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明日社会人になるの嫌すぎて寝たくない

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会社や周りに期待しすぎてるから辛いんだろうな

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やだやだやだやだやだやだ

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色々と環境が変化する時期って、つらい。

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私は子供が作れない、それどころかセックスもできない。私と結婚するってことは、「自分の子を作る」っていう相手の選択肢を奪うことになる。私の両親は私が幸せなら孫はいらないと言ってくれてるけど、じゃあ相手は？相手の両親は？もし、万が一私が誰かに受け入れらて、子供は作らなくて大丈夫って言われても、心のどこかでは欲しいって思ってたら？そう思うと自分からアプローチなんてできないよ、、、

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昨日はちゃんと寝れたけど、職場のお局に『何でそんな元気なのに仕事来ないの！』って怒られる夢みた。元気じゃないし、勝手に夢に出てこないでよ。

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卒業式の写真整理してたら顔盛れてなさすぎて、写真見る→動揺の繰り返しすぎて作業が進まない

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セックスできなくても子供作れなくても愛してくれますか？

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メンタルに異常が起きている！

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元推しがずっと前に描いた私のファンア使ってて複雑な気持ち

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あーあ、今日たくさん苦しんだ分、明日から100倍幸せじゃないと許さないからな

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私の親が毒親なのかさ、私が毒子供なのか分からないよね。どっちもかな。どっちもだろうな。正常な思考ができてない気がするけど、今まで家の外で関わってきた大人にいい人が多くて良かったな。ってとても思う。まだ耐えてる。疑うことができてる。それでもまだ私の世界は親が中心で今もそこから抜け出せてない。人間って苦しいね。

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明日から新社会人不安しかないけど頑張る

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自分が素敵じゃないことなんて自分が1番よくわかってるけど！！！こんなわたしでも素敵だよと言ってくれる人がいるから！！！認めてくれる人がいるから！！！！わたしは素敵な人間なんだと暗示をかけて！！！生きてます！！！！！！もちろんそう言ってくれるのはここの人だけなんですけど！！！！ほんとうに！！あなたがだいすき！！！！

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気づくの遅すぎるけど、私は額面通りにしか言葉を受け取れないんだ。あとその後の言葉を聞いてない。考えてるうちに話が変わってく。だから分からなくなる。親の言ってることがコロコロ変わるから、どれを信じたらいいか分からないし、つまりこう言うこと？っていうの考えてきたはずなんだけどな。何が言いたいのか結局分からんし、親は自分より賢いから、自分が間違ってるのか脳が足りないのか分からなくなる。昔は言葉の裏を読んでたはずなのに、多分今は額面通りにしか受け取れない、。しかも、お前はできない、どうせこうなるって悪く言われるから、最近は、わかったじゃあそうする〜(そうして欲しいんでしょ？)って返してみてる。その返答どう思ってるんだろうww まあ昔から怒られすぎて、「ああ私は何もできないバカな子でいた方がいいんだな」とは思って生きてきたけどさ、大人になってもそれで怒られるからやっぱりそれは違うらしい。けど結局そう言うふうに言われるから、私は親がいないとダメな人間でいてあげなきゃいけないんだろうな。ハハ。親に必要としてあげなきゃ。www

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素敵だと思ったら素敵だと口に出せる人間になりたいし、美しいと感じたら美しいと言える人間になりたいし、好きだと思ったなら大好きだよと伝えられる人間になりたい。そう生きれたなら、きっとわたしは素敵な人間になれるんでしょうけど。そんなに素敵に生きれるほど、できた人間じゃないのは、自分が1番わかってる。

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今日の歩数計13,000👏🏻👏🏻 足パンパンすぎてまともに歩けない😭

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今日外暑すぎた😵‍💫😵‍💫︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎

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最近の生理前、メンタルが弱ったりイライラしたり、将来に希望が持てなくなると身体が気持ち悪くなる。肉体が邪魔って何度思ったか。これって自傷行為したくなる一歩手前なのかな？お風呂もめんどくさくなるし自分をきれいに保つのとかどうでもよくなるし、やっぱりストレス溜まってるといつもより髪の毛触る。やめられない。髪抜くのも自傷行為って言うし。早くこの環境から抜け出したい。あと1週間の辛抱。絶対干渉されるし帰らなきゃいけなくもなるけど、毎日一緒よりはマシ。機嫌損ねると殺されるかも…って被害妄想することもなくなる。自由があと何年続くか分からないけど、いつまで辛抱できるか分からないけど、早く家から抜け出したい。

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ばかばかばか嫌いだお前なんて大嫌いだ、大嫌いだ!!!!