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自分の好きな人に嫌だと言うくらいぐっちゃぐちゃに愛されたい

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甘いもの食べまくりたい…！ミスドが食べたいけど、ケーキも食べたい… といっても、せいぜいドーナツなら3個、ケーキなら2個が限界だろうけど…笑何買いに行こうかな〜

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悲しくて悲しくて……自分を抱き締めたくても虚しくて……人の肌が恋しいんだけど、誰でもいい訳ではなくて…… あぁぁ、愛されたい……

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新しいお仕事１日目がんばってきたーー！！！久しぶりに知らない人がいっぱいいる静かなところにじっとしてたから、ずっと心臓がドキドキしてた。でも終わりの時間までがんばれた！えらい！よくやすむ！

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助けて欲しい話をするのも嫌だからLINEで済ませたいけどそれしたらものすごく怒られるの分かってるし話したくないの

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誰かに指さされてダメだって言われてる気がする

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今日はダメな日だ、全部の悩み事のことかわるがわる考えちゃう嫌だなあほんとに

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LINE怖いな、異性からハートのスタンプとか来るだけで引いちゃう自分も自意識過剰なんだけどやめてとも言いにくいし　嫌だなあトラウマの話までしなきゃいけなくなるそうすると絶対空気重くなるし私自身が打ち明けられるほどその人を信用してない一応友達なんだけどなあ自分が薄情に思えて本当に嫌だ申し訳ない

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せっかく勇気出して言ったのに、「そんなの時間があるからでしょ。気にせんどけばいいじゃん。あと、それで病気ですねって言われても、治らないなら意味ないじゃん。」だってさ。だから言いたくなかったんだよ。ほんとに冷たすぎる。

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計画性ないくせにせっかちでネガティブですぐ焦る嫌だなあこの性格

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メンタルぐちゃぐちゃになってきた。どうしようどうしよう。

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なんか疲れちゃったなあ

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休職中の妊娠とか復帰するタイミングで妊娠とか上司への報告やら周りの目とか気にしちゃってやっぱり色々言われてそうで怖いな色んな意見飛び交って違う意味で会社に居られなくなりそう妊活、流産を経験してるあたしからしたら妊娠もすごく奇跡的なもので嬉しいはずなのにあたしの人生なのにってね

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バイトで人間関係上手くいってないしまわりでコソコソ話してるのもすごく気になるそんなん気にしないとか言われても気になってしょうがない私なんかしたかなとか🤦‍♀️何がダメだったのとか私の方を見ながら話されると嫌になる

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ほんとに落ちてる時は動くの無理だけど、少し回復したら運動してみるとスッキリするな

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ジョギング2.7キロがんばった！歩いてる？みたいなペースだけど…🏃‍♂️

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「結婚」をしたい訳じゃないけど、結婚という選択をするとしたら今決めなきゃいけないことが多すぎて逃げたくなる

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就職落ちてどうせまた落ちるんだろなと不安しかなくてやる気がなくなった…。親と約束を決めた！それは仕事を春休み中に探して4月から働く約束だったでも探せなかった😭約束を破ってしまった。自分でもなんの仕事がしたいか分かんないし興味もわかない友達とかにゆっくりでいいんだよと言われても色んな不安があって探すことをしない自分がいる。ダメだよなー今の自分が嫌い

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身近な人が頑張っている姿をみて、ちょっと救われた。見習わないと。

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#いつ苦しみから解放されるのか #いい加減疲れた

でも、実際酷すぎると思う。常務は話聞かないし、押し付けてくるし、職員さんは常務絶賛して、利用者否定してくわ、脅してくるわだし、職員さんも上の人もあてにならないから、僕が1人で必死に覚えて教えまくって、どうにか全員３０点満点とって、報告してやれるようになったけど、実際にやってみたら色々わからないとこも出て来るだろうと思って、僕が先にやってわかったとこだけ伝えようとしたら、話噛み合わないし、管理会社も話通じないし、前言ってたこともこっちの間違いにされるし、まぁ、僕の人生はどうも苦しむようにしくまれている気がするから、こんなもんかとは思うけど、本当に何もいいことがないのだが、どうしたものか。そもそもが限界近いのに、いくらなんでも問題押し付けられすぎだと思うのだが。　