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自由

姉が嫌い。過去にセクハラされたから。

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さっき仕事行く途中で轢かれかけたw イヤホンつけて周りも確認せずに車道に出た私が悪いんだけどw その時やばい！危ない！轢かれる！って思った反面今轢かれれば楽になるなって思った自分が居てびっくり… 自分が思ってるよりメンタル限界だったのかなって思った～って話し

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せっかくの華のセブンティーンになったのに家族とは喧嘩中、ほいでみんな仕事だからぼっち。友だちからはLINEとインスタでおめでとうって言ってくれるのみだからやっぱり1人お家で寂しくお祝いでもしようかな、豆腐にでもロウソクさして(豆腐嫌い) 心臓の痛みで苦しみながらスタートした17の私は無事9月まで生きれるのでしょうか?!?!

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今年中には死んでるかもね、w！

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ずっと仲良しの男友達のこと恋愛感情で好きと気づいた向こうも好きと思ってくれてるはずまだ会ってないうちに伝えるのは…って思ってたけど言いたいな誰かにあなたの良さが気づかれる前に

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眠いなぁ、寝ようかなぁと寝れないくせに言ってみるとりあえず目を閉じてみます

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ただただこれからが不安でいっぱいで落ち込むことしかできない

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この後朝3時から仕事なんだけだど行きたくない。疲れた… 迷惑かけるだけなら仕事なんて辞めたいでも一人暮らし始めたばっかだし辞めれない… 今よりもお給料高いとこなんて中々ないし… 疲れたーー！！

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ショックから立ち直れないーーーーーーーー

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また今日も眠れずにしょうもないことを考えては、ぐるぐると

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おかげさまでここ数週間は毎日毎日鬱々と過ごすことは無くなった、たぶん日が伸びてきた影響が大きい気がするでも溜め込んだかのように週一くらいで何か圧倒されて不安でしかたなくて涙が止まらなくなって過呼吸になりかける、寝れない次の日にやることが多ければ多いほど、朝早ければ早いほど、そしてそれまでの疲れが溜まっているほどしんどい。長時間働き続けることがすっかりできなくなってしまった

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彼氏が社会人になって、これで同等の忙しさになるんだな〜って軽くしか考えてなかったけど、今まで私が不安で泣いて仕方ない時に真夜中まで電話に付き合ってくれたのは特権だったんだなと、彼も朝から頑張るんだから私もそろそろ弱音吐いて頼ってばかりじゃなくて自分で解決できるようにならないといけないんだと、今になって実感しているそれでもやっぱり発作は苦しい、正直助けてほしい

自由

寝るのが怖い… 少し前、寝坊して仕事に遅刻して怒られたことがあって… (これに関しては自分が悪いのは分かってるので仕方ない) それから寝るのが怖い… また遅刻しちゃうんじゃないかとか思うと寝れない… 前までは仕事早く終わったら帰って「早く寝たいな」って思ってたのが最近は仕事終わったら「早く寝なきゃ」って義務みたいになって… でも寝れなくてどんどん焦って尚更寝れなくて… 眠剤も効かないし、YouTubeの睡眠用BGMとかも意味ないし、彼氏とか友達とかに頼んで寝落ち通とかしてみても寝れなくて… これ以上どうすればいいのか分かんない頓服薬は飲んだら起きれなくなりそうで怖いし… 寝るのが怖いから寝てからも何回も起きるし… 疲れた…

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翌日朝イチ出社が耐えられない、明日のことを考えて行動しなきゃいけないのに動けなくなって苦しくなって悪循環なんでこんなにも辛くなるのかもはや分からないんだけど、やっぱりまだ治ってないんだなと再確認してしまう、厄介だな適応障害

マモリメの手紙

キャリア・就職

#無気力

仕事が嫌だという思いがどんどん大きくなっている仕事の内容が自分に合っていないという思いが元々あったが、最近それがとても大きくなってきて仕事に行くのが辛い。通勤で電車に加えて徒歩20分あるのも原因のひとつのように思う。仕事を楽しいと思ったことはほとんどなく、接客業は向いていないと思い続けて自分を騙し騙し働いてきた感じ。生活も破綻しそうで、食には興味ない、食べすぎる、部屋に物が散乱している、片付ける時間がない、好きなことをする元気が無くなった。働くことにむかう気持ちが自転車操業でもうすぐエネルギーが無くなりそう。仕事を辞めて一度人生を休憩したい。

自由

去年の10月ぐらいから嫌なことから逃げて学校に行かなくなった 10月から今まではずっと寝てた勉強を頑張ってたのは最初の方だけ段々とわからなくなっていって嫌になった寝てられるのもあと数日になって寝てられなくなったのと同時に入学式で学校が始まる正直まだまだ逃げたりない逃げてたって辛いけどやっぱり逃げない方が全然辛いそりゃそうだけど想像以上だった不安しかなくて誰かに不安だって言ったって大丈夫ぐらいしか言われない私は大丈夫じゃないから言ってるのにでも逃げるのをやめたい嫌だけど行かなきゃ後々もっと辛くなるからこの段階で踏ん張らないと頑張らないとあー死にたい

自由

幸せなんでしょう、わたしはこれ以上を求めても、苦しくなることなんて自分が1番よくわかってるでしょう？苦しい思いなんてしたくない痛いのは嫌だ辛いのも寂しいのも、全部嫌いどうして、幸せなのに、わたしが嫌いなものが降りかかってくるの？どうして満足できないの？どうして苦しい方に思考を向けちゃうの？諦めを知りたいはぁ、なんかこんな風に自分に酔ってるような文章を書いちゃうところも含めて本当に自分が憎いし嫌い幸せが難しい

自由

4/1、新生活スタートということで先輩にメッセージ送ったら内容が悪かったのかブロックされちゃった... ブロックされるんだったら送るんじゃなかったよ... 応援したい気持ちもただの自己満なのかな。送るなら送るでもっと考えて送れば良かったなこういう失敗多いのに学ばない自分が嫌いになる。

自由

ああもう嫌だ生きたくない周りに迷惑ばっかかけてちゃんと生きれない私なんて早く消えればいい

自由

いったんおやすみ、ながくふかいねむり