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自由

いろんな人がいるのはわかるけど、嫌なことがあるたびに実家に帰りたくなっちゃう…

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変なおじさんに絡まれた.. 「すみません、〇〇線ってどこですか？目悪くて見えなくて…」って声かけられて、詳しくなかったし、身なりからしてちょっと怖かったから、諦めるだろうと思ってスルーして歩いてたら「どこかって聞いてんだろ！！！！！！！！！」ついてきて、めちゃくちゃ大きい声で地団駄踏んでた…大きい声だったから、周りの人も見てたし怖すぎた… 今の私にストレスを与えないで…

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LINEのストーリーなんて、誰も見ないましてやあなたがわざわざ見るとは思ってないけど唯一繋がってるSNSだから、何かの拍子に見ないかなって、、、

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"かがみの孤城"観たらありえんくらい涙出たわたしが行けなくなったのは学校じゃなくて仕事だけど… もう一回原作読もうかな

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嫌い！嫌い！嫌い！！！！

恋愛

#誕生日 #ラストチャンス #片思い

これが最後になるかもしれない明日は好きな人の誕生日でおめでとうメッセージは送ろうと思ってるしご飯も誘ってみようと思う(行く日は別日) 彼には気持ちを伝えてあって喜んでくれたし一応OKはくれたけどそこからなかなか会ってもらえなくてLINEの反応もなんだか淡白な感じがするし連絡も向こうからはほとんど来ないしあまり脈ありには感じられなくてもうわけがわからない。もう何ヶ月も会えていないしこれでダメなら今度こそ無理だと思う。とても辛いけどもう私は決めたいんだ。　　

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君の名はみてても何も悲しくないところで泣いてまう。情緒不安定気味かも…やっぱ明日の朝5時に帰るか…

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同じうつ病持ちの友達と遊ぶのは楽しいし楽

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大鬱すぎてご飯食べてないわ、ずっとねてた

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たまに思う。なんのためにわらってるんだろう？って

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正直勉強は出来て高学歴な方なのに、仕事はこんなにも出来ない。勉強が出来たからこそ、仕事が出来ない自分を受け入れられなくてメンタル崩壊しそう。

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ただ怠けたくて仕事したくないのではなく、仕事が出来ない無能だから仕事したくない。むしろ私がいる事で、人件費と手間と迷惑しか掛けてないから早く辞めたい。

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他の人が、口頭の説明聞いた上でさらに理解深めるために説明書読んでササッと出来ていることを、私は本当に何も出来ない。口頭の説明も何も理解出来てない。

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仕事中は全然時間過ぎないのに、休んでる時だけは一瞬。何これ

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自分今日落ちてるね。、

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去年の8月ぶりに帰省してみて… 今までずっともっとこうしてればよかったって思いしかなかったけど、汚い部屋の中に昔の面影があったり、母親の昔の携帯で送信メールみてじーんときちゃったり。自分が大学行くタイミングはあの時で間違ってなかったんだって、むしろ大学いかなかったらもっと心配させてただろうしもっともっと辛い思い皆でしてたのかと思うとこれでよかったんだって初めて思えてきて泣いちゃった。もう過去に戻れないのはすごくすごく名残惜しいし、時間が経つのはあっという間すぎるけど本当泣いてばっかりだったから今からは笑って生きていきたい。あと、2時間後にはまた大学の近くにあるアパートに戻るけど電車高速バス乗って降りたらがんばって歩く。明日のバイトが始まる朝までいようかなとおもったけど去り際を大事にしていこう。先延ばしはしない。

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Xに投稿すると変な人からフォローされるしリツイートされるから嫌だ。

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久しぶりに動画見てちゃんとストレッチやったら、Ouch!Ouch!祭り全然動かしてなかったんやなぁって痛感お外出れないときとかちょっと体動かせそうなときやろうって思った🧘

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学校のカウンセラーさんの案内みたいなの見ると「一緒に悩みの解決方法を探していきましょう！」みたいなスタンスで、なんというか、過去の傷とか話してもあまり意味ないんだろうなって思って使う勇気が出ないてか、使わない方がいい気がする

キャリア・就職

#頭痛 #めまい #身体症状 #不安 #無気力 #アンガーマネジメント #パニック #ストレス #強迫観念 #呼吸困難 #不眠症 #トラウマ #コンプレックス #不安定_躁うつ

もうやめたい。就職活動中、お腹は痛い、気は休まらない、ずっとなにかしていなくちゃいけない気持ちになる、なにもできない、内定もない、ずっとずっと走ってるのに進めてないみたい。就職活動って付き合ってた人に詰められてた時を思い出す。何がしたいの。なにもない。生きてる意味もない。価値がない。ってずっと怒鳴られてたこと思い出す。ほんとに怖い。珈琲飲む量だけが増えて、結局何も出来ていない、なにもできない自分が悪いんだろうな。社会人からしたら、凄くなめているようにみえるだろうな。頑張ってるつもりだけ、なにかしてるつもりだけ。お腹痛い頭痛い眠たい。もう全部やめたい。みんな凄いな頑張れて。偉いな。いいな。生きるのも、疲れた。