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枝毛割いたりちぎったりすることって自傷行為なん？親に自傷行為とかみっともないからすんなよ、気色悪いって言われたんだが、、

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でも母親が抗鬱剤と眠剤飲んでるの知ってるからそんなこと言えない

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本当に１回カウンセリング行きたい親に僕が異常な人間だとしっかり認識してもらえば少しは生きやすい

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僕だって朝起きたいよ健康的な生活したいよでも起きれないんだよ怠けてるのも甘えるのも自覚してるけどそれをどうすれば辞めれるのかが分からないんだよぼくだってふつうのこにうまれたかった

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死んだ後の線香なんかいらないから生きてる今助けてください

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精神科に行って休職の診断書とともに、月1の会社面談へ行きました。今回は俺(旦那)も一緒に行かせてくれと、仕事を休んでまで一緒に付き添ってくれました。私にとっては精神科より会社に行くのが怖かったので本当にありがたかった。毎度のことのように上司には、症状が完治して前のように働ける状態からの復帰を望みます。と言われ表ヅラの心配を添えて突き放されましたが、旦那が私を守ってくれました。鬱を経験してないからこそ理解も難しいはずなのに、沢山調べてくれた情報と私が旦那に話してた辛いという思いを上司に伝えてくれて、完治するのはそう甘いものじゃないと伝えてくれました。上司がどう思ったかは分からないですが、私は本気で救われた。

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お金があればどこにでも住めて塾も学校も仕事も人も選び放題

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未来が見えないから、今挫折してるから私は未来が要らないよ。今、みんなが優しくしてくれるこの状況で終われるのが1番かなとりあえず一年だねこの一年で良い方向に進んだら生きてもいいけど現状維持とか悪い方向に進んだら未来は要らない

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個人的鬱ソング『きゅうくらりん』ぜひ聞いてください

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恋ってこんなに辛かったっけ？楽しいこともあるんだろうけど、やっぱり自分がもっとかわいくなりたい、かわいくみられたいって思うようになってどんどんどんどん自分のことを否定していってる気がする。これもかわいくなるための成長なのかな？でも私は、今のままの自分で満足していたいし、それを人に変えられたくもない。今の自分がいちばんかわいい！って思えるようになりたいな。

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顔が良ければもっと人生楽しかった

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多分今日も睡眠薬こ効果ないから泣き疲れて寝る感じだな...

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空っぽを満たして私を必要として

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愛してるって甘い言葉で溶かして

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旅行、無事おわりました。お薬をいつもより多く持っていったので、大丈夫でした。横浜の元町・中華街の食べ歩き、楽しかったです！北京ダック美味しかったなぁ〜エビマヨ串も。次は食べ放題にしようね〜

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2月までは悲しくなくても涙が出てきて困ったのに3月になってからは感動する映画を見ても辛いことがあっても泣けない

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自分は社会に不必要なんだって負のループ

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これだけ頑張ってるんだし誰でも良いから褒めてくれよ！って思うこと自体が烏滸がましいことだと理解はしているのだけれども何やっても上手くいかねえな

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泣いて暴れたい。就活するたび自分が社会に不要な人間だって思う

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人と比べて病みたくないから友達と距離置きたいけど友達いた方が楽しいから辛い