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自由

何か何にでもイライラしちゃって自分こんなイライラしてるっけ？って最近思った。何についてイラついてるのか根源はあるんだろうがそれすらもわからず(´・ω・｀) 帰宅して1人反省会してイラついてる自分にもイラツイて疲れる(._.) そんな毎日楽しくないし得られるものなんて何もないのに(゜゜) ど〜した自分⁉️ って自問自答。

自由

頑張ってればやっかまれるし頑張らなくてもやっかまれるしどうしたらいいんだっていうんだ......

自分の性格

#不安 #アンガーマネジメント #ストレス #コンプレックス #うつ

気付くと常に人と比較をしている自分が嫌い。仕事をやっていて、自分ばかりがやっていると感じると、周りのやっていない人に文句を言いたくなる。周りで仕事ができない人がいると、その人より自分の方が仕事をできているというある種の安心感がある。周りがすごいできる人がいると、自分ができていないように感じ、自分の不出来に落ち込み、自分がいなくても良いのではと無気力になりさらに落ち込む。どれも自分がやってる行動や思考で、それらの状況に応じて一喜一憂して、感情がぐちゃぐちゃになって、本当に自分が嫌になる。もう自分が自分じゃなくてしんどすぎる。結局、人と比較することでしか自分の存在意義を見つけられないのかと思って、気持ちがものすごく落ちる。本当に消えたい。

キャリア・就職

#うつ

自分の強み求職活動するにも強みがなく、社会経験がほとんどないので、何していいかも分からなくてしんどいです、、、、。「明るい、笑顔、挨拶」くらいしか褒められた事がありません、、、。対人恐怖症とうつ病で、境界知能、ADHDグレーゾーンです。

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やばいこれから病院で施術なのに泣きそう

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映画見に行こうと思ったら夜郵便物届くからどこにも出かけるなって言われた前日から夜映画行くってゆーてたんになんで家出る直前に行くなって言われんといけんの？しかも郵便物自分にまっっったく関係ないやつ親が欲しくて買ったくせに親は今日決まった飲み会に行くって呑気に出かけるとかまじ頭おかしい自分のこと召使いかなんかやと思ってるんかな

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なんの音楽も流れてない車内。気まづすぎる。イヤホン持ってくればよかったな...

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入学式おわたー靴擦れしたンゴ😢

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どこにいても辛い親がいる時がいちばん辛いけどひとりなったら勝手に涙出てくるし苦しくなるほんまなんなんだろ

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園長と話して正規のままでいたいですって言ったら･仕方なくしてあげるけど周りの目があるし、毎日勤務するのは当たり前なことである、毎日勤務して当番をするのも当たり前なことであって先生(わし)は園に甘えていることである。･9年目なんやから後輩や臨時の先生と組んで部屋を回すことも当たり前やけど先生(わし)かクラスの主担当とさせることは園長が出来ずに悩ましいこと (主担当した時、いろいろあったから無理ってかんじ？･正規職員で辞令出してあげるけどなんかあったとき直ぐに、辞令を出して臨時職員にします。･毎日勤務して当番している臨時職員もいるからそんな今の勤務で正規職員とは言えない (毎日来て、当番してるので正規職員ですとは言えない) ･園長自身もわしの働き方について正規職員でいることは納得が行ってないとのこともう、色々言われすぎて泣いた…

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病院に行ってる最中の車内、お母さんの機嫌が悪くて気まづい。理由は私らしい。ずっと今までの態度が気に入らなくて今になって不機嫌になってるらしい。ほんと子供すぎてむり。私のこと嫌いなんだったら病院なんか連れていかないで殺せば？いつものように副流煙たっぷりで逃げ場のないとこに連れてってキーキーする声で怒鳴ってればいいじゃん。今以上に精神崩壊してリスカも跡つけるだけじゃなくて出血するなみになるかもしれないよ？やっぱり全部私が悪いって私のせいにするんだね。17歳ちょっとでも生きれて良かったよ。最悪な日だったけどね

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卒業してもやれなかった後悔が尾を引いて辛いし、何度時間は戻らないかと願ったことか。

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昨日社会人になった人おめでとうございます！私も一応社会人になりました何があったとかは言えないですけど何も出来てないのでいつかみんなに追いつけるように頑張ります

自由

愛子さまでさえ結婚についてどう思ってるのかとか良い出会いはなかったのかって聞かれるんだね。言いたけりゃ本人から話すようなことをいちいち聞き出そうとする人達が気持ち悪い。それを知ってどうするわけ？他人の人生を自分達の娯楽として使いたいだけなんじゃないの。

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働かないと生きていけない。そんなことは嫌なくらいわかってる。頭で理解はしていても体はついていかない。焦りと不安だけがどんどん大きくなっていく。誰も助けてはくれない。誰でもいいから動ける元気をくれたらいいのに

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休むことも大事って言うけれど、休みすぎたら全てが狂い、見放されるそんな世の中大嫌い。それでも私は消えることもできない。

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お金がないから医療機関と繋がれない。働けないからお金がない。お金がないから働けない。通院費を捻出できるほど働けるならそもそもこんなに困ってない。助けを求めても救う人はいないからどうにもならない。この悪循環から抜け出せない。

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死にたいと思ってるのにカード再発行した生きたいんかなだる

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他人の幸福に「よかったね」と思える余裕のない不幸せな人生を歩んできたので常に誰かしらに嫉妬している。地獄が終わらない。

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苛々ポイント。同じ失敗をしても、他の人は少しの注意や叱責で済むのに私は人格否定までされるくらい怒鳴られること。反抗的な態度も卵が先か鶏が先かみたいな話になるよなぁ。