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夫が夕飯要らない、寝ると言うのでリビングで音楽聞きながらお酒飲んでたら、突然リビングに来て音楽消してソファで寝始めた…… いやなんで来た、邪魔

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周りといる時の自分と本当の自分とのギャップが違いすぎて病む

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火曜はエントリーシート〆切日で、水曜はバイトの棚卸し日で、木曜は桜撮りに行って、金曜はバイトで、土曜は好きな絵師展に行って、日曜はバイトの掃除当番で、月曜は新学期の午前から学校で・・・。予定詰まりすぎでは…？💦 新学期早々からサークルあったら嫌だから、iPad持っていく💦しかも午後までちゃんと授業があるし、先生には申し訳ないけど寝ようかな。

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ずっとギリギリメンタルでバーンってなにかが弾けたように自分失ってそれ繰り返して私早く死ねばいいのにって思う

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いい子でいるのは辛いの。

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あの子は私と比べて自己否定している… 私も言えてないだけで、あなたと比べて焦って、心配して、ダメなことだって思ってる。けど、そんなこと言えない。今はあの子の支えになりたいから。良くないところは見せない。私は…頭なんて良くない。もう、やめて。

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精神科に行った結果、ADHD(発達障害)の傾向があると言われ… ADHDについての冊子を渡されそこに記されているもので当てはまる項目に印をつけて持ってくるよう言われ、その日はアトモキセチンという薬を処方されて終わりました。兄がADHDのグレーゾーンなので私も可能性はあるとは薄々感じていましたが… 死欲などの情緒不安定(気分の浮き沈み)もADHDの症状に入るのかな…??

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わたしなりに誇りを持って仕事してたし、それなりにたのしい時もあったのになんであんな言葉だけでずたずたになったんやろって今も思ってる。涙ばっかりが出て、空っぽな自分になって。心臓がドキドキして眠れなかったり吐いてばっかの毎日だったけどようやく泣くのも毎日じゃなくなって、吐くのも治った。でも仕事せずに、家にいて自分の生活取り戻そうとしている今は働き続けてる人からすれば甘えでなんの努力もないようにみえるよね。そんな人はいらないもんね。生きてるだけでお金はかかるし働かなきゃいけないけど面接いっておちて、否定ばっかりでこわくてもう人間をやめたくなるよわたしがわるいんだよね。ごめんね

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生理きた。お腹痛い腰痛い。 PMDDもひどいし。鬱も重なってるし。死ぬんか最悪

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あっという間に日曜日の夜明日からまた仕事が始まる

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さっきまで普通だったのに、なんで今は苦しいんだろう。なんの原因もないのに、なぜ。

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早く家出たい。自分が悪いのは分かっているけど、なかなか出るタイミングが分からない。

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敬語ってなんでこんなにも難しいの日本語ってなんでこんなにも難しいのメールめっちゃめんどくさい

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空気は読めないし、余計なこと言っちゃうし、しかもそれを自覚するのはいつも発言した後だし。もうやだ。

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最近の自分元気になったって思ったけどやっぱり死にたい、つらい，本当に変わってない

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明日自分でお弁当作るのでもう寝ます>_< おやすみなさい！明日も笑顔で過ごせるといいな

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非課税で五億兆円欲しいとか贅沢言わないから今の仕事で面倒じゃない人たちに囲まれて 1日6時間半くらいの勤務時間でゆる〜く責任の少ないポジションで手取り20万みたいな生活したい

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彼氏くん帰っちゃった寂しいな😢😢😢

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器用ではないかもしれないと思いたい

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旦那と付き合って間もない頃に旦那の妹が旦那に向けていった「元カノさんのほうが良かったー」っていう言葉を急に思い出してしんどくなったもうずっと前のことなのにふいに思い出したりして過去にあったこと、言われたことがしばらくの間頭の中ぐるぐるしてる。もしあのとき付き合ってなかったらこの人は誰かのモノになってしまっていたのかななんて考えたりして勝手に泣いて。こんな自分が大嫌い。消えたい。こんなこと何も考えたくないのに。