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3月下旬になるのにめっちゃ寒い…暖かい春はいつ来ますか…

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とりあえず生きてるだけで花丸ってことにしとこ

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友達と遊んできた楽しいのは今だけ明日にはきっと辛くなる

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吐き気げっぷで眠れない。

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#恥ずかしかったこと #トラウマ #切り替え

皆さん、過去の学校生活等で失敗したり、苦手なこと出来ないこと　を笑われたりして　　　　　思い出したくない、コンプレックスになった、自分に自信がなくなった、といった経験はありますか？そして、今でもそれを忘れられない、という方はいらっしゃいます？もし私以外にそういう方がいましたら、それについてどう考えていますか？一言でも良いのでコメント頂きたいです。 (できればポジティブな言葉で)

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何がそうさせてるのかわかんないけどほんとに会う度しんどいんだよなぁー

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寝つき悪すぎて布団入って酷い時5時間くらい寝れなくて睡眠導入剤貰ったけど、次は寝つき良くなったけど睡眠時間が圧倒的に短くなって飲んで4時間とかで目覚めちゃうから、昼過ぎにもっかい眠剤飲んで寝てを繰り返しているのでどう考えても激ヤバ人生＾＾元々長時間寝ないと体調悪くなるのだが寝つき悪いのも睡眠時間もどっちも取りたいどうすればいいんだろ

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大好きな子がいるんだけどそのこと会う度しんどくなっちゃうのはなんで？

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めちゃくちゃに寝たくて寝てしまって病院行こうと思ってたけど行けなかった薬切れるから絶対明日は行かなきゃーー予定通り動けない人間なので再診非予約制なのほんとありがたい

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結局、良いように使わてるだけ… わかってる。わかってるけど、自分の出来ることならと引き受けてしまう。それを、やだよと出来るのにしなかったら自分もあいつらと同じになるのが嫌だから。

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人と話して、大きなミスもせず普通に楽しく話せてよかったねってだけのいい思い出のはずなのに、後の自分が延々とダメ出ししてきてつらい。ぐるぐるいろんな場面を頭の中で繰り返してもっとこうすべきだったとか、これはしないほうが良かったとか考えてしまって苦しい。周囲の小さな囁きも、あれは自分の悪いことを話していたのではないかと思ってしまい怖くなって行動できなくなる。楽しい会話の思い出も後の自分によって汚されてしまう。

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最近元彼とよりを戻した今までされたことよりもかわいいとかが勝ってしまっているこのままでいいのかなとも思いつつ愛情表現は多めだから幸せだとも思う私自身メンヘラな所があるからヤンデレで少し束縛があるくらいが暴走しないしちょうどいいのかな…？とも思ったり

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人とたくさん会った日とか楽しくない事をたくさん頑張った日とか目上の人が機嫌悪いなって日は 1回寝たらもう動けなくなっちゃうよね。明日もある。やだな。やだよ

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最悪… 旦那が途中まで食器洗いしたあとのシンクたまたまのぞいたら汚れた水の溜まった鍋の中に私の薬が入ってた… 薬は飲み忘れないようにカウンターに容器おいてそこに立てかけてあったやつ。何が一番嫌かって、言っても「俺知らない」で返ってくるだけなこと。知らないうちにやらかしたかも…っていうのは全く無いこと。謝りもしないこと。 …やべぇ

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きしめん、あったかい、おいしい、

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#僕も限界 #余裕なかった

男の職員さん、不機嫌そうというか、結構感情を表に出している感じで、尊敬してるとかいてたから、常務を侮辱されたようで嫌だったのかなとも思ったけど、普通に利用者に言っちゃいけない感じのこと、私はここが気になるんです、とか言われてもそれは障害特性じゃないでしょ、ただの性格ですよねとか、居眠りしてるの起こしてください、やる気なくなるんんですとかも、別に知らないし見たいのとか、自分もパニック障害あるし、短気だから、性格出していいって言うなら、パニックになって殴ったりしても許されるんですよね？とかだって、理不尽じゃないですか、みたいな話をしてて、色々違う部分はあると思うけど、最初は僕も余裕なくて、ああ、そういう人なんだと思っていただけだったんだけど、これは、本当に限界で、一度言い出したら止まらなくなるやつでは？と少しだけ時間をおいて、冷静になって考えていた。僕からしたらわかめの職員さんだから、妥協点を探してるのかな？笑ただ、冷静に考えて、本当色々限界なんだろうなとは思った。僕はもう嫌われてしまっただろうし、色々本心も知ってしまったから、関わらないのがいいと思うけど、こう言うのでやめたり、限界迎える人って多いのだろうなと思った。　

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つまんない。好きな人とだけ関わって、好きなことだけしていたい。

仕事関係

人間関係職場で１５年いるパートがいるんですが私が入った時は色々教えてくれて嬉しかったのですがだんだんでしゃばりだし何にでも口出してきて鬱陶しくなりました。この人は関西人で関西独特の性格なのかもしれません。1番嫌いなのは声がデカいことです。承認欲求、自己顕示欲のかたまりのような人です。眠れなくなり胃が痛くなりもう無理だと思って辞めるようにしたのですが、人が足りなくて止められましたが限界です。

一般的な悩み

#無気力

夕方からしんどいです。感情を押し殺すクセがあります。何も解決にならないのはわかっていてもそうやって周りに合わせます。ご飯も作りたくありません。食欲はないけど食べれます。何もやる気ないけど、趣味の一つくらいはできます。集中力もないです。一匹狼でいいと思っています。誰のことも好きではない。何もかも捨てて家を出たくなります。ピンっと張ってる糸が切れるのが怖いので、苦しく悲しい事は考えないようにしています。それに触れられるとその糸がきれてわたしがこわれてしまうのがわかる。今の自分を保つのには張っていないといけない。助けはいらない。だれもわたしのことはわからない。それでいいと。答えなんかないんだと。苦しませといてくれと自分に言ってる自分が自分で悲しい。でも、それが現実。

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家で割り箸使って何が悪いの！？え！？