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気になる人がいるけど遠距離で不安なことが多くてどうしたらいいのか分からないです。

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自分が使えない人間すぎて死にたい

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あぁ、病み投稿しちゃったよ本当にごめん明日の朝、後悔するんだろうな

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ずっと複雑だから、仕方ないからって諦めようとしてた。好きだったから。でも今はただ私が簡単に裏切れるような浅はかな馬鹿女に見えてたって事、期待してたって自分が変えなきゃ何も変わらないってことだけは分かる。その人の事を好きかどうかなんて正直もう分からない。その人のこういうところは好きだなとか少しはあるけど。

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ちゃんと頑張ろって直そうって思ってるのになおらないから実はどうでもいいのかもクズすぎるもうやだ生きてても人に迷惑しかかけない

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TikTokでママありがとうとかの親子LINE見てるといいママすぎて泣ける。こんなママが良かったなって思っちゃう。大体のご家庭は妹を可愛がるもんなんじゃないん！？！？私妹だよ？なんでお姉ちゃんばっか寄り添うの？妹なんだから可愛がってよ！私にだけ制限ばっかかけてくるのは過保護じゃない！ただの支配だよ

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高校の時から遊んでてキスマとか痣だらけで帰ってきてたことが多かったし、その時は別に気にしてなかったけど母親に言われるようになってきて心底気持ちの悪いことなんだなって思ったし、それを言ってくる時の表情、言葉全てが母親すらも気持ち悪く感じて体がザワって震える。今日も彼氏に付けられたキスマが本当に嫌で嫌で仕方なかったし、専門学生だからせめて見えるところには付けないで言ってたのに、また母親に言われてもうそれすら気持ち悪い。母親にほんと彼氏ムカつくみたいなこと言われたけどお前がムカついたところでどうにもならないし消そうと努力してるし知ってるから言わないで頼むから。言われれば言われるほど吐き気止まんない。親からの彼氏の評価は低い今までで最低ランク。彼女の評価はいまいち分からない、でも昔の元カノの時みたいに全否定しなくなったとは思う。

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もお枕びっちょびちょすぎてる。タオル用意しといたんに浸透しすぎた🤣逆向きで寝ようか枕無しで寝ようか迷う。早く寝たいんじゃこっちは

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ストレスで過食ってんのほんと鬱しにたい

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あのひとに、少しでも優しくされると胸が張り裂けそうになる

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さっき久しぶりに親の前で大号泣した不安と辛さでいっぱいになっちゃって気づいたら泣いてたそれでも親は私の事を無視してひとりで怒ってたやっぱ泣くときはひとりでコソコソじゃないと逆に辛いねー大号泣も久しぶりだったから頭が殴られてるみたいに痛い目も朝起きたら浮腫みまくって腫れてるかもなほんと最悪

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ダンスが好きで、頑張ろう頑張ろうって思っても、練習をしても、上手くならない。それよりもあまりレッスンを受けてない人より出来てないって指摘されてしまった。好きな人も振り向いてくれなくて、ずっと放ったらかしにされる。泣かないように、前を向こうと思った。そしたら、誰にも見捨てられないで済むって、これ以上苦しまないで済むって。それでも悪い所ばかりが見えてしまって、あー死にたいなぁって思ってしまう。私はどうするのが正解なのか、どうすれば幸せになれるのか、どうすれば苦しまなくて済むのか分からないまま、迷路の中を走り回ってるみたい。

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愛して、愛してよ私のこともいちばんにしてよ、誰か特別にしてよ、認めてよ、受け入れてよ

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今年は起立性のこと理解してもらえるかな…🤔💭まぁ自分から病気のこと言えるかわかんないんだけどさ…あと5ヶ月の人生楽しめるかな。生きてける自信ない

専門回答

自分の性格

#ストレス #アンガーマネジメント

｢なんで｣って聞かれるのが嫌。世代的なあるあるかもだけど、威圧感を感じる。｢なんで｣って一見、質問だけど... 言わせた後に間違いを指摘してくる訳だし、こっちは(あぁ、間違ってるんだなぁ)と思いながら怒られ待ちで説明するのしんどい。そもそも｢なんで｣って言葉自体が、質問の幅が広すぎて何を聞かれてるのか分からない。相手の意図を汲み取るのに時間が掛かっちゃって焦る。｢なんで○○なのか｣まで欲しい。まあ、あっても言葉足らずだけど。というか、｢なんで｣じゃくて｢何があったの？｣って聞いてくれた方が言いやすいんだけどな私だけ？後輩ができたら、｢何があったの？｣って聞くようにしたい。

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あー始業式なのに今泣きすぎて絶対目ボンボンやなぁこりゃ

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もお今日じゃん学校行くの…。あと5時間したら準備して6時には家出なきゃ🫠

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あー、誰か認めて、誰か認めて、誰か認めて誰か私を認めて

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怒らせてばっかりもうやだなんでこんなにコミュニケーション下手くそなんだろ

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下腹部が痛い。排尿時に痛むし凄く寝にくい。毎晩深夜に目が覚めてトイレに行く。不眠気味。眠い。人の話が入ってこない。毎日ずっとこう。死にたい、生きたくない、食べたり飲んだりするのが苦しい