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自由

普通の仕事に戻れる気がしない。お前いくつかだよって感じだけど。普通の仕事に戻れる気がしない。もくひょいって飛び降りたいもんね。痛いの嫌いだし苦しいの嫌いだしびびりだからできねぇけどさ

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なんで学校って行かないといけないんだろ？

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ライブ楽しすぎた席が3階席だったけどまさかの推しが1mもないくらい近くに3階席まで来てくれて放心状態だった一瞬すぎたけど幸せすぎる一瞬だったこの思い出を励みに明日から頑張ります…泣

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どの仕事に対しても100%の気持ちで挑んでたし、俗に言う意識高い系だったはずなのに何やるのも行動にうつせない。運動も好きだったのにやる気になれないていうかやにもやる気になれない。しにた

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うるさい……癇癪起こした時の声聞きたくない。もう嫌だ。

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しんどい、好きなおやつやキャラクター目に入ったら、どんなに声掛けたり止めても1人で道路飛び出してまで突き進んでく子供が…… 危ないよといつも話したりしてても、こんなことがあるからイライラと小学生に入る時は特別支援級になるのかなとか心配事が尽きない。子供大事だし大切におもってるけど、しんどくて。はぁ……

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働かなきゃいけないのは分かってるんだよ！でもしんどいんだよ！わかってよ！！

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避けられてるんかな…はぁ

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もうただただ消えたい

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文字だけだから本当はどうか分からないけど、相手が不機嫌そうに感じてすっごい暗い気持ちになった。なんか俺嫌なことしたかなって思う

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日曜日が終わっていく…

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どうやって生きていけばいいんだろう。そろそろ辛い。仕事も怖い。やっと精神障害者保健福祉手帳3級受け取ったけど、、、。

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唐突に何もかも投げ出して死にたくなるんだけど常にじゃないけどふとその考えが出る頻度が高くなってるしんど。なんか仕事楽しい人間楽しい忙しくて楽しいのマインドの時期もあったのになんで

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なんか急に泣き出してしまったけど、たくさん泣いたら気分がちょっと落ち着いてきた…。

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クラス替え発表不安すぎる

家族関係

#不安

お母さんが男女差別をするのが辛いお母さんの「男なのに何で化粧するの？気持ち悪笑笑」ということばにイラつきました。私は自分の意見などをはっきりと言えるタイプの人間では無いのでその場に居たときに怒りたくても怒れなかったです。でもそんな男女差別をするお母さんに変わってほしくていろいろ調べて自分の思いも含めて話し合いました。「私はバイセクシュアリーってゆって両性愛者なんだ。この前お母さんが「男の人なのにメイクするの気持ち悪いって言ってたね、私にはそれが分からないんだ、何で男の人が化粧したらダメなの？髪を伸ばしたらダメなの？」とお母さんは「そんなこと聞いてる暇があるなら勉強したら？」と返事もしてくれませんでした。私は頑張って勇気を振り絞っていつも言わない意見を言ったのにまともに聞いてくれなかった絶望でお母さんのことや家族のこと大人の事が信じられなくなってしまいました。どうしたらお母さんを説得できるでしょうか。

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変わりたい変わりたくない変わりたくないこのままでいいこのままがいい変わらないと

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幸せになってはいけない人間なんだと思ってしまう。少しでも調子が良かったら自分なんかが幸せになってはいけない。家族に何かあったらどうしようと不安になってしまう。

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死にたい気持ちが強くなってきてる。友達居ないし、どこにも居場所がない。ずっと孤独。ひとりじゃないのにずっと孤独。そっちの方が辛い。

自由

明日から学校かぁ〜春休み就活のことばっかり考えてたから趣味にあんまり時間割けなかった😭 就活上手く行かせて趣味楽しもう〜っと