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今日久しぶりに私が先月まで依存してた人に会ったんだけど、彼女できそうだからって理由で一方的に距離置かれてたところで会おうって言われて彼女できそうなんじゃないの？って聞いたらできる気配消えました！みたいなこと言われてそれで私にまた優しくするのは罪すぎるだろ…って思った。正直そいつに頼ったらまた辛い思いする…ってわかってるけど依存先としてはいい人すぎて頼りて〜〜(笑)心弱いよ、私。
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もういろんな感情が混ざりすぎて、自分でも上手く表現出来ないから、｢死にたい｣の一言で表そうとしてるんだと思う。
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漫画でわかる鬱の人どうのこうのって本が目に入って本屋で頭から終わりまで立ち読みしたら、感情移入したのかその時の感覚が戻ってきてしまってメンタルぶれぶれ
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ワンチャンか猫ちゃん飼って自転車のカゴに乗せてお散歩したい。 もしくはピカチュウかポケモン欲しい。
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最近自分の死ぬ死ぬ詐欺がひどい。 もちろん言ったり思ったりする時は本気でそうなることを望んでる。 上がる時は徐々にしか上がらないのに、 下がる時はカクーンって下がるのなんなの。 永遠に安定ラインまで行ける気がしない。 毎日終日で通所してた日がもはやなつかしい。 昔からだけど社会生活向いてないな。 言われた時は悲しかったけど、 友達に頑張れてないって思われてもしかたないのかもしれない。
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これといった理由は無いんだろうし考えすぎなんだろうけどね
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私と遊びに行った日はストーリーもあげなかったし可愛いなんてゆって貰えなかったしなんでかな
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強く、気楽に生きたい。ESが書ける程度でいいから人並みの思考力がほしい
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見なきゃいい話なんだろうけど見ちゃうんだよね
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Snsがある時代ってほんとに私にとって生きづらいな
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たのしくなかったのかな
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普通になりたかった 無理なのはわかってるけど
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痩せたいはずなのに食べる手が止まらない
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人と会うのが苦痛、1人でいたい
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母親からのLINE頑張って返信した！ 偉すぎる…
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あぁもう、あぁもう！！ 幸せになったせいかテンションが落ちかけてる！！よくないよわたし！！幸せに浸ろう！
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新しく始めたバイト、出勤する度に地味に何かしらやらかしてる。向いてないというか迷惑かけるし辞めた方がいいんじゃ、、、これ、、、。
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別れても忘れられないよ 会いたいなんて気軽に言えなくなったことが切ない。
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4/4に入院決まった…とりあえず1ヶ月ってことにはなってるけど延びるかも？ 不安だなぁ…
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もう就活なんかしたくない。ずっと寝てたい。 内定もらえる気しないし、まず最終面接まで進めるとか一切思えない。 自分の事なんて自分が一番分からんし。 ネガティブ辞めたいけどここまで来たら無理。重症。
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