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非言語コミュニケーションに苦手意識があって パーソナルスペースも広め 警戒心も強い方だと思う。 だから必然的にあんまり誰とも 接触（←肩を寄せ会う程度でも）は しないんだけど、 たまにガツンと寂しくなる。 これは脳からのオキシトシン不足の 警報なんだろうか…？
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この前、酒に酔って家に帰る深夜2時、無性にイライラして、道端の雪山に八つ当たりしながらなんとか家に辿り着いた。駐車場に駐めてある自分の車の前で、拳に滲む血を見て凄く嫌な気分になり、その場にうずくまった。氷点下の中でそうしていると、このまま寝たら死ぬだろうな、死ぬと分かっているのに寝たら自殺だけど見た目は酔っ払いの事故に見えるだろうな、事故なら自殺よりもマシだろうか、と考えた。試しに横になると、硬いアスファルトの冷たさが頬に触れた。このまま寝たら死んじゃうかな。 4年前、伯父が他界した。酒を飲んで酔っ払った伯父は、サウナの中で気を失ってそのまま亡くなった。伯父の突然の死に動揺したことは言うまでもなく、その一報を聞いた日は眠れなかった。元気で陽気で、誰とでも仲良く優しかった伯父の顔を思い出すと、死んではいけない気がした。 おもむろに起き上がり、家に帰った。 僕の人生の中で最も死に近づいた瞬間だったかもしれない。
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すごい死にたいし自傷したいけど怒られるし心配されるからできない 中途半端に持ってて苦しいなら全部捨てちゃいたい
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今日はオンライン会議で発言出来なかった。まあ発言したところで大した意見じゃないから別にいいんだけど。こういう態度が良くないと知りつつ、やってしまいます。
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「今日は暖かいよ」って言われたから 周りと同じ格好したら めっちゃ寒い… 僕、極度の冷え性だから 周りに合わせたらダメだった… 暖かいは嘘？ 貴方の暖かいと僕の暖かいは 違うことに気がついたよ…ありがとう。
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欲求不満消えろ要らない邪魔
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明日こそ外に出ない 本気で病んできそう 頭がグラグラする(:_;)
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昨日より希死念慮やばい。 月曜から動かないと働かないと 前のところよりも稼がないと 旦那に嫌われる怖い こんな自分また嫌いになりうる……………
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いつまで私の事 好きでいてくれるんだろ
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動けない！ 買いだし行こうとしてたのに もう16時！ ああ行く気力が全く起きない
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午後はお買い物できてよかった
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駄目だ，今日は,駄目だ😵💫
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ネットでイキってて現実では何も出来ないんやな
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会社に必要な書類出しに行くのキツかった。
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今日、電車がホームに向かってきた時、反射的に飛び込まなきゃ！みたいになってしまった。 それでも飛び込まず持ちこたえたけど。あれはなんだったんだろう。自分が自分じゃないみたい。怖い。
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しんどいなぁという気持ちのほうが強いから、楽しいこと考えよう。楽しみたい。つらい
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ダメになった靴と同じ靴が全く同じサイズで値引きされてて奇跡だと思ったので買ってしまった
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不安だなぁ。日曜楽しめるといいなぁ。人が多いってことは良い反応も増えるかもだけど、悪意に晒されるってことだからなぁ
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あんまり凹みたくないけどブロックって凹むな……直接言われても嫌だけどさ……
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めっっちゃ幸せでやんす🥰 ありがとう、過去の自分😌 痛みに耐えてくれて🫶 兄の卒業祝いでめちゃんこ食べた〜〜😋 美味しかったん😊 はっぴーすまいる〜〜(*˘︶˘*).｡*♡
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