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「みんな」の中にどうやったら入れるだろうと思ってずっと試行錯誤してきたけど、いつも入れないのは、私に何か問題があるのかなって思う時がある。私の性格は「みんな」に混ぜるにはあまりにも向いていないのかと。迎合はできても、その先の関係がいつも構築できない。でも、おひとりさまに慣れすぎて、それも気にしなさすぎているから、怒られる。

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#うつ病 #不安症

カレシが子どもと1泊の旅行中。全く連絡無いんやけど、、いろいろ不安になってくる、、

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いまダイエットしてて1週間で3キロ減った。ほんとはもっともっと食べたいけど好きな人のために我慢する。

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わたし写真に執着するのは自分がいたことを残しておきたいのと、わたしを苦しめた人が楽しそうに写っていい学生生活だったとほざくのが許せないからかもしれない。別に楽しく生きていただいて構わないし、私も楽しく生きていくつもりだからいいんですが、私が写らない＝わたしがいないのが日常でみんなが安心できる状況みたいに思えてしまうから、嫌だ。大人気ないんだよなぁ、私も大概。つい相手に非があるように言いたくなる。どうして3日前に決めるの、とか。どうして、意見とらずに勝手に決めるの、とか。「みんな」に私は入っていなかったんだなんて、中学も高校も大学も。みんなって(自分が気に入っている・都合のいい)誰かまたは推定された母集団じゃん。

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五連勤かぁ…やれるか…？日曜の夜はいつも憂鬱……

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何で休みなのに苦しいんだろ

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この時間に起きてる人なんていないよね

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いい気分になってそのまま居なくなりたい。

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恥の多い人生すぎて生き続けるのがしんどい

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#うつ病 #不安症

なんでだろう　涙が止まらない

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彼氏と別れる別れないをわーわー言ってたけど昨日の夜というか今朝、帰ったあとの目線とか触れ方とかに優しさを感じたんだよね私は物じゃない、ただの肉じゃないって思えたので許そうかなと思う

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昨日で不安も減って筋トレもできて大丈夫なはずなので、大丈夫になりたい明日も大丈夫でありますように

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通過しても通過しなくても明日に連絡来る。心の底から行きたいと思った会社に行けますように。

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お互いノリで生きていて計画性より、その場の雰囲気で決めたことも多いだろうから、その結果予定がうまく噛み合わないこともある。それは致し方ない。でも、予定を確認しておきながら、こちらが言う前に全部決められて、何なら行けるかギリギリの時間を指定されてしまうと、なんだかモヤモヤするんだよな。またさては内輪で決めて、「来れる人が来ればいい」スタイルか。いや、負担が少ないんだけど、早く言ってくれたら動けたのに行きたかったのに行けなかったりする人なんて考えないんだな。私もなんでまだ執着するんだろう、たいして仲も良くないのに。

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今の自分って昔の自分に胸張れるんだろうか夢見てた学生さんの頃の自分に胸張れる自分でいたいな

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読書が好きだけれど、少しでも恋愛要素あると楽しめなくなってきたな

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ああ。しんどい。体調は気を付けていたのに、悪化した。辛い。これ以上悪くならないでほしい。

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夫が夕飯要らない、寝ると言うのでリビングで音楽聞きながらお酒飲んでたら、突然リビングに来て音楽消してソファで寝始めた…… いやなんで来た、邪魔

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周りといる時の自分と本当の自分とのギャップが違いすぎて病む

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火曜はエントリーシート〆切日で、水曜はバイトの棚卸し日で、木曜は桜撮りに行って、金曜はバイトで、土曜は好きな絵師展に行って、日曜はバイトの掃除当番で、月曜は新学期の午前から学校で・・・。予定詰まりすぎでは…？💦 新学期早々からサークルあったら嫌だから、iPad持っていく💦しかも午後までちゃんと授業があるし、先生には申し訳ないけど寝ようかな。