コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

そうだよな、悪意が引き寄せられてくる体質なのだからって考えたら、怖いなやっぱり

自由

おやすみなさい😔 明日起きたくないなぁ

自由

負けない強さを持ちたい

自由

ストレスで喉痛いし生理は遅れてくるし全部上手くいかない

自由

古い方の携帯でしかマインドカフェ使えないしかも古い携帯ホーム画面にめっちゃ戻されるんよねw ええ、もう新しいアカウント作るしかないかぁでもこのアカウントお気に入りだし過去の呟き見返したいしTwitterで言うFFさんみたいな人も居るしやだなぁどうしよう

自由

無視するほど嫌いならちゃんと3月で辞めさせて欲しい。人が居ないとか、忙しいからとか言って5月まで働かせて次の職場にも迷惑かけてるのに。辞められると困るって言う割には、お前はほんと仕事何にもしない！仕事何にも出来ない！って言うよね。何にもしないなら辞めても困らないでしょ。むしろ、仕事しない奴に給料支払わなくていいんだから辞めた方がいいと思うんだけどね。

自由

ごめん、やっぱむり！！！

自由

ケセラセラ！！！！！！！！

自由

今使ってる携帯でマインドカフェが使えんくなった😭 ログアウトしちゃったらしくパスワードが分からなくてログインが出来ない…

自由

転換性障害生きにくすぎる、、、今は手が震えて字が書けないし、右足上手く使えなくて歩きにくいし、失声症も出てきてほんと萎える。来月から大学生になるのに、何にも考えたくない。

自分の性格

最近よく叫んじゃうんだけどなにこれ？最近叫びたくないし落ち着きたいのに叫んじゃうんだけどこれなんですか？まじで治したい。

自由

でも、遠征で良かったこともあったの。 1番嬉しかったのは、グッズでランダムガチャがあって、初めて自力でシークレットを当てた事。2種あるから、そのうちの1種だけしか当たってはないんだけど、でも、今までこういうのでシークレットを当てたことがなくて。なんなら一緒に行った人が当ててたのを見た事しかなかったから、自分で当てられたのがほんとに嬉しかった。買いたいグッズもちゃんと買えたの。だから今回のライブのグッズで参戦出来たの。良かったって思った。ライブももちろん最高だった。大好きな曲達を聴けて、今回のライブで自分が初めて生で聴けた曲もあったから、すごく嬉しくて。席もステージから遠いなって思ったけど、花道の先のセンターステージ(?)に近かったから、そこに来てくれたときバッチリ見えたし。でもほんとに曲と演出が最高だったから、聴けて良かったって方がデカい。メンタル病み上がりのライブは泣いたね。姉にドン引きされるから抑えたけど、涙目になった。ずっと私の心の支えだから。推しは。なんだかんだ観光もできたし、美味しい物も食べられたし、ガチャでかぶったのを交換してくれた方もいたし。会場にあるツアトラをめちゃくちゃ撮りまくれたし。あ。なんかもう今生きて帰ってこられただけで良かったってこれ振り返って書いてておもった。それだけで充分かも。ハードスケジュール後半も頑張ろうって思った。

自由

飯食って犬と犬ごっこして遊んだらちょっとマシになった

自由

いつも考えすぎちゃう〜

自由

うざいうざいうざい自分のことばっかりなんで体調の一つも伺えへんわけ他人事と思ってんのが嫌でも伝わってくる

自由

旅行の話を聞くのはいいけど、話すのはイヤ。お土産は？とかなるから。誰にも話さず1人でこそっと行きたい。もし話すなら5年以上前の旅行かな。人付き合い苦手だとこうなる。

自由

人やめる人間的な生活をやめるようにしようと思う見た目も人間じゃなくする人もこの世界も汚くて嫌いだけど、だからこそ蝶とか自然が綺麗に見えたり人外が尊く見えてるからたまにありがたく思う人の汚さを題した作品もすきだからねなんか、人人打ってたら気持ち悪くなってきたわ。もう、、、チーズ蒸しパンになりたい。

自由

んー絶対最初に書いたやつの方が上手く書けてた気がする… 間違えて消したのまじ後悔…

自由

本日、ハードスケジュールの前半が終わりました。数日前に「もう帰りたい」と投稿しましたが、その理由が以下になります。 ※ただ自分が振り返りたくて書いているだけなので、読んで頂かなくても全然大丈夫です。ハードスケジュールの前半は、遠征して推しのライブに参戦する予定でした。これは、遠征先に着いて、ホテルに向かうまでに起こった出来事です。まず、ホテルまでバスで向かうことに決めて、バスに乗ろうとしました。ですが、スムーズに乗れなかったんです。この時点でプチパニック状態な私。そして降りる時に、姉が2人分の運賃をまとめて支払ってくれたのに、私はその行動の意味がわかっておらず、自分の分を更に支払ってしまいました。運転手さんに返金手続きをしてもらいましたが、時間がかかったため、姉や乗客の方を待たせる事になり、迷惑をかけてしまった事に対して、自責の念にかられました… そして、バスを降りたら、土砂降りの雨。傘をさしても風もあって意味が無い。しかも途中からみぞれに… めちゃくちゃ寒かった。バスを降りてからホテルまでまあまあ歩いたので、その間雨に濡れるという… 天気でさえ味方してくれないんだなっていう…最近ついてなかったし、天気でさえ自分のせいかなって思ってました。そして信号待ちをしていた時、ホテルこの先だ！とテンションが上がった私は、後ろを遅れて歩いていた姉に話しかけようとキャリーから手を話して後ろを振り返ったんです。そこから前に向き直すと、キャリーが横断歩道ギリ手前まで移動してました…あとちょい前行ってたら荷物ひかれてた… ついてなさすぎやろ自分って思いました。なので思わず｢もう帰りたい😭｣と姉に言ってしまいました… ホテルに着いたらびしょ濡れな2人…なんかもう行きだけで疲れ果てました… その後ライブ会場に行き、グッズを買う予定だったのですが、姉が売り切れ状況を気にしてて、なんか全部自分の運の悪さが関係してそうに思えてきて、欲しい物買えなかったら私のせいだとか思ってしまって。すごく落ち込んでました。こんなんでライブ楽しめるのかなって思いました。

自由

母親と色々あって全然来れなかった。本音の一部を勇気出してぶつけてみても全く話が通じないし、挙げ句の果てには本気でヒス構文そのものなマジレスしか返ってこんし、話してて頭おかしくなる。こっちもきぃぃってなっちゃった。吐きそうなう。母と話してた最後の方、五感がしぬほど鋭くおかしくなってたよ。私の事否定するかヒスるか、私がやってきたこと/やってることを批判するかの3択で、ほんとに家が休まらない。話してたら毎秒心が痛いし涙も出るし、まじで家出る一択。ただじゃあ家出よう！ってなると、そこで1悶着どころか10悶着くらいある。それがまずだるいし、その過程でまた私が病んでしまう。どうしたらいいの。それを乗り越えてでもやっぱその先の幸せを取るべきか……ううううう、育ててくれたことにも家事してくれてることにも感謝はしてるけど、もうほんと一緒にいると毎日しんどいんよ。価値観考え方接し方が合わなすぎる。お互い嫌いって感じだろうし、実の母にさっきもう無理って言われた。しんど。わろた。こっちこそ世界で唯一死ぬほど嫌いだし、もう私の世界から排除したいレベル。家族だし縁は切らずになんとかやっていこうってずっと頑張ってきたけど、もう縁切ってもいいかな、、部屋探すか、？