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#新型コロナにかかったおじさんの更なる試練

いつもありがとうございます。ご報告です。今日は整形外科を受診してきました主治医と膝専門の先生に診てもらったところ、手術は不要で定期的な膝への駐車で、大丈夫とのことでした。手術は避けられたものの、入院に逃げられなかったことで、いつもの悪環境の自宅で過ごすことになったので、気持ちが重いです。あらためて今何ができるのかを、考えたいと思います。ご心配をおかけしました。以上ご連絡まで。

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私はお洒落やメイクに対してどうしても興味が持てないんだけどその理由は多分「自分の事が嫌いだから」なんだろうなぁ好きになれない自分を着飾る事に意味を見出だせないんだろうね…

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心配症だから事前準備沢山するけど要領悪くて結局準備した意味なくなる

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人生楽しくない死にたいよう

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今日も晩ご飯がない私が聞く曲「最低な私にふさわしいディナー🎶」確かに相応しいかもな

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#悩み #目的 #生き方

「それ、何のためにやってるの？」って聞かれるのすごく嫌ためにならないとやってはいけないの？理由がないとやってはいけないの？ただやりたいからやっているだけなんだけど？って感じ私はただ色んな種蒔きをしてる感覚なの。何をやってもいつ芽が出るか分からないじゃない？いつか役に立つかもしれないじゃない？やらないより、やった方が確率は上がると思うんだよね。語彙力がなくて伝わらないかもしれませんが、同じような感覚の方いますか？😂

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私って、なんでこんなにダメなんだろう…。

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アンパンマンかバイキンマンだったら絶対バイキンマン選ぶ。

仕事関係

#頭痛 #不安 #アンガーマネジメント #無気力 #ストレス #不安定_躁うつ

現職を続けるか辞めるか。今辛いことは、愛玩動物看護師として働き続けるのが辛いです。このペットたちのために獣医ととも治療しつつ経過を見て行きます。そのサポートの取り組み方へ専門性を高めることは素晴らしいと思います。ですが、内心は怖くてびびってます。プロとして向き合えるのか自信がないです。しんどくて根本的な知識がなんとなくしかないから後輩に引き継げるか、看護計画を立てて取り組むのもできていない現状です。ありえないミスやトラブルを起こします。もう、やめたいです。休みの日も悩んで、体にも影響でてきてぼーとして過ごす事が増えてきました

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板タブか液タブか…………

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楽しかったなあ2人だけで遊んだから、君がわたしのことだけを見ていてくれた気がしたよ。誰にも邪魔されずにいっぱい話せてほんとに楽しかった。キモがられるから誰にも言ってないけど、君の匂いだいすきなの。隣に座った時、話している時に急に距離を近づけて来る時、前に立ってる時、服を掴んでる時、全部全部君の匂いを感じることが出来て幸せだったの。こんな感情抱いてるの私だけだろうし、今回もまた片想いで終わるんだろうけど、一緒に会ってくれたことが嬉しかった。初めての経験いっぱいできたよ。ありがとう。ほんとにだいすき。いっその事バレた方が楽なんだろうな。

病気・からだ

#不安 #身体症状 #うつ #ストレス

もしかしたら発達障害なの？以前ADHDの傾向と言われたことがあります。30代女性ですその後他の症状が現れ社会不安症とは言われました。今回ちゃんと見てもらおうと思いますがそれまでにネットで診断を見てると可能性が高く当てはまってます。どんなふうに付き合っていけば良いのか悩んでます。 ADHDだと思う理由⬇️ ⭕️確かに…小さい頃から友達づきあいが下手でひとりぼっちでした。 ⭕️大人になっても落ち着きがなく何かしていないとモゾモゾしちゃいます。待ち合わせしてもその場でじっとできずウロウロしちゃいます。 ⭕️お薬の整理ができないし片付けとか下手くそです ⭕️人の話を最後まで聞けず自分のことを話してしまいます ⭕️周囲の動きに…気が散ります ⭕️仕事の段取りが下手くそです？みんなできてるのに ⭕️ 音や匂いにかなり敏感ですまだ症状があるんですがこんな感じです付き合っていく方法が下手くそです

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食べられたくないならはよ食っとけやそりゃ勝手に食べちゃった私が悪いけど、先に言えや。これは○○のやつだよって。その一言あったら誰も悲しませずに済んだんじゃない？あんたが見積もれてなかったせいやろが。全部私がわるいの？新しいのなんて買わないからね。食べちゃったかわりに違うものあげるんだから、何それ以上を求めようとしてんの？そんで耳悪いのもイライラしてくるし。てか前食べた時はまっったく気づかんかったのに、今日のは気づくんだ笑笑笑馬鹿だよねほんと笑笑笑性格悪くてごめんね私も疲れてるのこーゆー所でだけは許してね

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人間関係ってなんでこんな難しいんだろ…苦手意識持っちゃうのなんでだろ。なんで上手くコミュニケーション取れないんだろ。辛い。20人いて、20人みんなと仲良くなれるとは思ってないけど、上手くいかなすぎだよ

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辞める旨を今一度伝えた。4ヶ月悩み続け、モチベーションが下がったままで奮闘していた。が今日、とうとうキレてしまった。前後不覚になるほどに怒りで全身を覆ってしまう。 100%間違えていないと理解した段階で僕は、相手の逃げ場を奪って徹底的に打ちのめしてしまう。殴り合いも厭わないほどに、怒りに身を任せてしまう。それが一番嫌いだから、僕は相手に何も言わなくなる。関わり合いになりたくないんだ。会社は謝ってくれた。もう一度考え直して働いてくれと言われた。僕の心と身体は拒絶している。希死念慮から逃れられない時に、散々痛めつけられたからだ。

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60kg下回ってから体重落ちないなぁ。食事も調整かけてるし運動も筋トレもしてるのに何がダメなんだろう、わがままボディめ

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周りの友達がキラキラしていて楽しそう！それに関してはよかったねって思うし楽しんでって思う。けど今は自分が辛いのを言えないみんなが楽しそうにしてるから邪魔したくない。でも自分が溜め込みすぎて何も楽しくない新しい人間関係は前苦手なグループみたいになっててそれもしんどいし、友達に話したいけど向こうは気を使うし居場所ないように感じちゃうそんなことないのに

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友だちが1人当日ドタキャンしてきたけど他のみんなが祝ってくれた！！そのドタキャンした子はいつも自分から誘ってきたりするのにめんどいとかの理由でなんやかんや嘘ついてドタキャンしたり学校休んだりする子だから薄々そうなる予感はしてた。最近ずっとバッドだったからみんなが明るく接してくれて嬉しかったなぁ。きっとこの1人のドタキャンで全員遊ぶのなしとかになったらメンタル終わってたと思う...。今日祝ってくれたみんなにおっきいありがとうだなぁ〜

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1人の時間は好きだけどずーっと1人だったら辛いし寂しいって思うよね。もう1人は嫌だなぁ。

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どうしてみんなお仕事がんばれるの？なんで難しいことたくさん考えられるの？