちゃうの…… 今楽しいのは趣味のイベントでたまに会う人たちくらいかも。でもそことも、深い繋がりはなく浅く傷つけあうこともない距離感なので心地よいけど、物足りない。親しくなると傷つけてしまうところがあるかも。わたし。

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仕事の悩みそもそもに元は部長1人と先輩社員1人いて、3人で回してたのだけど先輩社員は育休入ったまま復帰せず辞めて部長も辞めて社員数は50人近く増えたのに、1人でやらなきゃいけなくて、その1人でやってることも、間接原価は金にならないから無価値、みたいに言われて金食い虫扱いをされる。やるせないよ。仕事は大きめの会社の地方拠点の人事総務。地方拠点なので規模はそこまで大きくない。 (社員200人くらいしかいない) 確かに要らないと言われたら要らないのかもね。

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彼氏のことばかりで悩んでるみたいに見えるかもだけど仕事の悩みもあって、、、一般社員なんだけど、部長課長の人たちがいるグループに入れられて社長に出す報告書みたいなの作るのをやらされてる。それが隔週なんだけど、問題を生み出して解決させるみたいなストーリーを仕立てないといけなくて、上手く出来ずに、隔週で皆の前で詰められてる。離職率のことでよく詰められるけど、各部署がサポートしないことにはどうにも出来なくて、営業がやった契約的にギリギリだからそれもできなくて、私にできることって個人面談で不満を聞いたりとかそれくらいなのだけどそれじゃあ納得はしてもらえなくてどうしていいか分かんないや……

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もうほんとーーに会社で孤独自分でそうさせてしまったんだけど今からでも巻き戻したい