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自由

ちっちゃい頃からずっと死ねだの心中しようだの自殺するなら首をつれだの生きている価値がないだの死んだ方が幸せだの言われ続けてきたのよ多分死ね系だけでももっと種類あったんだろうけどこの辺は何回も何回も数え切れないくらい言われ続けてきたのよ昔は言われすぎてなんとも思わんわって自分に言い聞かせてたし、生きて幸せになるんだって思ってた。生きようって気持ちが強かったけどいよいよ限界が来て死にたくなって、そこからはいつでも死ねるから今じゃなくていいじゃん、1回死んだつもりで生きてみよって思うようにして生きてきた何か今度は死ぬなよって言われだしたんだよね。泥水すすって惨めな生活してでも生きていけって本当に死んだら死ね死ねいってた自分がまずいことになりそうって思ったんかなでもお前は30まで生きられない、早死するとも言われるんよね言うこと変わりすぎて手のひら高速回転かよつまりはね、今死にたいというか、生きてるのめんどくさいからもういいやとか、楽になりたいとか、そういう気持ちが湧いてくるのは多分ちょっとは昔に言われたことが影響してんだろうね。気にしないようにしててもちょっとずつ心を削っていって、それがあっての今なんだろうね

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わいが家のことしとるがな~ みんな出るなら早よ行け？わたしを自由にしてくれ？

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わたしも気ままにおでかけしたいずっと留守番みんな押し付けすぎ

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#話をひとまず受け入れてくる人がいい #相手が一歩譲ってくれるならこっちも譲るのに

昨日音声ルームで、社会福祉？に関わってるだかの人がきて、僕が事業所のことで嫌だったこととか、病気とか症状とかのことを話てたりしたんだけど、精神と心理は違うとか、症状が出てないととか、結局のところ否定された感じが多かった。認めてもらえた部分もあったけど、質問が多すぎて、ある種詰問されてるというか、問い詰められている感じがあって、結局辛い思いの方が強いまま終わってしまった。まともな人もいるのかなと思わせておいて、結局そういうわかってくれない人ばかりなのかなという印象を強めてしまった。　

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#僕は優しい人どまり #本当は静かにしてたかったんだけど

音声ルームでたまたま知り合った、１６歳の子が、１０何歳上の人とGRAVITYで知り合って付き合ってるみたいな話してて、前書いたけど、若者が主張するのはわかるとしても、大人側はどうなのと思ったけど、当人たちがいいならいいかと思って、あんまり言わないようにしてたんだけど、昨日？というか、今日の深夜？とかに話聞いたら、呼び出されたり、ルームやってるのにくるの遅れたりしたらもういいとか言われた見たいな話があったり、その人そもそも別に女の人と付き合ってて、それでもいいならっていう話だったとかも聞いちゃったから、言いづらかったけど、その人はやめたほうがいいとは言ったけど、ラインとかも交換しているらしく、まだ様子みということになってしまった。もう勝手にDMでも送って、未成年にちょっかいかけてる時点でアウトですよね、今後一切関わらないでください。じゃないと通報しますって言おうかとすら思ってた。しかし、なぜそんな人を好きになってしまうのか。まぁ、そういう人の方が魅力的に見えちゃうのかな。　

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おにゅーの眼鏡デビュー！結構印象変わるもんだな！黒と銀で二本あるけど今日は黒で。普段青だからな。眼鏡屋さんの店長さんが覚えててくれてて普段の眼鏡もいいですけどこちらもお似合いですよって言ってくれた(*´∇｀*)

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肝斑目立つなぁ。でも隠すほどがっつりメイクできる肌じゃない……

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とりあえずやるべきことは色々あるもののゆったりと朝のティータイムを過ごしながら軽く化粧してヘアアレンジしてお気に入りのアクセサリーでおしまい！

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二度寝諦めて6時前くらいから活動始めて衣替えしちゃった。今日20℃近いから夏服でええわ

仕事関係

#不安 #無気力 #パニック #ストレス #呼吸困難 #トラウマ #コンプレックス #うつ #不安定_躁うつ

怒られる恐怖また、失敗したら怒られる。恐怖でしかない。休みたいけど、休めば怒られる。仕事に行く事が辛い。

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だるうううううううううううううううう人の真似してくる人いっちゃん嫌いまじで‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️

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新生活の1週間が経過した。バタバタしすぎて秒に感じるかな？と思ったけど意外とゆったり過ごせたな〜来週からシフトの動き複雑になるからもう少し疲れそうだけど、 1週間頑張ったからご褒美にお酒買って昨日の夜に乾杯しちゃった✨ これからも良い日常を過ごせるように…

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孤独感がすごい。友達が年々少なくなる。 1人の時間も好きだけど、たまに気軽に誘い合える友達がいないなぁ、と寂しく感じる。社交的な友達見てると羨ましいと思うけど、反面、私は人の輪にいると気疲れするから今のままでいいやと思ったり、すごい矛盾した感情の中で生きている。

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朝はなかなか布団に座ったまま出れない。同じ考えがグルグル回って止まらなくなる。どうしたらいいんだー

自分の性格

#不安 #無気力 #うつ

何もする気がおきない。楽しくない。何をするにしても｢○○をするくらいなら死んだ方がマシだ｣と考えるようになってしまいました。何をしても楽しくない。やり甲斐を感じない。まず何もしたくない。今まで好きで続けていた趣味も楽しくない、したくないと思うようになり嫌いになりつつあります。新しい趣味を見つけることすらもしたくない。死んだ方がマシ。対人関係、家族関係、全てがストレスで関わりたくない。誰とも関わりたくない。もうどうすればいいのか分からないです。死んでしまいたいんです。この考えを辞めれるなら辞めたいです。どうすればいいんでしょうか。

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頑張って働いたお金も全部家族に使われ、趣味も楽しくなくなって生きている意味が無い。自分の人生は一体なんなんだ。

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#新型コロナにかかったおじさんの更なる試練

介助に疲れました。ここ３日間で４回キレました。創造税申告はできていません。確定申告もしていません。お酒にもギャンブルにものめり込んでいませんが、某サイトのライブチャットにはまっています。通販での衝動買いが止まりません。自炊もしていません。お風呂にも入っていません。歯も磨いていませ洗濯もしていません。内科の定期通院もしていません。物流倉庫とゴミ屋敷のままです。全くやる気が起こりません。１日をやり過ごすのが精一杯です。食欲もあったりなかったりです。メンタルの主治医からは必要な時には逃げてくださいと言われています。リア友いません。血縁のある家族も親戚もいません。訪問看護はイヤな目にあっているので頼りたくありません。ケースワーカーさんにも相談したくありません。自治体の福祉関係にも相談したくありません。通院同行も通院代行もしたくありません。固定電話が不通になったのに電話会社は取り合ってくれません。携帯端末は持っていません。就労していまっせん。精神病院に入院したときに「奴隷扱いなら隊員を許可する」といわれました。使い走りはもういやです。膝と肩を痛めて生活に支障が出ています。マインドカフェ維持のために運営費を寄付したいです。キャッシュカードはもっていません。子決済サービスもりようできません。もう数か月したらお金が付きます。メンタルが相当やられています。定期通院もして薬も調整してもらっています。今頃になって若い女性を意識し始めました。本当の自分をどこかになくし今日もさまよう。

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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

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明日に向けて早く起きた！自分偉すぎか？！？！最近はあんまり気分落ちないから頑張りたいことできて最高！今のうちに色んなことやらなきゃ！

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#不眠かな

普段起きてない時間に起きてるんだから、どうしたのー？眠れないの？でも何でも一声かけてくれればいいのに、気が利かない😲親眠れない娘はけっこー辛いんだよーーー