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基本的に他人に良くも悪くも興味がないため、平等な対応なんだけどもどうしてもダメな人がいてそう思う自分が嫌でなんか気がついたら自分が嫌いになっているという謎

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期待されないのも悲しいけど、期待されるのも苦しいよねー。結局、誰もわたしをみないでーーってなる。やだね、現実はつらいよ。ずっとここにいれたらいいのに。

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推しの配信見てて寝落ちするのもｲﾔｯ!!!

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最近なんにも楽しくない！ｲﾔｰｰ!!!!

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何をしてもずっとモヤがかかったみたいに気分が晴れない、行動できない自分が嫌い、決断できない

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社会人3日目。正直、ほんとに、働きたくないっ‼️ 1日目の私「1日仕事ができた。明日もできる。頑張れる。」←言い聞かせる自分 2日目の私「やば、私2日間こなしたよ。明日も余裕だ」 ↑言い聞かせる私今日「どうする？3日できてしまった、1週間頑張れるよ。1週間出来たら2週間できるし、2週間出来たら１ヶ月頑張れる、１ヶ月出来たら2ヶ月できるし、2ヶ月出来たら半年できる！半年出来たら1年できて、1年出来たら、2年できて3年出来たらもう余裕よ」←空元気働きたくない理由は腐るほどあるけど考えて文章にしたり言葉にしてしまうともっと嫌になるのでマイナスな言葉は働きたくないだけで止めてます。新卒のみんな、共に戦おう。ひとりじゃない、私たちはできるよ。

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ココにいる方々には本当に感謝しています。僕の気持ちに寄り添ってくださって、ありがとうございます。怒りに打ち震えた後、僕は抜け殻のように全身の力が抜け、嫌悪ししにたくなる…。僕は揉め事が大嫌い。怒りに身を任せている自分も大嫌い。僕が自分を許せない理由の一つだから、怒りを生むような相手とは関わり合いにならないようにしようとする。だけど周りは「あんな奴は放っておいたらいい」と言いながら仲直りさせようとしたり、コミュニケーションを取らせようとしたり…。また放置したい相手からもコンタクトしてくる。僕は思う。「『放っておいたらいい』と言うんなら放置してるんだから、放っておかせてくれよ。」と。だけど大体、どんな会社でもそれを考えずに安易に近づけてくる。だから辞めようとするんだよ…。最後には経営者は謝ってくれた。当人も謝ってくれた。被害者は自分や家族が遭わされた苦しみを忘れる事が容易ではない。だから心の病気が存在してしまう。それは「大人気ない」からでも「弱い」からでもないんだよ。トラウマになるほど追い詰めたら人は誰しも潰れるし、無理な労働や環境にいれば、強靭な男だって自殺してしまうんだ。苦しみから逃れられず、壊れた心を積み直すのは加害者じゃない。だから憎しみや悲しみは消えないんだよ。そんな中で許さなければいけない。これは物凄い葛藤との闘いになる。コレらを抱えて、日々なんとかしたいともがいているんだよ。自分を許せない。怒りに打ち震えた自分を許せない…。自分なんて死ねばいい。

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保育士の平均手取り額が20代でも19万正職で10年以上勤続しても手取りが12万の私保護者より安い給料の場合もあり、保護者より休みが少ない場合もある月～土曜日まで当たり前に子どもは預けられ、怪我や事故なく全ての命を安全に親元に返すことを、低賃金で上司や現場、保護者から求められる新年度始まってすぐ、もう心が折れているそろそろやめ時かもしれない要領悪く物事を覚えられない私が次に出来る仕事もないのにやめ時と言って逃げようとすることしか心を守る方法を知らない

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"大丈夫"って自分に言い聞かせないとやってられない大丈夫じゃなくても

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今日はしんどいdayだった

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生理くる前ぜったい下着汚したくないから早めに生理用品つけるけどなかなか来ないと無駄になっちゃってムカつくよね

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ひとりで背負ってることに疲れてきた

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物事が上手く立ち回らない。やらなきゃいけないこと、やりたいことがたくさんあるのに出来ない。疲れが取れずに蓄積していく一方。しんどい、こういうときに死にたくなる。心が心停止してる気分。

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頭が痛い。雨だからかな？

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今日やっとSPINNSの1円スマホケース買えたー！！！！！！毎週行ってようやくゲット✊💖

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同棲してから彼氏に対して、ごめんなさいと思うことが増えて辛い。好きだから故、そう思うのは自分でわかってる。彼氏の仕事始まったのに、家で休ませてあげられない自分が悔しい。怒ってるつもり一切なかったのに、きっと疲れた彼氏には強く聞こえて怒らせてしまったことも悔しい。なんでもっと、なんで私ってこんなことしかさせてあげられないんだろうって本当に申し訳ない。こんなんなるんだったら、一緒に暮らさないで親元で、仕事に理解ある人がもっとそばにいて、美味しいご飯食べて、ゲームして、寝たい時に寝て、お風呂入って、仕事行ける環境の方が絶対良かったって思ってるよなぁって。同棲して半月でマンネリなってきたなって思うけど、疲れてる彼氏を無理やり起こして、余計疲れさせるようなことはしたくない。愛情表現も少なかった以上に、ゼロになったなぁって思うけど、私がぎゅーしてとか言って余計な仕事増やさせたくない。私が我慢すればいいだけで。そもそも疲れてる彼氏に愛情表現を求めるのがおかしいわけで。私は私の仕事が終わったら、家のことやって帰ってきた彼氏がゆっくり休める環境を作ることだけすればいいのに。そんな単純なことが出来ない自分が嫌い。ゆっくり休めたな、ゆっくり寝れたなって思ってもらえたらそれだけでいいのに。なんかもう辛い。怒ってなかったのに、勘違いさせて怒らせて、余計に疲れさせてごめんなさい。

対人関係

人と会う予定をきゃんせるしてしまった自分は大人になってから食物アレルギーが発覚しました。基本的な小麦・卵がダメなので外食が難しいです。友人に飲み会行こと誘われたのにアレルギーを公表することが出来ず、約束はしたものの予定の数日前に体調悪いからまた後日と言ってしまいました。隠している自分が悪いのは分かっています。どうせ言えば離れていくだろうし、食事には誘われなくなると分かっています。アレルギーになってからというものの人との付き合いがとてもストレスです。もういっその事全ての人間関係をリセットしてしまおうか、一人で生きていこうなんて思います。そんなこと無理だとはわかっているんですけどね同じようにアレルギーで悩んでいる人がいたらアドバイス頂きたいです。

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寝る前にお皿洗わなきゃだけど頭痛いから後回しにしちゃおうかなぁ。朝は無理なので、明日の夜……はやく寝よう、起きてると辛い。寝れるだけ、私はマシな方だよね。

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#新型コロナにかかったおじさんの更なる試練

いつもありがとうございます。ご報告です。今日は整形外科を受診してきました主治医と膝専門の先生に診てもらったところ、手術は不要で定期的な膝への駐車で、大丈夫とのことでした。手術は避けられたものの、入院に逃げられなかったことで、いつもの悪環境の自宅で過ごすことになったので、気持ちが重いです。あらためて今何ができるのかを、考えたいと思います。ご心配をおかけしました。以上ご連絡まで。

自由

私はお洒落やメイクに対してどうしても興味が持てないんだけどその理由は多分「自分の事が嫌いだから」なんだろうなぁ好きになれない自分を着飾る事に意味を見出だせないんだろうね…